亚新老师：

        2009年12月26日                    星期六                         阴天

    离第二次上课快有一周的时间了，一直迟迟没有做这次的作业。并不是因为倦怠，也不是因为不知道写些什么，而是因为第三次的课程真正的触到自己内心深处的痛处了吧，所以才一直犹豫着，退缩着。

    记得那天下了课，和同路的学员们坐在公交车上，内心便开始隐隐作痛。曾以为，时间早已经将过往的岁月渐渐淡化了，直至销声匿迹。可是，在课堂上，在公交车上，我的伤口却是那么的清晰。那个结了痂的伤口，在一瞬间被揭开，那么痛，那么难受。在星期一的早上，天还未亮，寝室的灯也还未亮，我突然间从梦中醒来，想着那天上课的情景，想着曾经种种的过往，泪水便像忘了关的水龙头，哗哗地流着。

    好吧，让我来玩一场时间倒流的游戏。将那天上课的情境一一再现。那天，我看着LH突破自己内心防线的那种艰难，我的心也跟着难过起来，因为我能感受到他内心的挣扎。头脑与内心的持久战，是那么地激烈。当LH突破重重围困，将胜利的号角吹响的时候，那一刻，我觉得他是勇敢的。真正的勇士就是要敢于直面自己惨淡的人生。

    请允许我把生活的片段再往前倒带一点。老师让我们闭上眼睛，调整呼吸，像上次课那样喊“啊····”在第一次喊得过程里，我的脑海里什么也没想，便轻易地将这声“啊”，舒畅地喊了出来。在第二次喊“啊”的时候，老师加上了额外的附带条件。老师说，在你们喊得过程里，想想小时候的自己，去抱抱小时候那个弱小的自己，并告诉她/他，自己已经具备强大的能力来保护她/他。在第二次喊的时候，我皱着眉头，很努力很努力将自己的声音喊出。我的嗓子也渐渐变得干燥而嘶哑，眼泪也开始从我的面颊缓缓地流过。在这次喊的过程里，我能感受到自己发音的艰难。老师问我，为什么会这么害怕自己的声音。我想那是因为我听到自己所发出的声音那么地像哭声，而且哭的是那么忧伤，那么哀怨，于是我被自己哭声所感染，眼泪也就跟着落了下来。当我在用文字来描述当时的场景，当时的心境时，我这才发现自己的文字是这么的匮乏，匮乏到无法用文字来形容自己当时五味杂陈的心情。当情绪宣泄到最高潮的时候，我恍惚间看到老师的眼中也有了泪花。有些震惊，也有些不知所措。突然间，我将心门“砰”的一声给关上了。因为我不想，也不愿周围的人因我而伤心，难过。在第三次喊得过程里，我的脑海里出现了我的爸爸妈妈，我想大声地告诉他们，我爱他们，我在深深地爱着他们。声音也就很流畅，很自然地发了出来。我一直一直都很困惑，为什么在这个环节中，在这个试验中，只有我与QF会听到哭声，会落泪？为什么会是这样？为什么？其实，我也好害怕这一刻的自己。不是害怕将自己的弱点，或者说是软肋展现在大家面前，而是只有我们两个人听到自己的哭声，让我觉得自己在这一刻就像一个与众不同的怪物。其实，当老师问我，愿不愿意分享的时候，那一刻，我似乎听到了响亮的脚步声。天啊，那是一步步退缩的脚步声啊。唉，或许，我终究还是没有勇气去面对，还是没有勇气去突破，我也没料到，内心的马奇诺防线居然是那么的坚固，似乎是真的牢不可破。我的理智告诉我，要努力去面对，不然，就与这次的心灵成长擦身而过了，也与自己最初来这个团队的初衷相违背了呀！

    片段依旧向前回转。老师给我们讲解了什么是尊重。是啊，在这次课程之前，我们有多少人能真正的了解和体会着尊重二字的含义。在日常的生活里，我们真正被人尊重的日子有多少，我们不尊重别人的日子又有多少。当老师问道，在公交车上，有谁给过辛苦的农民工让过座？我细数着从前的日子，居然一次也没有找到。我的内心也开始了强烈的自我谴责。我也深深地体会到，要真正做到尊重二字，是多么的不容易！我们一个个都是那么独特的个体，我们也常常会自以为是的将自己的主观意见强加于他人，我们更会对钱、权报以仰慕的心态。在这样的环境下，在这样的条件下，做到尊重，谈何容易？可是，当我们不被别人所尊重的时候，内心的不快，内心的沮丧，也是我们所不愿接受，不愿去体会的。

那么，既然自己都不愿去体会，那别人又何尝不是如此呢。所以，从现在开始，从即刻开始，开始去学会尊重自己，尊重他人。

    

凤萧吟