已经来过上海很多次，但永远感觉是第二次。上一次去上海是什么时候，这一次的天空好像有些不同。

      坐在出租车里，透过窗户看到外面有一个很大的摩天轮，于是想到有个人曾和我说过，“我一定要和你在摩天轮上接吻，不对，是要你教我怎么接吻。”多么情色暧昧的温软话语，男人的嫉妒有时竟能可爱的令人无法抵抗。

   今日再来这座城市，内心空无一物，太多的人和事也就是那么的转瞬即过，记忆如幻觉，似曾相识，一如在梦中，回不去的地方。

    也好像只有在旅途中，人才能够那么清醒的回望。回望曾走过的这些年，突然觉得自己好像一只孤独又苍老的瓶子，在海上流浪了那么久，曾经光芒无限，但终究还是被碰的七零八落，辗转反侧，颠沛流离，始终未曾有一双手坚定的将我拾起，然后小心珍藏。有人告诉我，你的致命伤就是聪明，你总是开始的太自以为，结束的倔强决绝，那样只会毁掉你自己。她们是我的朋友，或许这样说是善意的，也或者她们对我诠释根本就是对的，但对的资本不因为别的，仅因为她们已被一个男人收藏，即便并无快乐，但也有了她们认为理所当然的骄傲。我没有，所以我只能保持安静，我不嫉妒亦无耻辱，静默是漂泊了多年后心力上唯一的收获。

   也许有太多人和我一样，内心的苦楚不堪一击，所以大家都选择把自己隐忍起来。我们都可以装出很快乐的模样，并自欺欺人的告诉自己，每一天我都可以很快乐。于是快乐被粗糙的演绎，有些人醉酒，有些人无谓，有些人冷漠，有些人选择像泡面一样只求温饱的性爱。没有人再需要真正的爱。

     原以为最美好的幸福是一起牵手，无论何时何地，无论遭遇怎样的困境，无论彼此多倔强摩擦，无论两个人的身体从多么的美好到苍老，都不要分开，都不要放手。然后红颜白发，一起老去。死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。只是在慢慢老去的旅途中才发现，太难太难。

      房间的冷气让人觉得格外的静，想起也许可以打个电话，在不属于我的城市给一个不认识的朋友。拨通，只听那头接通几秒后便断掉。也许对方不方便吧。

    不认识的朋友也有他的可爱之处，因为不相识，很多时候便能随心所欲。双鱼座的男子总有柔软的灵魂，即便透过文字，他也能将那份天真无邪肆意传达，于我这般灵魂强悍的女子而言，似乎正中下怀。

      明天还要早起，真不习惯。“当然啊，别人吃早餐的时候你才睡觉”，这是突然想到的一句话，是的，我的生活整个都是那么的异类，这不是我想要的，一如漂泊不是我想要的一样，只是曾经的三年里我是那么的循规蹈矩，那么的乖巧安静，但结局如何?依旧是得不到老天的眷顾。我还是要继续流浪，内心无所依归，只是很奇怪，我的哀伤转瞬即逝，我以为可以久一点，哪怕是装出来的，只可惜我连装都不想装一下，这样迅猛的恢复力到底是健康的抑或是病态的，到底是生命力的旺盛还是另外一种意义的麻木不仁。但无论怎样，我庆幸自己有如此的能力，也许这是上帝给我的孤单灵魂开启的唯一一扇窗，令我得以喘息。

       最后想到回答一个朋友的问题，他问我为什么会送礼物给他。提问时的诧异足显他的自知之明。现在我就告诉你，因为在那段最焦灼最难捱的时期，我一如游走在无间地狱，感觉永无出期，你的出现得以辅助我快速解脱，哪怕我深知你说的每句话都毫无边际，但还是想感谢你。这个世界上礼物并非只狭义的定位在贿赂或与情爱中，它也可以传达感谢，祝福抑或更多美好的意愿。所以亲爱的你明白了吧。

      听说墨尔本今天很冷，酒店的冷气好像也越来越冷了，我向来不喜欢冬天，可是因为某个朋友，突然对冬天有了一丁点的向往。那么就这样吧。关上电脑，盖上被子，在上海，感受墨尔本的冬天。这样会令我感觉内心温暖一点，即便是虚妄的。

     晚安了。亲爱的。