多年前读《白色的风信子》这篇文，心中不屑，且有怒气：因为那个母亲，如此的不珍惜一个幼小的孩子。

再读，纯粹是偶然。刚开始的时候，心里仍是一股怨气。一直看到暗地里觉得不适合做母亲的女人，却出于意料地成了妈妈。心里想：为何上天如此不公？是否每个天使，来人世间真的只为了磨练，所以越是爱孩子的女人，越难以如愿？

所谓接受现实，换个说法，不过是对现实失望，不再抱有希望。之所以接受，不过是不愿意再承受失望的痛苦。整整一年，我从各种愤怒，到失望，到暗自的绝望。不记录这条路上的点滴，不是因为放下，而是因为冷漠。说不上恨这具躯体，我只是不再相信她有孕育的能力。我甚至已经抗拒再为此而付出努力。不愿检查，只想顺其自然。你来，我爱，你不来，我只等待。

近乎冷漠的淡然里，是否暗含愤怒和怨怼？

可读到后半部分，那个孩子，穿着雪白纱裙，如白色的风信子，缓慢却拼尽全力地，一点一点为自己的妈妈开成最美，我的泪，毫无前兆地，突然迸出。

忽然想，我的天使，是否也一直在努力着要回来？因为，所有的孩子，天然都是爱爸爸妈妈的啊！只是，我对自己的失望、不平、茫然和痛苦，反而增加了自己的业障，阻断了天使归来之路！

三月病菌感染持续高烧，四五月盆腔积液，六月开始腰椎疼痛，十一月的烫伤，十二月底乃至跨年的至今不褪的过敏，这一年身体的折腾，从未断过。连感冒的次数，都要比往年多！是不是因为我对自己身体的失望、放弃、绝望，她便也自暴自弃？

而自己，已经把太多的未来捆绑在了还没到来的孩子身上。把研究扔下了，因为没有孩子，无法做自己一直想做的课题；亲子关系的书籍少看了，因为没有孩子，自己不可能有进一步的体会；博客甚至也极少写育儿方面的了 —— 这理由更充足：没有孩子，哪来的育儿？

可事实是，手上的研究没有做，堆着的书籍没有看，可写的文章也没有写。

我只是在沉沦。

当然我很有沉沦的理由。谁在一年里有那么多的折磨的？何况我又不是不工作！单单正职的工作，工作量还不低嘞，年底评优要是争取一下说不定是有戏的呢。

可在这迟到的新年第一篇里，我却还是在那朵白色的风信子面前落泪了。

这不算新年决心。我只是希望新的一年里，自己健健康康，平平安安，得偿所愿。不是要强求一切必须有让自己满意的结果，惟愿自己能平稳沉静地走下去，不怕付出，也不惧无果。

懂得的人看到了，莫劝，莫叹，免挂念。

不懂的人看到了，莫言，莫笑，请绕道。

我会好的。