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流浪了这么久，我发现我变了许多，这样的改变不是来自状态，而是来自于自己的心灵，从原来的厌世到现在的大容，我的心境已经达到了另一个灵界点。

其实不管身处何处，时刻要保持自己的心态的平和，这一年左右我完完全全经历自己界定的人生。不管是否苦于饥饿，还是任风漂泊的生活状态，我都没有放弃过自己的愿景。

其实任何事情或生存状态都会向每个人施虐，我并不是自虐那类的心理状态，我只是用脑电波的环境来改变身处的物质形态而已，我知道幻想是每个人都有的特殊的功能，我只是运用这样的功能让自己心情能够更加的平和与自然而已。

在去年我漂泊在这个城市的时候，我还是非常的迷茫，当然这样的迷茫的困惑让我不断的向我自己寻找这样的原因。其实我现在才发现任何的处境里，你都不要放弃自己想要达到的梦想，每个人都有自己不同的梦想，这样的梦想包括生活，包括事业，包括爱情，包括自己的任何人际关系，其实我已经忍受过人生里的所有最原始最简单的欲望控制，饥饿，干渴，生理，人际，生存状态。

开始的时候自然每个人都很难跨过这样的心理障碍，我抱怨过，当然我还是保持自责的心态，我寻找各种原因，这样的原因包括其他人对我的冲击，我自己对感情的控制，这个社会的条件源头，各样的问题我都能闭着眼睛，忍受着严寒在过道，或地铁站具有困意的时候能够去思考。

在我还在大学的时候，我的想法就特别怪异，那时候我竟然不想像正常人那样工作，娶妻，生子，循环的度过我自己的人生，不能像普通人那样接受一些让自己一眼就看到自己老时候的样子的生活状态。

也许一切的一切必须要让我付出代价，这样的代价我已经尝试与忍受过了，从原来的改变自己为目标开始，到更多的改变社会形态，直到现在把心放平和的对待这样的生活。我一层层的蜕变过程里，留下的只是我在这个城市里遍迹的脚印，和我那忠诚的影子留下的幻影。

在串流不息的地铁与繁华的街道里，我喜欢观察着每个人的表情，和行为，从这样的基本观察里，我能想象着每个人社会环境与生存状态，我喜欢看到开心的笑脸，起码这样的表现形式让我感觉舒服。我也曾经在这样一个状态下保持微笑，我发现那其实是自己在为自己寻找解脱的苦笑。

过度在这样的心理状态里，现在的我还是挺习惯也挺高兴的，我试得想去寻找我曾经想要达到的高度去发现幸福的足迹，那样的过程是痛苦的，而且是让自己要进入纷争的社会残酷现实中去完成得。

现在我尽量不去寻找一些让自己不快乐的过去，我只能通过不断的包裹着自己还在流着鲜血的内心，我用力的，无助的寻找任何一个片段去包裹着受伤的心灵。发现自己内心喷洒的出来的那鲜红的血液还是不断的向外渗透，虽然我用尽了全力，我努力的寻找新的片段掩盖，我还是让它没能完全的恢复。

其实能否完全的让自己完美的恢复是我寻找生活的出口，不过是否能够找到解救我自己内心的解药我已经不太在乎了，我发现即便内心的血是否还在流淌，我还是生存与这样的天宇之间。

其实我知道幸福是什么，只不过每个人都有着不断寻求完美的内心，越是纠结，越是不满，越让它不能平静。我现在没有感觉我即便是流浪在街头，即便是没有任何社会状态，即便是饥饿，生理，身体都在不断的忍受着条件约束，这些是让我不够幸福的表现，我明白我心灵已经感受到任何一个简单的鼓励，简单的交流，和别人开心的样子让我内心完全有着流淌不完的鲜血。