4月风流不在谈锋盛，袖手无言味最长。2018.4.1—30. (2018-04-11 09:54:31)

2018.4.13农历二月廿八        少帅回牡丹江16.17T261火车下铺

早晨6:00就到了店里。前脚进屋后脚就抓起店服，换上店服马不停蹄的拿起拖布擦地。

放下拖布就是锅碗瓢盆。今天是第一天到店里干活。说是为了排泄寂寞，还不如说为了赚两个安心的钱。

虽然岁月不饶人。但是，还是自我感觉不服气。能干！什么都可以。累点能排解烦恼和孤独。一天两顿饭。

收拾客人吃剩的大果子，还可以捡回来给仔仔吃。累吗？能不累吗？但是可以坚持可以坚持。年龄是在这。

可是我心依然不服老。到了中午我问店长：“我可以干吗？”

店长说：“你看看你能干不能干，如果能干，就干吧。”

我说：“可以。但是我周六，周日要休息。”

店长说：“可以。但是工资要减到2500元。一个月去掉周六周日2500元。

”我说：“可以。“这样我就又开始了我第三次饭店的工作。

第一次是2000年我43岁时。退休的第一年。在大连一家延边冷面当小时工。

每天中午3个小时30元。中午可以吃一顿冷面。干完活冷面拿回来给孩子吃。

孩子非常新欢吃。干了近几个月。这是我有生以来第一次做服务生。

第二次就是2022年。来到沈阳正赶上疫情。赛琳学校停课。

住房子的对面新开一家包子铺。需要零时工。我就去了。

早晨4:00到下午2:00.干了7天700元。很累。洗粥锅切菜拖地还有零活包包子 。

没干过不会包。拿捏的褶子拿捏不好。洗碗都洗不干净。看来不是真的不会干。

后来来了一位和我同岁的比我大几个月的老太太。她会干。她也会偷懒。

我干的很累还干的不好。留下了她辞退了我。听说她也没干几天。

那家的老板后来又给我打电话让我去。我没有再去。这是第三次当服务生了。

比起前两次会干活了。但是还是不会偷懒。人的性格所在禀性难移。

天生的实在人干啥都实在天生不会偷偷懒。看看这次能干多少天？

结果只干了两天。230元.哎......

青春是道明媚的忧伤。

寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽地想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数着我的寂寞。

火车上的第一个晚上，我沉沉地睡去，梦境中，我看到了天目山一路的青葱树木，潺潺流水夹杂着一种压抑的心痛席卷着我的心。小镇深陷在群山中的山谷里，与世隔绝。偏僻得甚至上帝都可能忘记它的存在。阳光的红边定格在远处的山脊，风儿轻轻地揺   着余晖里的树枝，云朵在树枝上飘过。随后一切渐渐变得暗淡，渐渐淹没在那仿佛恒古不变的一色的寂寞里。

时间会击溃一切，时间会揭穿一切虚伪的东西。。

深秋行走在北方蒙冀交界的小路，风沙连着衣襟，干涩的空气，萎靡的草丛，满目萧索的感觉。

理性和伪善的笔墨和着浓浓的苦茶  陡增了我内心的镇定。

清与浊、笔与纸，就这样油然生出一种感觉

我是一个感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边，一切完美，明日一定阳光明媚。

那是寂寞而忧伤的影子，注定摇晃着我的一生。人和动物可以那么和谐相通地住在一起。

繁华而苍凉。天空很暗很暗，没有星星，沉重的云压得很低，黑色的带点阴暗的血红色。没有风，树木像后现代的雕塑一样纹丝不动，然后一声霹雳，然后我降生了。我在外婆家长大的，很单纯的童年，夹杂着花和青草的味道，还有外婆银白头发上的槐花气味。童年被我美化了。天永远都是蓝的，不许变成别的颜色，草永远都是嫩的，不许变黄变干，花永远就是开的，不许败不许谢，柏拉图是我心目中尊贵的神，童年是我无法企及的乌托邦。文字从我的指尖以鲜血的形式流出，我听到它们落到纸上发出砖石般的声响。

我睁开眼睛，就发现了几缕明媚的阳光在窗帘的缝隙处探头探脑。北京的雪景永远都不会是寂寞的。空气里已经开始漂浮起春末夏初的味道。阳光从千千万万的绿叶间流淌下来，已经被洗涤出了清凉芬芳的味道。我眯起眼睛就看到阳光凝结在睫毛上闪烁的美丽颜色以及透过眼皮的一大片明亮的红，红得那么嘹亮。暮色回合

。阴天里有种感受叫寂寞，阴天的寂寞里痴痴地仰望天空，灰色长满寂寞云朵的天空。

窗外飘忽不定的风，满天满天地都是，很嚣张地叫着，一下一下撕我的窗帘。春天的风变成了这个样子。

窗外的月光明媚得史无前例，明天又是一个明媚的日子。柳絮独自寂寞的春天。那个寂寞的秋天，那些梧桐树叶纷乱下坠的日子。。日日夜夜像流水一样从眼前以恒定的速度不可挽回地溜走。午后慵懒的阳光中。

阅读是午夜里的御风飞行，阅读似乎成了我生命中的一种及其重要的状态。