别和行人抢，遇上耳背的，你按喇叭他也不让给你，真撞了就麻烦了。

拐弯你怎么不让直行？多危险啊，宁等三分不抢一秒！

每当我坐在副驾驶座上，就忍不住这样唠叨。多数时候，我家圣上会认真地听着，唠叨急眼了，他会发飙：你连开车都不会，搁旁边叨叨个啥！？我用你教我怎么开车吗？哀家也被激怒了：我说的不对吗？我不会开车也是拜你所赐？你打着女人开车危险的幌子坚决不让我学！

话赶话越吵越凶，他恨不得把我轰下去，我则想一脚把他踹开丈外，吊销他“丈夫”执照，说他难道不是关心他吗？不知好歹。

回到家，战争进行到续集，热吵变成了冷战。我只做我和娃的饭，他则板着张臭脸，对着电脑狂下围棋狂输，饿了自己想辙儿。几个时辰过去，圣上消了气，便腆着篮球大的巨脸，五官夸张的笑成一堆褶子，活像一只加加大的加菲，笑着凑过来，我推开，他再凑上来。呃，每逢这时我发现想继续板脸总是徒劳。

若他迟迟不伸巨脸橄榄枝，我就把脏衣服脏床单扔洗衣机里洗了，然后支使娃：去，让那个人来晾床单。圣上就坡下驴，两人抻床单，他抻我一个趔趄，我抻还他个跟头，笑闹中自然就天高云淡了。恰好没有脏床单？揭了昨天刚铺的换个其他的风格也可以啊。

没生娃之前，我还有离家出走一招。那会儿两人吵到最后总是脱离主题，转而愤怒地喊开了车轱辘话：你是男人，又比我大，为什么不能让让我！？——比你大，是男人就该一辈子被你欺负吗？

“男人就得让着女人！”——“我今天就不让！”

“好，好，好！你厉害你不让，我再不想见到这样的你了！”愤怒地抓起外套我就姿态决绝地冲出门去。

下楼后，我到报摊上买本杂志，然后去小区某个隐蔽角落的休闲椅上翻看，悠闲地等圣上来找。而他总是不用多久就能寻来，看见我就把自己笑成朵大丽菊：“哟，媳妇挺会藏啊，害我这通找！好啦，我让着你还不行吗？”好像我们在玩捉迷藏一样。我通常就被他嬉皮笑脸地哄回家去了。若真是气急了，我就收拾旅行箱，拉开长期出走的架势。收拾的时候圣上看都不看，更别说哄哄我了，直到我拉着箱子要出门，他才仗着力大把箱子扣下：“人走可以，细软留下，你不能把我唐家的东西带走。”“都是我的衣服！”“人都是我的媳妇，衣服难道不是我家的？”夺不过，辩不赢，我只得空手跑出门，又去买杂志了。幸而，他从不让我的出走持续到看完一本杂志。

回想起那时的吵架还有丝甜蜜呢。

少有完全不吵架的夫妻，夫妻吵架是件有智慧的事，既要消弭争端，表达清楚自己烦恼与不满的所在，又要掌握停火技术，让吵架成为夫妻沟通交流的特殊方式。我的体会是：坚决不上演全武行、不打砸值钱物品，也不延长战线到双方父母处，更不长期冷战，伤感情坏心情不说，压抑久了还容易积郁成疾，实在不划算。

朱海波/图