昨天在公司加班做了十几分报表和一大堆文件后，就跑到公司吃夜宵。不知今天出了什么鬼东西吃完站起来就摔了个大跟头，膝盖摔得淤青。我的眼泪一下子夺眶而出，心里觉得特别委屈，好像找个人来与我一起分担我的痛苦。可半夜了，到那里找人呢，没办法只好把一个身在远方的朋友给吵醒了，非要他陪我聊天。

我把今天受的委屈告诉了他。朋友的第一句话：“对下起哦。”

“我摔倒了与你有什么相关？”我问。朋友并没有正面回答我的问题，只是一个劲的问我那里伤了，痛不痛的话，他越问我心里越委屈，大颗的泪珠排着队一列列的滚下来。

朋友说：“小妞，半夜吵醒我，我睡不着了，好想抱着你睡觉！”“去你的，有病啊！DUCK。”我常戏称他是一个“DUCK”。

朋友问我：“怎么这么晚了还在加班？”唉，没办法，手头上那么多的事情，想起明天是星期二要开会，是我最忙的时候，我不可能把工作留在明天来做的。

“过来做我女朋友吧，你每天只要抱着我，不用出去做事了。”朋友问我。

“为什么要做你的女朋友？我是摔倒了才想起你，否则我想都没有想过你。”是啊，我是摔倒了才想起他，有了委屈才记起他。

这个时候我突然发现真的好想结婚，如果我这么晚了加班，如果自己有男朋友或老公一定会到公司楼下来接我，我摔倒了他一定会背起我的。

我记得从我懂得照镜子，能分辨美丑时，我就是一直是家人的骄傲。同学都称我为妖精，男人都叫我美女，自己穿双高跟鞋就170㎝，身材虽不能与魔鬼媲美，但绝对与天使齐名。为什么美女＋妖精却不能等于拥有爱情？

摔了以后，我一直都在想我应该要做个小鸟依人的懒女人。可是现实却不能让我那么去做。我听惯了老一辈的琐事争吵，贫困夫妻的相互指责，富裕家庭的精神空虚，这么多年来自己一直在鞭策着自己苦苦死撑做一个自己认为自立的女强人，要求自己洞察人情世故、精神上独立、经济上自立，而这些所有外表上的自立都抵不过黑夜袭来的孤独感，常常是夜半泪湿襟。夜阑人静时我好想有个人陪我说知心话、暴风雨中有人和我共撑一把小伞、委屈时有人来做我的出气筒、高兴时喜欢有人来欣赏我的手舞足蹈。

摔了以后，我不想做个死撑的强人，只想做个平平凡凡的女人。某一天，有个很好的男孩子向我求婚，我提出三个要求：一、结婚后两地分居，夫妻各有自己的事业，谁也不干扰谁；二、结婚后我不生孩子；三、夫妻两人谁的事业强大就听谁的。那个男孩子听了我的三点论后问我：“这样的算婚姻吗？算夫妻吗？”就这样三点论吓走了也许会很幸福的感情。

有时我在想是不是应该放下身段做一个无才有德的女人？豁达的人不问过去，聪明的人不问现在，乐观的人不想未来。而现在我已变得不聪明了，女人是要感情还是自我独立？