婆婆不如自己的亲妈。尤其偶而老公和我吵嘴婆婆帮着老公说话的时候，还有老公当婆婆面表扬我长的比那个谁谁好看婆婆脱口说俺的大姑姐当年有红似白的好看的很的时候，每当这时，我可以清晰的体会到婆婆的心目中老公和大姑姐比我要重要的多，失落感是有点的，但爱自己的儿女有错吗？要是我和老公当我妈的面吵嘴了，我妈虽然表面是说我的，但母女连心，我知道她心里仍是向着女儿的，虽然看起来表里不一，但这也没有错，因为我妈妈希望我们小一辈的好，她觉得此时弹压自己的孩子是对矛盾缓解有好处的。婆婆只是没有掩饰母爱的天性罢了，这就很容易理解婆婆此时的表现，也就不以为意了。

       不把婆婆当妈，并不是说不尊重和孝顺婆婆，而是因为有了这样一个前提，我的小脾气小性子在婆婆面前就会收敛的多，引起婆婆不快的时候就少了许多。从小父母十分的疼爱我，有时会因为是女孩而从小学习啊表现啊又比较优秀而受到更多的关爱，比如小时候和弟弟一起惹了祸，挨揍的总是弟弟，我多数只是挨顿批评。父母和弟弟对我的爱让我在亲人面前养成了大大咧咧，无所顾忌的坏习惯。哪个女孩在娘家时不是父母的掌上明珠，不是多少有点小脾气的呢？家人总是不在意我的这些缺点，而今嫁作别家妇，偶而回家，父母和弟弟更是因为爱我而让我三分。如果把婆婆当自己的妈看，我的狐狸尾巴难免会露出来，只会引发婆媳矛盾。正因为深知婆婆不是妈，我才收敛自己的坏习惯，能更和谐的和婆家人共同生活。

       不把婆婆当妈，也就少了对来自婆婆爱的期待，婆婆给的每一点爱才觉得是额外的收获，才更感动、更珍惜。公婆喜欢外出旅游，经常会给我和姐姐带一样的手信，我知道婆婆在外边玩时心里还装着我，尽力把我当他们的女儿一样看待，不由觉得温暖，心里感动，行动上就会表现的对公婆更加恭顺。因肚子不舒服吃药时，婆婆一句语带责怪的叮咛：“怎么搞的？怎么拉肚子了？”心里也会觉得惬意，觉得婆婆真是好疼爱自己！而如果把婆婆当妈呢，我会觉得妈对我好是理所应当的，缺少了应有的感动和爱的回应。

        不把婆婆当妈，婆婆对我唠叨几句会忍耐不去顶嘴，要是妈妈的唠叨，心情不好时会嫌烦：“行了行了，你管那么些干嘛？”每每惹的妈妈伤心。不把婆婆当妈，婆婆有时做事就算自己不认同，也不会粗暴的横加干涉，意见不合也会把话先在脑子里整理圆润了才吐出口，而对妈妈，看不顺眼我会正面批评、指责，所以放肆因为我知道打断骨头还连着筋，妈不会记她闺女的仇的。正因为我不把婆婆当妈，婆婆偶而对我不太好时我才不觉得难过，对我好一点点儿也会觉得感激，也会想到回报她更多的好。我妈说我：“你对我要是像对你婆婆一样就好了”。这么多年已习惯了母亲对我的好，很多时候就忽略了，没刻意给过母亲爱的回报，反而有时会放纵性子有意无意的伤害了母亲。

       不是想误导媳妇们不拿婆婆当回事。事实上，在我心里，婆婆就像我的亲妈一样。婚后的这些年，婆婆对我很好，甚至有时比亲妈还要好，初怀孕时，妊娠反应让我吃不下饭（饭店的太油，老公做的太难吃），婆婆就从老家赶到深圳去为我做饭。生产后，尽管我原本是想坐个西式点的月子，不要像国内的许多产妇一样，不能洗澡不能见风不能吃凉的东西等等，禁忌一大堆，但婆婆坚决的不同意，我大多数（就是不洗澡俺不同意，那年广东的12月天还是那么热，不让洗澡不如杀了我。）顺从了婆婆，比如不能见风不能吃凉东西，虽说婆婆“胜利”了，但我心里却甜丝丝的，因为婆婆在乎我才会这样啊！我想吃水果，婆婆嫌凉，拿去削了煮水给我吃，上午煮一次下午煮一次，快七十岁的婆婆坚持了整整一个月！我爱喝广东的煲汤，婆婆做了一辈子的山东饭菜，根本不会煲汤，就“不耻下问”经常的请教我，天天的煲给我喝，我本来比较瘦，老公很担心我不能成为合格的“奶牛”，没成想婆婆的汤让我从一开始就“粮草”充足，宝宝根本吃不完！刚生产完，还住在医院里，医院有病号饭，本来想糊弄吃吃就算了，婆婆却坚持天天送饭，自己在家做好了，拿保温桶盛了坐七八站车给我送到医院去。那时在深圳，我家附近修地铁，车站总是搬家，婆婆经常找不到车站，又舍不得打车，就会走很多的冤枉路。有一次婆婆晚到了些，把我们吓得够呛，怕婆婆找不到路，怕出意外。从那以后，就算婆婆再唠叨我，也心怀感激的听着，因为婆婆在我最虚弱最需要人照顾的时候对我胜似亲妈。

       不把婆婆当妈是说不要把婆婆对自己的好当成是自己妈妈对自己的好那样理所当然，这样才会心怀感激，才会从心底里更敬爱自己的婆婆。婆媳关系也更容易调和。