加载中…家长如何做到不与孩子心理错位?
(2013-05-19 10:58:07)
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《家长如何做到不与孩子心理错位》之：学会沟通的重要性
上面这个家长，和双子三言两语，传递出：或主观、自我、或自卑、不善表达的信息。双子马上对她进行侧写，并问她双子分折对不对？她惊呀说：太对了，知道自己的缺点，并在对面大哭……
双子告诉她只是一个实验。哭的真正的原因之一是你知缺点，但不知怎样改？但哭一会内心将轻松一点……并征得她的同意，写给更多的家长看看.....
双子本意的确希望她哭出来，如果没有哭，说明实验没到位，痛处没戳到，可能不会反醒……因为她有个一年级的孩子……快一年了，给她戳得体无完肤，只是她没有意识到……
其实她不是自私，是自我，自我到内心的真实想法，出得口来会走形；自我到：我说什么你一定能懂，我不说你也明白。最后用一句反话来形容：心是口非。
想来她长大过程中，没人教会她如何客看问题，如何与人沟通，如何为他人着想。如何去感受他人，更不会很好的表达自己的感受……
这妈本意肯定是想孩子有个好成绩，与先生好好过日子。但她自我主观的性格，传递给孩子很不好的信息，更会让孩子误读而伤心难过，诚惶诚恐的生活。
同样传递给先生的感觉：这个女人变得这样神经质，如何走好今后的生活？
双子有个朋友，脾气不好，性子急，与人说话和吵架差不多。让人烦感还总在辩解：我是个直人，说话就这样。意思我的习惯是这样……你爱咋，咋的……认识的人都习惯，但一直没少被双子说。
一天她孩子与冬儿一起到家来玩：“阿姨，我妈这几天对我特好，说话很温和。”“这很好啊。说明她爱你啊……”
“才是不，她只关心我的成绩，不关心我，更不爱我。就知道叫我学啊学，成绩不好，不是打就是被骂。现在这样对我，肯定是过两天要考试了，想让我好好考，才对我好一点。嗨，还是为了分数。真虚伪……”
当时听了非常难过，她这样解读她妈妈的好意，是平时妈妈传递给孩子太多的负面，现在真就误读了她妈。
其实她妈的性格发生变化，对人温和，是她也在慢慢的成长，知道性子急，发脾气的危害……起因才吃了个很深的教训，后悔来不及......含泪讲与双子听，两人分析了很长时间……
可朋友为什么不能明白而清晰地告诉孩子：“妈妈今天发生了个事......后果是......所以妈妈脾气不好是不对的。再下来有事我们多商量，如果妈妈做得不对你告诉我，妈妈慢慢改……..”
这样真诚而直接的对话，孩子会不会误会啊？
孩子要渐渐长大，越来越有自己的思想，如查行为误读产生的后果：会不会无意发生很可悲的事？孩子能不能长大？
双子为此深深的思索，越想越感悟到，家长产生的问题，除了方法、习惯等等，更可能是家庭成员之间，因为个人成长经历不同，生活环境影响不一，在解决问题及对话的过程中，大家都没有明白或清晰表达自己的想法？想当然的让对方误读？所以产生矛盾时，出现了所谓的双方不理解不宽容的心理错位？也就是沟通没有到位？
其实这样的结果，是双方都没有明白对话的本意，在想法上误读了。
冬儿爸：（1）本意：不是故意加热，但第三次了，还在加热，说明有个根深蒂固，并认为不能惯着孩子：给你烧什么就吃什么。所以不会在意冬儿太难吃的感受。没在意他人的感受，行为必定没过大脑。
（2）本意：吃了一个，没感觉难吃。但话一出来，就让人感觉是说孩子事太多了。
（3）本意：虽然心痛孩子可能饿饭，但来不及了想快点走。可话一出来，产生更大误读：反而责备孩子起床慢，所以走晚了，变成潜意识在推卸自己的责任，加深矛盾。
冬儿：（1）本意：不是想说“为什么总让我吃难吃的东西？”是买了三次说了三次不要加热，每次都加热。不明白老爸为什么啊？出口就会伤人。
（2）本意：“根本不是老爸吃了一块不高兴”。主要老爸昨天说寿司没有吃头，现在还把我最好吃的一块给吃了，口是心非。话就一冲而出。
（3）本意：不是“我上学晚了是我的事，不用你来管”，而是都算好了时间，不会迟到。而且你错了道个歉就行了，你不道歉，还要说时间来不及是我起床晚了？气死人了。
这样两个各想各的，平行的两条思维，说出来的话，如何相交？思维上误读了，肯定误解对方的意思，这不是沟通不到位，是情绪让人不会沟通了。这如何能相互理解？更不要说宽容了。。
为什么会这样？关键是两人都没有冷静而清晰的表达出自己的想法。这个世上，没有什么事是绝对错和对。大多都是很模糊的是非观念。
冬儿与老爸的生活片段，如果是发生在孩子的学习上，产生这样的误读，对孩子而言，会伤害孩子，后果更可怕。
如何做？想来最关键就是成人说话做事前，行动上一定要慢半拍，想好了再说……
就如冬儿爸虽然脾气很好，但接冬儿的话时，越接越快，最后会很生气变得很情绪化，话虽然没有出口，但生气传递出来的信息和潜台词，还会被17岁的冬儿误读是对她有怨气：
（1）老爸能大早起来帮你烧早饭很好了。还要怎样？
（2）怕你吃冷得肚子痛才加热食品。不知好歹。
（3）加都加热了，有吃得很好了，还啰嗦什么？
（4）吃你一块寿司这样小气，养你到大吃我多少？没良心。
（5）为了你不迟到，叫你起床。天天送你上学还不知感恩。
（1）谁让你给我烧早饭了？我不会买啊？
（2）寿司放醋就是怕吃了不消化，加热会很难吃，这个都不懂？
（3）让你不要加热，一定要加，错一错二有再错三？还不知道歉……
（4）谁不让你吃了，昨天买回来就先给你吃，如何没有良心？
（5）谁让你叫我起床了？我没有定时表啊？我手脚慢是知道不会迟到。不送我一样能打的或骑车……
上面的话，虽然两人都没有出口，但弥漫的消极情绪，让双方内心的对立，表露无遗……真要出口，定不会是好话。
下面分析一下为什么会产生这样大的错位？说句公平话：是冬儿爸自以为是的行为造成：
第一：他是个成年人，孩子讲话如果没有听清，发现做错了，先给孩子道个歉，让孩子情绪稳定下来。而不是自认为好吃，就是做得对。
冬儿是个善良的孩子，原本吃软不吃硬。好话一说，孩子虽然会发发牢骚，但肯定没后面的事，更不会吵到饭没吃，上学时间来不及……最后越说越乱……
第二：有句老话：“干活不随主，纯粹二百五”。吃寿司饭的是冬儿，她不想加热有她的道理，为什么一定要按大人的想法来做事？一定要孩子这样那样，是对孩子的不公平。
家长主观好意，但在17岁孩子眼里：就是不拿我的话当个事。怕吃冷肚子痛？这样强加的好意，孩子不会感激，反而心烦……最后大家不开心。
让应试教育下的孩子开开心心上学，原本就是家长一天开始之时，要做好的第一件事。
冬儿是个开朗的孩子，此事一会就会忘记。虽然饿肚子，但第一节课后定会找东西吃，她不会亏待自己。
如果遇上个内向狭隘的孩子，可能要多半天不痛快，饿肚子不说，还会心恨家长，如何在学校注意力集中学习？
第三：整个对话过程，冬儿问，冬儿爸接，越说声音越高，其实冬儿真正的目的只有一个：做错了三次，这次不能放过，一定要道歉，也是要个台阶和说法。但没有表达清楚。
冬儿爸根本没有意识到自己有错，所以何来道歉，更不会给什么台阶下，反而因为主观，加大了矛盾。所以冬儿爸不知道冬儿此时想什么？需要什么？与冬儿越说越对抗就是必然了。
双方误读而错位成了这样，结果冬儿爸行为必定很被动……还把冬儿带进了沟里，一起错位…..
冬儿也有错，没有从对方的角度去想问题。如果能想到老爸忙了一早上，虽然做错了，但温和地与老爸交流，老爸肯定不会带了情绪说话，接下来因为情绪，给她很大的误解：错了还有理？其实老爸根本不知自己做错了什么？肯定认为有理。
冬儿在学校，在外面对人都很好，但对亲近的爸爸，没有学会去感受，认为老爸所做，都是应该。
回想一下，冬儿与我们生活多年，对她言语误读，行为误解时有发生，只是事发之时，我们都没有更深去想过：到底谁错？为什么？……所以与我们一有矛盾，错肯定记在孩子头上，因为我们是大人，孩子不能反嘴，一反就是叛逆，给人表象自私自利……所以这个自私自利是谁给孩子的？
理解家长，关爱家长，原本是个17岁孩子自然的事，又不是幼儿不懂。但对一个独生子女而言，这种正常的事，反而变成要求高了。
因为他们都是在家长的过度关怀下长大，去想到亲人或对方的感受可能性很少，虽然冬儿比之有的孩子，可能不算很过分……但此事冬儿言语肯定不礼貌，说话方式更不对。
冬儿爸送冬儿回来后，我与他长时间交流：一句一句分折，最后只能是：错在没把孩子放在一个平等的对话环境，没有考虑孩子的感受，有错没意识，所以无法表达歉意。反而用了粗暴的方式，让冬儿以暴制暴……
的确冬儿的行为，让我们惭愧……接下来冬儿爸肯定会补给冬儿一个道歉……
但如何与冬儿交流？让她明白她同样有错，并能与我们一起来感受此事：
不关心他人感受，不为他人着想，不能学会与家人沟通，准确清晰表达自己的想法，将来的家庭生活和工作中，吃亏的肯定是她自己……
我想了一天，晚上冬儿回来，与她分析交流了很长时间，冬儿刚开始认为老爸太木了，三次都做错，就是心不在焉，没有认真听她说，不把她的话当会事，才会这样……“
这种直截了当，但商量的语言，想来你爸再不明白也一定能接受，你说是不是？再说你的态度也有问题……”
冬儿想想说：“是啊…..”
所以如何传递正确的信息给他人或孩子，让对方知道自己真实的想法；如何客观的去判断一件事，选择正确的方式来做，是家长最要做的内功。
家长肯定会问：什么是内功？如何做内功？我没有这个能力。
其实谁生下来都没有能力，都是在慢慢学慢慢长，从一个幼儿长成一个大人，再又做了父母……
相信人们都喜欢直爽的人，也就是心直口快，这样心不会太累。但在家这个地方，大家又都不想生活在一起的人太直爽，因为怕被伤到……
所以家长除了要学着站在孩子的角度去理解孩子，更要说话放慢速度，多想一下，想好了再说，行为上慢一点，慢半拍。留一个停顿给自己，这也是一功，叫心理慢功……
做事计划好，先做慢功，再来提速。慢慢与孩子一起学习，定能给孩子传递出真实的情感，在同样感受孩子的基础上，学着做正确的事。
你家长想一想，你再不管不顾，再上来脾气，会不会把你不讲理的更年期老妈打一顿？（除非没有人性的人），但为什么会上来就爆，对孩子来脾气？或打或骂？因为他弱小？因为你养了他？所以有权打他或冷暴力？他到这个世上是他想来的？他哪知你为他好，只会恨死这个世界：没完的学，还要被打骂。
好你这样对我，我打你骂你不过，我打同学骂同学肯定行.....一个问题孩子出来了。
所以不要小看这个停顿……停顿的结果，一定会让自己冷静下来，想一想面前的人是个没长大的孩子，一冷静，太多的情绪会慢慢消散，解决问题就会理性很多，表达的思想和行为就会一至些，清晰些。
这样才能在孩子产生问题时，帮助孩子学会正确的表达，而不是哭，闹，或吵骂，说也说不清，让人去猜。猜必然有很大的误差，传递出的信息会有很大的误导……家长一看孩子哭，心烦情绪出，同样会传递错误的信息……
孩子总要长大，总要离开我们，从小长大的过程中，让他们学会清晰的表述（不是油嘴滑舌），正确的判断，是我们家长自己先要沉住气，边学边教孩子。这样才能让孩子虽然在学校得不到，但在家中能享受到的一个美好过程。
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