这篇早写好了，因为无法上传......前面说到《家长能力如何提高？四两拨千斤》（一）下面说说：二、妥协、替代、补偿来处理孩子的情绪

    我们小时候正赶上文革，大人忙的焦头烂额，精神都被控制着，哪顾得上孩子？一家几个小人自己瞎玩。孩子的心理健康谁会来关心？烦了打一顿，骂一通是太平常的事。可能唯一关心的是：今天吃饱了没？

    记得弟弟养过很多可爱的鸽子，养大下的蛋一对一对。父亲是个军人，一年回来次数不多。一次带了几个朋友回来吃饭，当时家中没有荤菜，脑子都没过，把弟弟的鸽子抓来杀了几只，鸽子头丢到了小房顶上。弟弟回来知道后，伤心难过可想而知。

    当时的家长，根本不会想到做这种事，对孩子心理伤害有多大？更不会来安慰一个孩子的心。直到现在，天空鸽子一现，脑海立马浮现大人双手夹着鸽子头一甩，鸽子头身分家，闷在锅里的场境，想来弟弟更不会忘记......

    心理学是人们在物质生活达到一定的水平后才会来想的事。 随着社会的进步，现在的家长，多数有了一定的文化，且家庭只有一两个孩子。在优生优育的条件下，开始重视孩子的心理，开始到处找心理学书的内容，开始听所谓专家的讲座，一知半解的将了解的知识，生搬硬套在自己孩子头上，而心理学是个什么？就各看各的了......

    这就会出现，许多原本很小，是孩子成长过程非常正常，必然要发生的事，因为没有经历，又不知如何来解决，惊慌失措反而成了家长的常态．．．．．．

1、妥协：比如孩子不听话、不作业、调皮、作业慢、拖拉等等，家长因为能力有限,找不出原因，思考半天无从下手。从好生相劝和忍着，到时间一长，孩子肯定会吃一顿饱拳结束......

随后孩子满眼的泪水让家长深深的自责内疚：书上讲了，孩子幼童年被打，心理会受到伤害，成人后心理可能会不健康......可不能重复我的童年啊......”

接下来只有语重心长与孩子苦口婆心讲所谓的道理，实着道歉开场占了更多数：“妈妈爸爸打你不对（道歉肯定是妥协），但是为了你好，你只要听话......”多数孩子边听边哭边满口答应，孩子的答应是真明白错了？可能不？（有可能的是不答应还要被打）。也有孩子硬到底，不理会。。。。。引来家长更大的愤怒。

总之没几天孩子又是原样，上面的一幕又会出现。。。。。。家长这个气啊，孩子为何什么都懂，什么都明白，就是不听啊？

孩子习惯了被打骂，从开始的伤心、害怕，更有可能无辜，到后来明白你家长就这点本事：打了就道歉或讨好我。。。。。。打最多是个皮肉痛，讨好我特开心。。。。。。孩子拿了家长的软肋，学皮了。。。。。。

2、替代：“不听话，不好好学习，不打改不了。打了还可能管上几天.....”是很多家长的想法。但家长思考过没有？打了为何只管几天？为何次次要与孩子道歉？

人做错了事才会道歉，家长主观既然认为打是对的 ，道歉干什么？自责和内疚做什么？根源就是：同样什么都明白，什么道理都懂，就是孩子出了问题不知如何办？这是不是与孩子上面所有的行为如出一辙？所以很多大人活了几十岁还不如个孩子。

为什么两代人都会这样？为什么？

因为家长只学会了替代，用成长路上所学的一星半点生搬硬套，来替代自主学习，替代自我深思和反思。成人只有反思才能进步的道理，谁都知......

群中有个孩子总感冒，原因是睡觉踢被子，家长到群来找方法，双子让她把两床大被子的三边缝上带子，对系起来，成一个套被，孩子再踢被子也不会跑......

上面的妈妈到群找方法，想来触类旁通思考后，能解决生活中更多的问题。但为何大多数的家长，选择愤怒或无奈而不是思考来解决问题？除开社会环境的压力？还有什么？最根本的原因，用句俗语：不肯动脑子,只会顺着孩子的情绪走

3、补偿：反过来，孩子因故痛哭或在外被欺，家长第一时间条件反射：孩子心理受到伤害了，我要做点什么来补偿伤害：如前篇这个妈，马上答应给孩子再找一条狗。。。。。。

 记得冬儿五年级时，双子一好友的孩子被高年级孩子打了，家长接孩子知道后暴跳如雷，定要打还去，跑进学校找人时，在门口与双子相遇，看她满脸的汗珠和愤怒的样子，双子不解。。。。。问明后将其拦下：“孩子与孩子打架，是成长的过程，孩子伤重不？重就看伤，再找老师来解决（这其实是个缓冲，希望时间一过，家长是个成人，必然会冷静一点）。你个大人，打了孩子，他家大人又打回来，如何是好？”

 好友一听这话，真就先看孩子被打有多重......孩子就是孩子，实话实说：“不重，不痛了，没有妈你打我重，你打我痛的很......”好友与双子对视，面色尴尬......

 其实双子真能理解上面两位妈妈一颗母亲的心，孩子受伤心灵的伤害一定要给补偿回来......

 所以家长在孩子产生问题和无意受伤后，随着孩子的情绪走，用妥协、替代、补偿来处理孩子情绪，肯定会越帮越忙。

 五年多了，网上很多家长与双子电话交流，过程中能听出：无意识的顺着感情走，顺着感觉走......最让人感叹的是：自己还不知道这样的行为后果，对孩子的影响有多大......很多次双子无奈强行打断：我和你到底谁说啊？我们能不能一个一个来？

 想想也是，看育儿书，看别人如何教孩子，自己不动脑子，不引为己用，如何能成长提高？如何能学会客观面对问题？何来发生问题沉下心来想办法,借外力来解决问题？

 说个话外题：如果前面孩子没有对这个可爱的小生命产生悲悯的情怀，流露出深深的情感，家长又要急了：这孩子情商是不是出了问题？这样心冷......很多家长只要主观认为，或想像出来的一切，都会无名的担忧：将来会不会这？会不会那？

这是很多家长的常态：因为对未知的将来无法了解和把握，表面出比孩子更没安全感的种种行为......

下次说三、如何用计化解无法兑现和满足孩子后的方法