很巧，在我正在给您写这封邮件的时候，您的短信到了,说我“是个很可爱的小家伙”，这话听起来俨然是在说一个幼儿园甚至是更小的小屁孩儿。不过呢我倒是也挺喜欢听人叫我“小家伙”或是“小丫头”之内的，这说明我还小，偶尔还可以撒一下娇，耍一下赖，O(∩_∩)O~  我很享受这样的感觉。

    善良，很多人都这样评价我，我只能说我对善良的人绝对善良！当然也有不是善茬的时候。不过在鉴别善良与不善的能力上还欠缺了一些。

    单纯或是简单，也有很多人这样说我，可能是大家失去简单的快乐已经很久了吧。其实我也不简单，我只是还保留了因为简单的事儿而快乐的能力而已。这种能力长时间不用或者随着人的价值观的某种变化，就逐渐退化的。再则我觉得能把生活过得很简单的人都不简单，当然也不是说这样的人就有多么复杂。

    可爱，这是因为我爸妈给我生成了一张娃娃脸，不能归功于我，也不是我的错。呵呵……我天生就是这样，好心提醒广大群众别被我的外表给骗了。

    表现欲望过于强烈，也因为上课时很配合老师经常回答问题，或者说在很多能发言的场合畅所欲言了，有人就这样说我。其实他们没说的时候我倒没觉得这是一种表现，就是老师所的问题，或是大家讨论的事儿我很感兴趣，认真用心其思考了就很直接的小伙出来了，说的时候也没想那么多。我是觉得大家也就都那么大点儿心事而已，干嘛没事儿玩深沉，装冷酷啊，该说说、该哭哭、该笑笑不就好了，干嘛把自个儿整的那么累啊！

    过于严肃，没劲。我的姑姑家的姐姐妹妹和我自己的弟弟这样看我。你们都已经疯的够没谱了，我要和他们一起疯不是没个能把握一下度的人了么？我很乐意适当的绍一下他们的兴，让他们鄙视一下我，呵呵……

    三心二意，我曾经的男朋友们似乎对我不太放心，感觉我就像个三心二意的人。一个电话或是一条信息也得拐弯抹角的问个半天。

唉……真是受伤啊，也忒不相信我的人品了吧！况且，我有那么大魅力么？谈着一个还拖着一个？又不是学王一拖三！不就是为人厚道了一点儿，大家愿意和我说说话而已么！

        …………

    诸如此类，大家给我的评价很多很多，说我好的时候我往往是一笑了之，那是大家看得起我、抬爱我，自个儿就别太当真了。说我不好的听听，该反思改过的反思改过，不是那么回事儿 的也就笑笑了事（大量事实证明了这个时候的解释是没得用的，不如大家都省省，乐得清闲）。

我是什么样的人，我自己觉得是这样的：

    本性是善良的，有一颗相信简单快乐的心，以能体会简单的快乐，能感染身边的人，有时也容易被身边的人所感染。爱笑，原来也爱哭。这一年我发现眼泪越来越少了，直觉告诉我这并不是什么好事儿。

    爱生活，这话不是因为在学校的象牙塔中才说的，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，依旧这样说的。相信有爱情的存在，不是因为没爱过没伤过才这样说的。爱物质，不过有度，知道精神的分量更重。

    有一定的认知与辨别能力，敢于想象，喜欢思考（思考是一件很折磨人也很快乐的事儿！），能安静下来不浮躁了，但有时候很冲动。可惜的是不利的冲动常常发生，有益的冲动总不能持久。

    行动力远远不如规划能力和执行力。就像这次学习的时候我在老师将椅子搬到陈茗面前的那一刻我就想走过去，坐那儿 说要不你给我说说；在看着她像个孩子一样缩那儿的时候，我就想抱抱她，可是过了很久很久我才走出去。尽管这两年这种能力在加强但我觉得还远远达不到我期望的那种状态。 

    在遇到不能面对或是不愿意面对的事儿时很本能的去逃避。我逃避的方式是睡觉。理性和感性二者兼有，感性是主导，理性是方式。习惯用沉默化解悲痛，汶川地震时，我差不多一个周没怎么说话；同学自杀了我痛哭之后，有陷入了很长一段时间的沉默。沉默时候的我看似冷漠，是很少会笑的，毕竟一颗晦暗的心是托不起一张灿烂的脸的。

    内心不够坚强，看着病人痛苦我也会痛苦，这样的我是没有办法成为医生的。医生要的是大慈大悲，看病时需要理性，（扎针或是手术）下手时该狠就得狠。这方面我在改变，希望不是变得麻木。

    有些野心，但不急功近利，更享受实现这个图谋的过程，喜欢认真做事儿的感觉。

………………

    好像也差不多了，唉，概括能力太差了，原来准备写一段也就两三句来着，不知道怎么写着写着就长篇大论了，我老了肯定是个罗罗嗦嗦的老太太……

含灵