我的出生和成长总离不开妈妈的疼。

    可能我太留恋那个温暖的小房子了，妈妈阵痛了四天才生下我。小时候，妈妈打趣我从娘胎里就小主意了，早该出生了，却偏自己另选了个好日子，害她一疼好几天。我听了，笑笑就跑开了。  

   没想到出生慢还会遗传。我的宝宝从第一次阵痛到降生，整整用了两个夜晚一个半白天。阵痛实在太入骨，太熬人。疼起来，我恨不得马上剖开肚子把宝宝拿出来；疼痛间隙里，我给自己打气：顺产的孩子更健康，为了宝贝，我多疼一会儿算什么。不做胎心监测的时候，我被老公拖着，佝偻着背在产房外走动，因为医生说多走路容易生。   

   夜里，老公伏在床边睡着了，疲惫已极的我却疼得无法入睡，不停地用医生教的各种方法来对抗疼痛。寂静的夜里，我开始心疼妈妈。在全体家人、产科医生的陪伴和指导下，阵痛还是如此难挨，而疼了那么久，在家待产、又只有奶奶和赤脚医生接生的妈妈，该有多无助，多疲惫。  

    母女的第一次分离便让妈妈饱尝疼痛，以后的每一次分离也莫不如此，但妈妈从不硬把我拴在身边，只将深情的目光化作风筝线，时时牵挂着我的天空，是雨是晴。   

    我的第一份工作是妈妈托外地的亲戚找的。她执意要送我过去。很顺利地通过了面试，把一切安顿妥当，妈妈又拜托了亲戚和所有同事关照我，然后就准备回家。

    列车启动的一刹那，透过车窗，我看到妈妈深情的盯着我，那目光很复杂，欣喜里带着心疼。她的眼泪突然扑簌簌成串地掉下来。列车带着哭泣的妈妈跑开了，从傍晚穿过漫漫长夜一直跑到了黎明。第二天，是爸爸打来电话报平安，因为妈妈两只眼肿得像熟透的桃儿，嗓子也已说不出话。后来听奶奶说，可能因为流泪太多，妈妈头疼了一个多星期，人也病恹恹的，像丢了魂。     

   彼时我理解不了妈妈目光里的深意。后来才慢慢明白，妈妈那是既为我已长大到可以走出她的臂弯而高兴，更为她再也庇护不了我而无尽心疼。从女儿上幼儿园开始，我慢慢体会到了妈妈的那种疼。     每次刚和女儿告完别我就开始想她，虽不过是分开一天，我却时时心疼她要独自面对陌生的一切，怕她睡不着会哭着找妈妈，怕她吃不饱、喝不上水或跟小朋友打架。我不时地想象女儿此刻在干什么，每想象一次都是满眼的泪。我为女儿的成长感到高兴，更为她离开我的庇护而无限牵挂与心疼。  

   养儿方知父母恩。妈妈啊，女儿今生如何报答得完您的恩和疼！如有来世，唯愿您当女儿我当妈，让我好好地为您疼一疼。

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