我对父亲怨恨就一直比较深，认为父亲是个不负责任的人，但母亲健在时，我又离家这么多年了，不长期在一起生活，我与他基本相安无事，见面打电话都比较自然。这种怨恨被我慢慢压抑下去了，渐渐淡忘了。但是08年母亲病重期间，特别是母亲去世后，我与父亲的关系变得紧张起来。

母亲最后五六年基本来城里跟我们过，她的身体状况越来越差，根本不能胜任繁重的农活了。但她并非来养老，而是帮我们准备一日三餐，忙家务的工作量还是很大的。她是闲不住的人，不做事就觉得闷得慌，何况孙子读书，我们上班，家里有个老人做饭，我们就轻松多了。我说自己身体自己注意，真正吃不消，不要硬撑着。但她都说没事。实际她不但高血压，还有肺心病，四肢浮肿，查不出具体原因，身体提抗力下降，天气稍变化，就会感冒，一感冒就很快累及支气管，发烧咳嗽。生病住院，我只好把父亲叫来照顾她。父亲总是不太乐意，不仅如此，每到茶季，还一门心思指望母亲回去帮忙，采摘毛峰。母亲前几年茶季都回去的，采完茶又回来，但我发现她一年不如一年，最后几年我坚决反对她回去了。其实，她根本吃不消了，再做那些事。但回去，父亲就把她当正常劳力，不管她是否真的吃得消。

06年她又开了一次刀，年纪大了，体质不好，更难恢复。我希望父亲就此放掉家里的农活，陪母亲一起在城里待着，她没有恢复好，就留下来照顾她，不要让她动。我们叫她不要动，但她看到我们忙，不动是不可能的，要是父亲留在这里，她就可以不用怎么动了。父亲似乎对母亲的身体状况不予关心，他急着的依旧是家里的田地茶园和山场，他的心思全在那里。于是我就很失望，也很生气，但是他根本不理解这些，反而埋怨母亲不坚强，不多吃一点，不争气，老生病。他的意思，母亲生病，太多耽搁了他的农活。慢慢地，我对父亲的怨恨情绪被激活了。

我在原生家庭里，感觉只有母亲是温暖的，是爱我的，假如没有母亲，我不知道我会是什么样子，也许长不大。但我能力有限，不能给母亲提供最好的医疗条件，不能让她安度往年，眼看着她的身体一天天衰弱下去，疾病一点点夺走她的生命，我内心很是歉疚。对母亲后期一些行为的改变，我又不理解，没有耐心去倾听，有时还大声斥责她，我更是觉得自恨自责。母亲终于闭着眼睛走了。我从来没有想过母亲会死这个问题。母亲走后，我长期不能接受这个事实，心境低落，不想与任何人接触，睡眠不好，体检提示达到临界高血压，结肠炎和脂肪肝越来越重了。

现在看来，我应该是过度自责，出现了抑郁。因为我对母亲的离世感到无比的愧疚，这种愧疚感的不断积累，我需要释放，否则内心要崩溃。释放的途径不外两条，一是向内自我攻击，除了情绪抑郁低落，这种攻击波及到具体的生理器官，我的身体状况明显变差，我恍惚地隐隐觉得，母亲都死了，我有什么理由活得好好的？母亲是高血压，我得高血压是应当的，我不能过得好，过得好就是对不起母亲，对母亲的大不敬。其二是向外发泄。向外的目标自然集中在父亲身上，以至09年中秋，因为他膝盖关节炎复发，仍不听我劝告放弃农活，到城里来跟我们居住，我与他爆发了有生以来最激烈的冲突。此后在与我们生活的两年里，我对他的态度不太好，说话老是冲他。

我后来觉察到，这是转移愧疚感的需要。由于母亲的离世，激活了我压抑的对父亲的愤怒。特别是去年，我甚至把自己遭受到的所有不快，全怪罪在他身上。我的逻辑是，他是施害者，我是受害者，痛苦由我传承下来了，但是他是肇始者。我的问题，我的不顺，都与他有关。他是因，我是果；我又是导致现实痛苦的因。对当下，我又过度的揽责，但我又承受不起，于是，我又努力地将这种责任转嫁到父亲头上。

我没觉察到，这是一种用刻舟求剑式的模式处理现实生活中的问题。我追究他的责任，但过去已经成了永远的事实，追究有何意义呢？再说，他之所以是那么一个人，他也是他的父母养育的结果，他难道也要去找他的父母负责？他的父母早已化作泥土，又到哪里去找？他的父母也是他们的父母养育的，这样无穷无尽的追索，何时是个头？显然，怨恨不能解决问题。唯有对自己负责，才会有改变的力量。转移愧疚感，是回避自我成长，此路不通。自我改变这条路很难走，但是确是解脱的唯一之路。