(美)约翰.汤森德|译者:蔡岱安

    立界线

    有一天，我无意间听到我的孩子和他们的朋友计划出去看电影的谈话。那是少年常有的临时起意的决定，但他们都尚未到开车年龄，所以试着要解决那第一道难关。有个男孩泰德说：“我们要怎样到电影院去呢？15分钟后电影就要开始了啊！”

    他的朋友说：“打电话给你老妈好了，她最好说话了。”

    没错，泰德的母亲安珠雅确实最好说话。她是一个充满爱心、随和的人却也因此常被她儿子占便宜。我便看过她筹划了好几个礼拜的计划瞬间付诸流水，只因为她的孩子临时改变主意要到其他的地方去。

    当我告诉安珠雅她以“好说话的老妈”出名后，她才了解她的孩子有学习事先规划的必要。所以，当他们临时要求她做什么时，她会告诉他们说：“很抱歉，你们应该早一点告诉我的，我现在很忙，你们得自己想办法了。”

    安珠雅并不是说说而已，她确实来真的，以身作则地向她的孩子示范出他们需要有的界线，帮助他们去体验他们所需要面对的限制。确实做到安珠雅知道什么是一位好父母的底线：父母若能有健全的界线，孩子便能发展出对等的自制力和责任感。要当好为人父母的角色，你做什么比你说什么更重要。每个父母多少都会以严重后果来警告或威胁孩子，却在孩子没有反应或没有做到时自己也光说不练，未能切实执行。然而孩子从体验中所学习到的比他们所听到的来得要多。

    这不是说你就不应该教导你的孩子或向他们谈到界线、家规了。那些还是很重要的，只是，除非你能站稳立场、切实执行，否则订定那些规则将是没有什么意义的。

    你的孩子必须能把你那些界线内在化(internalize)。也就是说他必须将那些界线转变为他内在世界的一部分。当他因自己所做的选择而失去他所珍爱东西时，他将会学到深刻的教训。因为错误的选择而尝到不良后果的教训越多孩子所发展出来的内在架构和自制力就会越强。

    每次你的孩子去经历你所设立的外在界线，你都在为他提供一些他无法自给自足的东西。每次你让他切实去体验到那种经历，他就会懂得以后要更小心一点，少冲动一点，有责任感一点，也能更有警觉性地去操控他自己所想要的未来。

    发展出四种重要的能力

    以下是身为父母的你必须培养出来的四种能力或习惯??倘若你没有这些能力的话。它们将能帮助你设立、保持健全的限制，而使之也成为你孩子性格的一部分。

    定位。所谓的定位是知道自己是怎样的一个人、要些什么、看重什么的能力。为自己定位后，你便知道自己对孩子的期待为何，也知道什么是不许可的。

    青春期孩子的本性就是和父母的定位唱反调，试探父母的极限。青春期孩子也正试着在为自己定位。那些让孩子可以随心所欲来替他们定位的父母，并不是在帮助他们的孩子。所以，要能说“好”和“不”。

    我常常可以从孩子的言行中看出他们的父母是能够为自己定位的父母。这样的孩子仍会要求很多，仍会想要很多，却也知道他们什么时候便越线了。他们可以从过去累积的经验中学得父母的定位和界线，明白只要老爸或老妈不高兴了，自己不久也会不好受了。

    分离的个体。当你能成为一个独立分离的个体时，便可以去体会自己的感受与观点。有独立个体感的父母能从孩子的要求、怒气、行为中，将自己分离出来，不会当局者迷，而能有适当的反应。

    倘若父母不能和孩子分开来，便会陷入网罗中，迷失在孩子的世界与感觉里。深陷网罗的父母常常会觉得自己必须为儿女的不快乐或欲望负责，失去了客观的看法与选择的能力。

    独立个体并不是与你的孩子之间有距离或疏远，青少年还是需要有关爱他们的父母，需要有能克制自己而不必为子女的感觉负责的父母。有独立个体感的父母将不会有为孩子的不快乐去负责的幻想，而会提供给孩子安全的环境去让他们成为快乐之人。

    诚实。成为一个有界线的人是真诚地对待你的孩子，能活在现实里。青少年要的是真实无欺，他们也很能分辨什么是虚假。他们或许不会每次都喜欢你对他们明说，但你必须记住，那是他们未来能好好处理人际关系的垫脚石。

    所谓的诚实是，你的孩子越线时你能直接告诉他们，让他们知道他们越线了。诚实就是言行一致，不要口是心非。诚实是帮助你的孩子察觉他们的脆弱处和问题所在，而不至于当局者迷了。

    我特别记得有一次我必须找我的儿子谈话，我说：“你有时实在太自私了，这已影响到我们之间的关系和你交友的情形，所以，我想和你谈谈这件事情。”必须对我儿子如此直接、坦白，我并不好受，却又不能不处理，因为他这个问题并不会自己消失的。几个礼拜后，我儿子和我谈到他与一位朋友之间的冲突，他说：“我想问题的原因之一是我太自私了。”

    那些能帮助孩子知道他们内心感觉的父母是给予孩子所需要的工具，使之能安全地去处理他们的情绪而不会被外在的世界所伤害。坚持到底。青春期的孩子试着要把父母搞得身心交瘁并不是什么秘密。他们一定会一再地反抗，直到你放弃、不再提那个问题或延迟实行你所

    设立的后果为止。有时，父母会觉得事情不应如此的，希望孩子能不这样

和他们讨价还价打持久战。但就像我前面说过的，青春期的孩子需要如此和父母硬碰硬地抵抗，来学习如何去和现实生活妥协。所以，有界线的父母是坚持到底的人。只要事情合理，他们一定会坚守他们所设立的规则与后果。他们会对想操纵他们、使他们疲惫不堪或是刺激他们的那些企图都说“不”的。

    我与柯劳德博士合写的《为孩子立界线》一书中曾提过我的一位精神导师，他在许多年前告诉我：“你的孩子一定会反对你的决定十万次的，而你的职责便是在你的立场上站稳十万零一次。”深呼吸，冷静下来，打电话给你的朋友，巩固你的立场。

    父母是孩子曲折人生道路上的护栏。你必须坚强，当孩子一次又一次地撞击护栏时，你要站稳。你必须坚强到底，让你的孩子学会走在栏杆内。护栏一定会被碰撞的，但它们若发挥功用，将能保护那一再碰撞它们的孩子的一生。P13-17