家长课堂：如何引导孩子适应集体生活？

早教专家 冯德全教授 

家庭是人生的第一学堂，父母是人生的首任老师，家庭的个别教育是促进孩子成长发展的“主教育场”，这是毫无疑义的。因为婴幼儿需要体肤接触，科学喂养，语言模仿，动作发展，更要细腻的情感交流，性格的塑造……，所有这些基本素质的形成统统离不开父母。又因为婴幼儿的注意极易于转移，情绪很不稳定，没有意志行动或意志非常薄弱，不便于集体教育为主，所以我们一般不提倡孩子上全托寄宿制婴幼园。

但是婴幼儿也不能失却集体生活和游戏，3岁前的婴儿即使不上婴儿园，也必须上亲子园，常与同龄孩子玩耍；3岁后幼儿则应上半日或全日制幼儿园，与小朋友生活在一起，玩耍在一起。尤其在社区内邻居间，要大力提倡孩子们的自主交往和玩耍。我前面讲过，因为人才的许多优秀性格品质，离开了集体生活是培养不起来的，就像花草如果离开了土壤和根系的话，多元智能中“人际智能”和“自省智能”的发展就是无本之木，无源之水了。

需要在集体生活和游戏中才能养成的性格品质和获得的能力有：友爱、协作、分享、大方、守纪、开朗、公道、礼貌、自尊、慷概、谅解、宽容、集体观念、换位思考、尊重他人、竞争意识、责任心、关爱弱小、组织能力、服从精神、领袖能力、牺牲精神等等，这些都是高素质人才必须具备的品质，离开了集体又从何培养呢？

人的心理是人脑对客观环境的主观能动的反映，如果剥夺了孩子集体生活的客观环境，这些优秀的心理品质决不可能产生，尔后他的心里发育又怎样去适应学校和社会呢？

所以，决不要把孩子当珍宝收藏在家里，不让他外出，不让他上婴幼园，不让他与邻居的孩子玩。受过度保护的孩子，他不仅不能获得以上许多优秀的性格品质和能力，相反，必然会变得孤癖、胆小、懦弱、自私、我行我素、缺乏自信、不会交往、没有竞争心、责任心和组织能力等等。这种孩子智力再好，长大了无论如何也掩盖不了在未来社会生活中，因性格上的致命弱点造成的困境。

婴幼园生活不应以上课为主，而要组织小朋友开展丰富多彩的集体游戏和学习生活，充分发展孩子的个性，那才是最好课堂。给幼儿提供丰富的生活体验和游戏学习的机会，是幼儿园教育的最高艺术。

邻居小朋友之间的交往和游戏，作用往往胜过父母和老师，但孩子们发生矛盾怎么办？

答案是：

1、人际交往中矛盾永远不可避免，不仅孩子交往是这样，成年人也是如此。因此不能躲避矛盾，越早教会孩子处理矛盾越好。

2、成年人对邻居的孩子要热情、爱护，欢迎他们到自已家来玩，对自已家的孩子与别人家的孩子要一视同仁。因为父母的待人接物、为人的态度是孩子最好的榜样。

3、孩子间的矛盾双方父母都不要太在意，要相信他们很快就玩在一起了，你不在意，孩子们也不在意，会更快淡忘和谅解，千万不要培养孩子的仇视心理。

4、适当时候把冲突双方的孩子邀在一起评评是非，鼓励各方认认错，道道歉，一起玩玩事情很快就过去了，宽容他人和自责心理也就培养起来了。

相反，有的父母老把孩子关在家里，使孩子越来越孤癖，越来越懦弱无能。有的长辈则简单“教育”孩子：“他打你，你就打他！你真没有用！”这样，孩子不明是非，也增长不了他的心机和智慧，孩子永远没有亲和力了，更当不了团队的领袖。

我在网上看到家长的贴子，很有感触，加以摘录和评论。

例 1 、……周日带承承去游乐场玩，这是他最喜欢玩的地方。他从高高的滑梯上冲进海洋球池，咧着大嘴大笑，再从海洋球里“跋涉”出来，乐颠颠地爬上滑梯顶端，又滑下来，乐此不疲。那天在池边有个五六岁的男孩也在玩，他拿着一根很大很长的塑料棍，从这头扔到那头，大概是想当作飞机吧，扔得非常投入非常开心。 

承承正在球池里“跋涉”过来，那男孩突然把手里的塑料棍向空中一扔，正好落在承承的头上。虽说是个塑料棍，不会有什么伤害，但是那东西个头很大，砸上去感觉很不舒服。我当时就坐在旁边，什么也没说，既没制止那男孩，也没对承承表示什么。我觉得这正好是个机会，看看承承会怎样对待，让他尝试自己解决问题。

承承莫名其妙地挨了棒，立刻怒目圆睁，很生气地瞪着那个砸他的男孩。男孩虽不是故意砸的，但看着承承的表情有些心虚。承承怒视了片刻，一把就抓起那个塑料棍就夺，男孩不给，抓住塑料棍的另一头两人争抢起来。男孩比承承大很多，按理说应该夺得过承承的，但也许觉得理亏吧，居然被承承占了上风。最后承承一把夺下塑料棍，随后使出好大的劲把它扔到老远的地方。

我明白承承的意思，他是想把塑料棍扔到远处，那男孩就没法再拿它砸自己的头了。于是，两个小朋友的冲突暂告一段落，俩人开始各玩各的。过了十分钟，那男孩又想起了他的塑料棍，偷偷瞟了一眼承承，发现承承正玩得乐不思蜀，根本没有注意到他，于是男孩悄悄地拿回了他的塑料棍，又开始舞刀弄棒。承承扭头发现了，没做任何表示，因为他也知道男孩不会再拿着棍棍砸他了，“战争”就此结束。

我在旁边看得很想笑，也很欣慰，我觉得承承应该算是会自己处理问题了。虽然小孩子不如大人那么会用语言表达，会道歉会礼让，但是他在遇到这样的矛盾时，既没有回击对方，也不示弱回避，而用行动阻止了对方的行为，这样挺好。
    我认为这两个孩子都不错，一个既不示弱，也善谅解；另一个并没恶意，也有犯过失的歉意。家长观察思考的水平更高，锻炼孩子自已处理矛盾非常好。如果事后肯定孩子的行为，又与孩子讨论今天还有没有别的处理办法，假设冲突的情况不是这样又该怎么办，那就更好了（如果那男孩是有意砸的呢，如果你争夺不过他呢，如果那男孩蛮不讲理呢）。讨论不要求作结论，只有助于开阔思路，减少孩子今后处理矛盾的情绪化就行了。

例2、　我一想起这件事就忍不住恼火：前晚我和我妈带我儿子到单位的操场上看表演，这时另一个口碑不好的孩子也到了那里，他跑到我儿子的前面站着不动，儿子本能地推了他一下，那孩子马上放声大哭起来。我妈和我都连忙过去给他道歉，可那孩子的妈妈在旁一个劲的骂她儿子没用，你还有脸哭！

    那孩子哭了好久都没停下来，后来他的奶奶把他带走了，我也没太在意，就让我儿子到旁边玩，不要捣乱了。可是不到五分钟时间，我听到我儿子的哭声，待我回头的那一刹那，只见方才那孩子的奶奶抱着孙子拔腿就跑，剩下我儿子在那里哭。瞬间我就明白了事情的原委——那老太太居然抱着孙子来抽我儿子一记耳光，然后跑开了。

  旁边的同事都愤愤不平，我当即要去找她理论。可我妈在旁边拉着我不让去，跟我说算了，当着孩子的面要我做个好榜样。我是知道我妈妈的为人的，她做人的宗旨是大事化小，小事化了。再说虽然我咽不下这口气，可是真叫我大庭广众之下去找人吵架，我也实在做不出来，这次也就算了，那孩子毕竟还不懂事。 

   可是自从那次事件以后到现在，我儿子三天两头被那孩子打，脸上的疤就没有好过。那孩子打人，他父母也从不讲他。

“五一节时，我儿子的干妈看到孩子脸上的伤，就说我应该教儿子学会还手，最起码要懂得如何保护自己，不然对孩子太不利了。同事也都是这样说的，还教我儿子：“如果他下次再打你的话，你就还手打他，你都比他高呢，怕他干啥？” 可儿子说：“小朋友打架老师会罚站的”。同事说：“那他放学以后在单位打你，你怎么也不还手呢？又没有老师看到”。儿子回答：“他奶奶会骂的”。

  我很矛盾，以暴治暴自然不是办法，但是长远下去，对孩子的心理势必造成不好的影响。真不知该怎么办，真是郁闷！

如果以上情况完全真实，解决这两孩子的冲突就比较麻烦一点，因为关系到一个单位居住的两家，关系到家长间的认识和感情冲突，而且孩子间不是一次冲突，而有连续性的伤害。那怎么办呢？我劝家长：1、不要生气，不要郁闷和沮丧，问题面前家长应表现出有信心解决。教育孩子协调关系需要开朗、平静和理智的态度，这样的心态也是给孩子做好榜样，又减少孩子的心理压力。2、要教育自己孩子暂时忍耐，暂时受点委屈，告诉他必要的忍耐也是好品质，问题一定会解决的。3、家长之间一定要平心静气地沟通，认识到孩子打架和相互仇视没有赢家，双方都是输家。培养好孩子的品德，处理好邻里关系，于孩子一生的前途非常重要，千万不能让孩子在性格上打上霸道或懦弱的印记。如果双方的沟通一时有困难，可请求居委会或单位工会出面调解，对孩子该批评的定要严肃批评，千万不能护短。如果现在尚能护短就护短，难道你还能护他一辈子的短吗？4、如果孩子自身有能力解决矛盾，那可让被欺负方保留被打的证据，找一群小朋友，找老师、居委会负责人、民警叔叔等来论理，逼打人方赔礼道歉。如果事后仍突遭袭击，受欺负方勇敢地打一架也无妨，只要不用工具致伤对方即可，这对双方都是一种锻炼和教育。5、最后还要评理，通过居委会连同家长一起开会，晓之以理，霸道行为对孩子终生受害无穷，定要争取邻里和谐，孩子和谐，化干戈为玉帛，也让孩子懂得这一真理。总之家长处理这类矛盾要凭智慧，要高瞻远瞩，要高屋建瓴，不要情绪化就事论事。不要以为孩子间的区区小矛盾不值得那么重视，要知道这样做就是规划孩子的人生，让他们受到深刻的教育和锻炼。对国家来说，也是为了构建当今的和未来的和谐社会。

人生的成功，百分之八十靠人际关系和沟通技巧，专业技能仅占百分之二十。

——卡耐基

智慧并不产生于学历，而是来自对于知识的终生不懈的追求。

                           　           —爱因斯坦