2011年4月9日更新

今天随老公第一次去了普林，在未来的5年里，每周末都要往返于普林与纽约之间。普林很美，美的让人很沉醉。路上学生稀少，每个行人都匆匆，背着大大的书包，专注于自己的世界。拍了很多照片，以后整理贴出，很想寻找当年那个写在北美读书的女孩，给她写了一张粉色的卡片，却不知道她叫什么名字。谢谢大家，我现在真的很好。

 2011年4月4日更新

今天有个亲给我写信，推荐我看豆瓣上的一个帖子，我看了以后觉得很棒，还把它打印出来

http://www.douban.com/group/topic/11468643/

原来我要克服的不仅有虚荣还有所谓的完美主义，它不过是逃避和拖延的借口而已。

每个亲的回复我都看了，感动的不知道说什么好。我决定冷静几天才回复，我不想很敷衍地回复谢谢，知道了。有很多不同的话，我想和不同的人说，现在还没有想好怎么说。你们懂得。

今天回太傻G版答疑了，还和以前一样，QQ群里大家都问我如何复习GRE。从08年到11年，每次大型的答疑我都会参加，就这样堂而皇之地接受大家的各种各样所谓的膜拜，羡慕，赞美之词，从来不会觉得脸红。今天，突然发现我真的不能再这样欺骗自己了。答疑之后，我，暴徒（就是现在G版新版主）还有丝丝，我们三个聊了很久，谈谈从前的人，谈那个曾经是G版之神的K，现在在MIT里天天穿梭实验室，谈从前的8G教，谈从前那些早就不联系的人们，现在肯定暗自在美国的某个角落默默努力着。

卸了扣扣，一个下午都心神不宁，想到过去的种种劣迹，现在仍然还在重犯，我真的特别难过。豆瓣里每天都能收到一些不明真相的小盆友给我发来的信，那些赞美的词能把我捧上云里雾里，把我美得晕头转向，什么坚强啊，优秀啊，甚至还有人说我伟大。我终于明白为什么每次有人那么赞美我，我都会心急火燎地和别人解释半天。并非我低调，我若是低调，就不会发那么多申请的心得和说我被哥大录取，拿到联合国实习的事情，我面红耳赤的真实原因，其实就是我心里很清楚，事实不是你们想的那样的，我真的很想做你们眼里所谓那个大牛firstsha，但是，我现在不是，真的不是。

真实的我，是个有网瘾的人，一个不能自控的人。我常常会留意有谁关注了我，留意我在太傻上的点击率，有没有回复我的帖子，甚至现在连这个博客，恐怕也有这个趋势。不瞒大家说，我的博客一直在换，写了大半年，直到11年1月24号为止，仅仅只有30个人关注，7000多点击率。可是从2月初到现在，已经有400多个人在看，8万多点击率。这个和当红博客没法比，可是对于我这样虚荣的人，其实就足够了。起初我看到大家对我的赞美之词，心里总会窃喜一下。日子久了，我觉得越来越不对劲。刘瑜说过，过去的事情永远都过不去。是的，正是有了过去那些走过弯路的教训，让我现在每次感到自己快要飘起来的时候，总会很沉重地想起过去。因为只有不断回忆起那些往事，才能愈发真切地知道究竟是哪个环节出了差错，才导致我过去荒废的那些流年？

其实就是两个字，虚荣。为了这个虚荣，我不知道吃了多少亏了。

从来都是标榜自己英语多好多好，细数下来，无非就是GRE AW 考了5.5。可是有没有尝试着往报刊上发点文章，答案是没有。蠢蠢欲动想参加几个美国大学生的作文比赛，到了截止日期却连初稿都没有。好在哪里？你让那些普特听力网上的诸位同传，那些英语精英们情何以堪？

从来都是标榜自己读书多，可是不用去和大牛们比。看看豆瓣上自己加的那些好友，那些书单，你自己究竟看过几本，恐怕只有你自己最清楚。

至于内心强大根本就是毫无根据的事情。今天我拿到哥大的offer，这些硬件我毕业那年除了GT，早就必备了，至于GT，无非是复习几个月就能拿到分数，何必一再标榜自己如何刻苦，哪个考GRE的人不是挑灯夜战，甚至别人比你付出更多。何必要拖了那么久才去美国，当年你都干什么去了啊，既然不想去香港，何必跑到香港去，读了半截就跑，时间，精力，钱，这些都打水漂了啊？至于申请，如果不是你男朋友在美国那边天天调时差鼓励你，给你打电话骂醒你，别说offer，现在恐怕你还在香港那边堕落吧?

从前我一直都是扮演着鼓励别人的角色，但是现实生活中自己却不是那么努力地人，我是一条彻头彻尾的可怜虫。真的很羡慕网上的很多人，很多名博，他们是说到做到的人，一边鼓励别人，一边自己也能做到博客里所说的。但是，很可惜，我并不是那种人。我决定，以后要自己切实做到，并且做到很长一段时间，才到网上来分享心得。有时候我觉得自己特别可笑，明明自己都做不到的东西，却在网上空喊口号，换得不明真相的人的各种羡慕。可是到头来，我得到的是什么呢？得到的只是一时的虚名，而且只是一时的，网上牛人没边了，值得大家关注的人多了，失去的又是什么，失去的是我宝贵的时间，是的，世界上没有什么比时间更宝贵的了。我如果真的能很充分利用时间，我远远比现在成功不止10倍，因为，我相信自己的能力。我能做到更多更多的事情，但是很可惜，它们都在我的各种虚荣中白白溜走了。虚荣和面子，现在我相信，是世界上最害人的两个词。

前段时间，一个朋友说要给我写篇采访，发到杂志社。朋友的文笔很好很好，完全可以把我包装成内心强大无比的女孩，在经历了失恋，失意后奋力向上，最终拿到常青藤录取的故事。只是朋友，让我拿出从前的博文，回忆那段心路历程，我竟然发现，最真实的只是我的那篇《蹉跎》

http://blog.sina.com.cn/s/blog_6836683f0100ixqy.html

于是，更加难为情的让朋友给我两年的时间，倘若两年之后，我真的能蜕变成我自己给自己定的标准，那样发出来的文章，恐怕才是真正的励志，现在发的话，只能是哗众取宠，而已。

庆幸的是，有了过去的经历，我能更真实的面对自己。老公常对我说，一个能真正诚实面对自己的人，才有进步的可能。

机遇，从这段时间来看，只能比从前更多，接触到更多优秀的人，也让我有了很多思考的空间。不想再当回那条可怜虫了，亦不再需要别人的认可和崇拜来满足自己的虚荣。我要的是，真实世界中，真真实实自己的价值。

很想和那些给我写信的人说，对不起，我真的不是你所谓的firstsha，但是我愿意，用自己的反面事例作为成长的见证。想实现自己的价值，简简单单就从每日是否完成planner里的计划开始。我相信，当坚持很长很长一段时间，发现planner上每条计划都能如实完成的时候，自然会有我的价值。

也请大家以后不要再给我写那些信了，因为，现在的我，真的会脸红。我愿意和你们一起成长。让我们回归自己手里的那个本子，就从一个本子开始，开始我们的成长旅程。好吗？firstsha，我相信你这次一定能做到。