前几日，东子在博客以《两岁小儿如何面对两个“爸爸”》为题回答了读者来信提出的问题，此文刊发后，在得到一些读者认可的同时，也让东子听到了不同的声音，这让东子十分欣喜。因为很多事情无定论，是见仁见智的事，东子的建议也只是供大家参考。

第一个提出质疑的，是博友“跟孩子一起成长”，她在文中写到：

东子老师，我不是很同意你的部分建议。我觉得孩子就只有一个爸爸，她的亲爸爸。她妈妈的无论男友还是以后的丈夫，都应该叫叔叔。孩子需要一个爸爸的爱，需要亲爸爸的爱。做妈妈的要在孩子的心中树立爸爸的正面形象，让孩子觉得安全，自信。这与以后的继父并不冲突，只要交流的妥当。同时可以树立继父在孩子心中的正面形象。让孩子安全，自信的接受亲爸爸和继父的爱，有两份爱。让孩子长大后很健康自信的理解妈妈，理解这三者之间的关系，学会理解和接受事实，接受在没有最完美的情况下，正确调整和处理已成事实，也会有和谐美好的解决办法，这也是对生活的学习。

东子做了简短的回复：“你的这一想法很好，但只限于理论，现实生活却完全不是这样。是否称“爸爸”和血缘关系不大，这主要看是否形成良好的亲子关系。当然，生物学上的“爸爸”，是不会因为称呼而改变的。”

针对东子的回复，“跟孩子一起成长”二次留言：

东子老师，我还是有点不同意。我在美国见到许许多多和谐美好的父母，继父母，继祖父母之间的关系。他们从来都是告诉孩子真实的关系，怎样正确处理这些关系。孩子们也都从容坦荡的接受事实。将来孩子长大，也可能会经历同样的事情。孩子成长时所经历的这些处理关系的方式方法，对孩子将来处理自己的事情是有巨大的影响的。

在东子尚未来得及再次回复之际，一位“匿名”博友发来了质疑：  

同意“跟孩子一起成长”的观点。相对于这位所谓的专家老师的言论，你上述语言更具专家水准。

    还有，很赞赏提问的这位妈妈和其前夫以及现在的男朋友：孩子妈妈能平和、理智处理自己以及孩子和爸爸的关系，让孩子依旧能享受到父爱；孩子爸爸则不因离婚而放弃自己做父亲的责任和义务，继续给孩子爱，让孩子小小的心里没有缺憾。两个人堪称坦荡、豁达，在孩子面前，离婚的恩怨纠葛皆看得云淡风轻，强烈赞一个！而那位妈妈的男朋友，更是有担当、有爱心的男人，对非亲生子女付出如亲生一般的爱，是为大爱！这三人目前的状态很好，我不明白，这位妈妈还有什么苦恼的？孩子现在小，对有两个爸爸流露困惑，这是很正常的。等他渐渐长大，明白人生明白情感明白事理，相信他不仅会消除困惑，而且会对拥有这么多人的爱而心存感恩，并由此也形成豁达、包容、坦荡的处事态度。
    如这位老师那般，要亲生父亲从孩子的世界消失，第一违背人伦情理，法律赋予并保护的权利，任何人没有资格剥夺；第二，相对孩子眼下的小小困惑，让爸爸消失，给孩子带来的伤害和影响将会更大。18岁后，孩子将如何面对突然出现的生父？他内心将经历怎样的纠结？这种心灵的地震带来的混乱，将伴随孩子一生！
     还有一个小小的不解：专家也好，心理老师也好，不是不能直接对咨询者说，你应该怎样，不应该怎样吗？这位老师，如此对孩子妈妈说，你不该只是同居，要结婚；结婚后让亲生父亲消失！如此似乎不妥当啊。
    一家之言，只针对事理，不针对个人。这位老师，不介意吧？可以继续讨论。

针对以上质疑，东子一并回复如下：

首先东子要感谢两位博友的关注，谢谢“跟孩子一起成长”的善意质疑，也要谢谢那位匿名网友，你让东子更加理性的思考，使东子的博客内容更加丰富！

在中国，既便是文盲父母，理论也能讲一大套，何况现在的家长大都受过高等教育，有的甚至还留过洋。可当下中国，教子依然困扰着很多家长。其一，所讲理论自己做不到，也就是身教不足；其二，理论脱离实际，最终只是留于口号。

东子无意标榜，但可以负责任的告诉大家：我的教育思想，一是源于家教咨询实践，二是十几年的教子体会。

虽然我比较认可西方的一些教育理念的，因为他们的教育思想大多数和我的教育理念一致，我也是这样教育我的孩子的（尽管我的教育理念形成和西方思想无关）。但是我不会照搬西方那一套，不想落个“东施效颦”。我们都知道，中国和西方不同，中西方的文化差异是客观存在的。

我一直认为，家中发生了什么变故或遭遇了什么灾难，要告诉孩子真相。因为一是孩子有权知道这些，二是让要孩子直面厄运，三是不给孩子留遗憾。可在我们中国，为了让孩子安心学习，经常会出现把家遭不幸的事情瞒着孩子的情况，这种善意的做法既不科学也不理性，而且这种忽略孩子情感需求的做法很残酷，也很功利。

但任何事情都不是绝对的，所以要因人因时而异。也就是要遵从个体的需求，因势利导，因材施教。比如这个两岁孩子面对的事情。

这位匿名网友，在东子看来，您的想法实在过于理想化了，对于一个两岁的孩子，她是无法理解你的那些美好想象的。我不知道您是做什么的，但可以肯定你不懂儿童心理学，也不了解儿童成长的基本规律。对于一个刚刚两岁的幼儿，要她“明白人生”可能吗？这需要孩子经过十几年的漫长之旅，才能渐渐知晓，而此间她带着困惑成长，又怎会自消？

之所以要等到孩子成年，那是因为孩子已经具备足够的心理承受能力，孩子短时间痛楚一定会有的，但是随着长辈亲人的劝解、爱抚，孩子很快就会接受这个现实，并理性的面对，理解父母当初所为。绝无可能像你所言：“这种痛苦将伴随孩子一生”。

除却对孩子成长的不利，如您所想也难如愿。人是感情丰富的高级动物，年轻夫妇离婚后，是必要再组家庭，重组建家庭后，如果因为孩子来往过密，很容易导致矛盾甚至再次离婚，这在我们身边就有。当然，国外可能会少些。

既然离婚，缺憾在所难免，给孩子的伤害也无法剔除，我们要做的不是回避缺憾，而是要想办法把孩子的伤害降到最低程度，以适合孩子身心特点，让孩子最容易接受的方式，作出相应的选择。

离婚后双方对孩子付出的爱，既是出于本能也是出于人道，这和二人此前的恩怨纠葛毫无关系。而这位孩子母亲的男友对孩子的爱，既是责任也是道义，乃分内之事谈不上惊人大爱。

不入其里，怎知他人之惑？你认为来信的这位年轻母亲该很幸福啊。可事实是她却很困惑，这足以说明你的想法只能是“一厢情愿”，你的这一理论观点也就难以成立了。这是一位尽职尽责充满爱心的母亲，她之惑源于她对孩子的本能之爱，也来自她的为人之母之责。

以上是为东子复，欢迎大家善意的批评，谢谢各位！