亨利克劳德博士/ 约翰汤森德博士

*现在做父母的从没想过未来,我们总是在处理手边的问题:如果能安然度过一个下午,孩子不会 令我们烦到想送他们去阿拉斯加参加青少年营会,就很了不起了!但为人父母的目标,就是要留意 孩子的未来,因为我们是在养育孩子成为负责任的成人.为人父母不只是要关心现在,更要预备孩 子的将来,一个人的品格,就是他的命运.

*如果他知道这个世界要求他为自己的人生负责,他就能够学习活出这样的需求,并且把日子过得 很好.

*诚实始于做父母的人自己有好榜样,并要求孩子诚实,也提供孩子说实话的安全环境.孩子们多 半会在受到威胁时隐瞒实情.

*孩子反映出你如何为人父母.

*你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应.其实韦恩(一个案例中的孩子名字)是以他父母的 有关作风来做回应,以父母所能容忍的最高限度来行事.他知道妈妈无能也害怕冲突,所以吃定了 妈妈的弱点,为所欲为;他知道爸爸会大吼大叫,所以他做他想做的,直到爸爸大发脾气为止.他 也知道即使是到那个关头,还是可以从爸爸专有的敕令下开溜,到别的地方去继续他的不端行为, 因为他爸爸多半不会追究结果,宁可回去看他的报纸,认为已经"收拾"过孩子.

*孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面,是从家里学来的.他们观察你如何对待他们, 对待配偶和对待你的工作,然后不管好坏,照单全收的模仿你,因为他们不但景仰那些更大,更有 能力的个人,也想要像他们一样.

*当小杰说"妈妈,你插嘴!",而作妈妈的也没有护着自己,诚心的回应说"儿子,对不起,你说的 对!"这时,孩子就学习到对大人所定的家规和事情,要带着尊重,自主,道歉以及回应的态度. 如果妈妈辩说"小伟,你不了解,因为那是非常,非常重要的话,所以我非这么说不可."孩子则很 有可能在遇到别人质问他时,对自己的行为加以辩护和自圆其说.

*孩子的工作就是测试你的决心,最后学会了"现实"的功课;你的工作就是要经得起考验,包括忍 受他的怒气,闹别扭,发脾气,以及其他种种.大部分父母都在"持守界限"和"训练孩子培养界限" 之间来回挣扎.当孩子持续要求时,你要比他再多一次把持你的界限.

*请你问自己一个严峻但诚实的问题:我是否害怕一旦跟孩子说"不",就会失去我需要从他那里得 到的爱?如果你回答"是",请开始从别的地方去取得你对关系的需求.父母对孩子的依赖也会导致 妥协,一直不能对孩子设下适当的限制.当你需要某人的爱时,就会很难当面质问他或不准他得到 想要的东西,因为你怕他退缩,生气,或有罪疚感,又怕冒上失去这种爱的危险.结果呢?孩子不 仅得不到适当的管教,还学会了"把爱收走,就可以得到想要的"这种功课.双方都没有留意到,孩 子是用情感在威胁父母,而父母为了怕切断关系的交流,也尽量在维持它们之间每件事情的愉快.

*通常,父母无法延缓满足孩子所需,是因为他们多度认同孩子的感觉.有些父母把自己痛苦的感 觉和孩子的感觉相混.

*凯若不知道她对黛丝采取了我们称之为忽视和爆发的做法.他用不适当的容忍,希望黛丝的行为 会自动消失,没想到她反而变本加厉.而同时,凯若的愤怒也在高涨,最后,他一直忍着不说的事 实,就在一次大发雷霆中爆发出来,使黛丝觉得受伤,受惊吓.这种"不一致"颇为常见,根源于认 定"坏事会自行解决"的信念."忽视和爆发"的做法,教导孩子该坚持任何想要的东西,让他学会十 次里面有九次可以逍遥法外,只需要学习如何忍受唯一那次父母的失控即可.

*避免情绪化的后果,要施行现实的后果.生气,内疚,羞愧并不能教导孩子做得更好;失去看电 视的权利,失去金钱或玩电脑的时间所带来的痛苦会教导他学得更好.

*我们要小心,不要给孩子那种"唯有别人付他们钱,他们才需要有所表现"的态度.他们最好学习, 每个人在家里都需要做他的那一份,如果你多做了,我们可以谈谈某些额外的奖励.

*不成熟的人老是认为自己是个受害者, 一直要别人为他解决问题. 孩子需要知道他们的问题是"自 己"的问题,不是别人的问题.你要教导孩子,任何时候他们有问题,首先要检查一下自己可能作 了些什么来造成那个问题.

*孩子需要学会为他所失去的完美伤心,接受他的失败,并从中有所学习和成长.也需要帮助他不 要有那种以为可以控制别人的妄想. 你为孩子所定的目标, 就是让他放弃自以为可以控制别人的想 法,而集中心思来控制自己.孩子进入这个世界时,几乎没有任何能力来控制自己,为了补偿,他 会尽全力来控制他的父母. 你的工作就是逐渐增加它控制自己的能力, 减少他想要控制你和控制别 人的能力.

*如果你不确定是否要答应孩子的要求,只要简单的说一句不可以.此外,要记得,先说"不"之后 有改变心意说"可"的父母是英雄,但是说"可",后来又说"不"的人,是个背信者.

*不要介入孩子们的争吵.如果你替他们解决所有的纷争,他们就学不会你不在身边时所需要解决 问题的技巧.

*有时候父母太严厉,太权威,或甚至暴虐,就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识.有时 候这些孩子会变得非常沮丧或有罪恶感;另一些时候,他们为了反抗残暴的父母,会议残忍或虐待 狂的方式对待别人.

*受挫折是成长的关键之一.从未受过挫折的孩子就不会培养出忍受挫折的能力.

*父母应该好好判断哪个愿望是出自嫉妒,哪个愿望是出自内心真正的渴望,你要削弱孩子出于嫉 妒的那一个愿望,帮助他得到那个出自内心的愿望.

*你要从以下几个方面来看孩子的成熟度:基本对人的信任感,有能力去结交朋友和保持友谊,对 大人的要求有回应,有反抗和反对的能力,能忍受损失,能接受自己和他人的失败,以正确的态度 面对权威等.

*开始为自己或孩子作对的事情,永远不嫌太迟.永远不要放弃孩子,即使在青少年时代的最后时 日,你也要把握机会,你是孩子唯一的父亲或母亲.

书摘

    界限是界定一个人的"所有的权界线."它限定了这个人的的结束和另一个人的开始.如果我们知道某个人的 界线所在, 就知道可以预期这个人能控制自己到什么程度, 可以要求他在情绪, 行为, 态度上负起什么样的责任. 如果界限清楚,孩子就会培养出如下几个特质:1,对自己是谁有清楚的认知.2,知道自己该负什么样的责 任.3,有抉择的能力.4,了解如果自己做了很好的选择,事情就会顺利,作了拙劣的选择就会吃苦头.5,知 道有自主能力为基础才可能获得真爱. 界线的要素就是自制,负责,自主和爱心. 为人父母的目标,就是要留意孩子的未来,因为我们是在养育孩子成为负责任的成人.为人父母不只是要关 心现在,更要预备孩子的将来.从小给他培养的品格,或许就是他终生的命运. 一般来说,孩子并不知道如果过"对"日子,这就是为什么上帝给他们父母来爱他们,给予他们规定,并引导 他们迈向成熟.基本上,孩子们只能成熟到父母给他定的程度,不会超过.孩子对世界的动作方式最早也最基本 的心理画面,是从家里学来的,家庭是他们形成真实,爱心,负责,选择和自主观念的地方. 当你学会要求孩子负责任,他们就学到负责任的价值,这个过程要从你自己开始. 如果父母在给予时没有界线,孩子就会觉得受之无愧,变得自我中心,只会要求别人以致忘恩负义的态度成 为他的性格模式. 有爱心的人知道,这个世界并不是围绕着他们转的,他们在行事之前会考虑他的行为对周遭的人会造成什么 结果.有爱心的人尊重别人的界线.

    你为孩子定的目标,就是让他越来越来明白,在情绪,态度,行为等界线上的失败,是他的问题,不是别人 的问题. 榜样不只是在你扮演父母角色时才需要表现出来,它乃是随时存在的,它出现在你被孩子看到或听到的任何 时刻. 你无法训练孩子你所没有的东西,不要只对孩子"说出"界限,而是要"做出"界线.如果你还没有开始这样做, 赶快先从自己开始定界线,这会让你和孩子都获得好结果. "成熟"就是不再要求生活符合我们的要求,乃是开始去符合生活的要求.当保持现状的痛苦比改变的痛苦来 得大时,我们就会改变."后果"所带来的痛苦激发我们去改变.现实不是我们的敌人,乃是我们的朋友. 成熟的人知道,"善道"就是最好的道路,懂得智慧地过日子,作对的选择,作对的事情就能够过好的生活.

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