加载中…此情可待成追忆：打脸Jia徐与恶俗一林悦音
(2024-03-01 11:18:02)
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爸爸灵魂锦瑟国史大纲卢梭 |
此情可待成追忆
爸爸，对不起！对不起呀！……
不知为什么此时此刻又想起你？是因“已是黄昏独自愁”？还是伤感的情愫沉淀太久，不思量，自难忘？你去世快三年了，这期间我难道不是无时无刻不想起你？有多少话想对你说，早应对你说，为何要等到这天上人间？！
昨晚半夜醒来，又想起你，止不住地抽泣，这样的夜与昼记不清有多少了。过去我就不知道在你面前该说什么，现在依然如此，因而，尽管想说，却不知从何言起，只能不断地重复：爸爸，对不起！爸爸，对不起！
你听得见么？你看得见我的眼泪么？过去我不相信在天之灵的，现在真的渴望有在天之灵了，网上说人死后有约20克重的灵魂，你是不是也早已轻扬直上在天堂的一隅俯瞰着我？你是不是也在屏气凝神地倾听我内心的声音？你是不是又在为我的所做作为摇头叹气？你是不是又要说我不珍惜时间、光知道玩儿？你是不是又要咬文嚼字说我不规范？……
过去，我多么傻呀！干嘛要冲你吼呢？尤其当时我都那么大年龄了。尽管次数不多，可我悔之莫及！你是比较持重自尊的人呐，我那些昏头昏脑的话你会原谅么？我问过好几个朋友的爸爸，他们说丝毫不会计较子女的冲动言辞，劝慰我说你当时只会认为我是任性撒娇不会介意的。可我仍难以释怀，老觉得你和他们不一样，你有一颗敏感的心，会很在乎我的话的，会因我那些愚不可及的话受伤的。真是这样么？
几个月前偶然看见一个博客上载有李商隐的《锦瑟》，读着读着不禁潸然泪下，撕心裂肺地想念你，想起你叫我读这首诗的情景，彼时你是怎么想的呢？为什么叫我读呢？彼时你也是五十多岁，无奈我根本不懂你啊……。那是个下午，我走上楼去，望着你栽的花，望着蔚蓝的天空，哭了很久很久，遥想你是不是就在那儿……现在我明白了为什么英语中的blue还有忧伤的意思，那一望无际的苍穹纯净得也会使人忧郁呀。
我搬家了，原先潜意识里老不想搬，就是觉得旧居还有你生活的痕迹。至今仍然屡屡有把你从殡仪馆带到新家的冲动。房子是不宽，但还算安静，我很满足。你买的盆栽也差不多搬过来了。月桂有些枝干枯死了，但又有新的枝叶长出，并且依然开花呢，看着它我有时会想起桂冠诗人的来历或是那位捧出酒的吴刚；黄果兰主干枯死但从根部也长出了嫩枝新芽，亦开过三五朵花呢；月季开了一朵，另有一个含苞待放；玫瑰开过好几次了，不过几乎每一次都是一朵独自开放，那是夏日里最后一朵玫瑰还是秋风里第一朵玫瑰？可惜腊梅死了，海棠花死了，万年青盆景死了。
你的书柜里依然放着你的部分书，即使看不懂我也会瞅一瞅书脊，有些对我亦有参考价值。你赠我的字，依然挂着，紧挨钢琴。你生气么？知道你嫌我敲的那声儿呕哑嘲哳难为听，不过确实没更合适的地方挂那幅字，你就委屈一下好么？因为我弹琴的时候偶尔会抬头看看你的字，仿佛我们又在一起了。咱俩合作的那幅字我一直没去裱，前两年根本不敢展开，心颤。昨天我把挚友十年前送的两幅油画也挂起了，斜对着你的字，你肯定记得她吧，那年她回来不是还送了你上下册的《国史大綱》么？你和她这两个最知我的人都陪伴着我呢。
过去我从未思考过我是谁，即使翻看了亨廷顿的《我们是谁？》后也未曾想过这个问题，自从你故去后，我常常想，我究竟是谁？我为什么是我？卢梭曾说他自己是独特的，因为上帝是用模子塑造人，造好一个后就把这模子毁了。我常常怀想自己成长的模子，怀念儿时与你和妈妈一家三口在一起的日子。倘若时光流转，我定然不会与你那么疏远，而会尽量靠近你一些，给予你更多的亲爱。
妈妈现在的失忆症又有所加剧了，不过逻辑是完全正常的，还是那么漂亮（在老太婆里）。她已忘记如何弹琴了，也不记得我是她女儿了，只记得她自己的父母，有时也把你说成是她父亲，却依然很客套，还背得一点儿她幼时学的诗和毛泽东诗词，噢，真是奇观，毛真是法力无边啊。
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