凌晨5点来钟的拉萨街头。黑暗清冷，依稀见得藏民转着经筒，口中默默地念着经语。背着行囊，行走在拉萨的大街，我没有选择出租车，步行至布达拉宫广场。最后一次驻足仰望了那让我向往了很久且神奇而又神秘布达拉。它依旧是那么的壮观与美丽。恋恋不舍中，我转身离开了，我的心思谁能懂？就像白天不懂夜的黑？

  岁月就像一条河，左岸是无法忘记的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是隐隐的伤感。世间有很多的美好的东西。但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云舒云卷，去留无意。在这个纷扰的世界里，要用一颗平常心去对待。累了，就停下来歇歇，出去走走。

  我看见时间在晃着，天空的云在飘着，也看见自己在这世间晃着、飘着。听有人说，晃着晃着就老了，飘着飘着就没了，我不信，所以就依然晃着，也依然在飘着。只是越晃着越看待人生的态度越颓唐；越飘着越觉得离人生的距离越遥远。远远的在说话，我听到了，也从来都没有听到。我晃着、飘着，只觉得季节与我无关，年龄与我无关，霓虹灯的夜与我无关，一切的一切都与我无关。生活逐渐向我迫近，我怕父母担心，于是编制了一个并不完美的善意的谎言。那么，欲望与我相关，婚姻与我相关。我已淹没在里面，晃着、飘着，对着所有的人讲，为了生而一起死，听着是多么的荒唐与悲伤。不得不承认，这就是约定俗成的生活，只是这善意的谎言始终是谎言，若是没有勇气把它转化成正大光明的一天，它终将会破灭，变的烟飞灰灭。我时常在想，会是一个什么样的人才能看到我藏留在河底里的那份生命与隐痛，我孤僻、敏感。时常幻想又怀有执念，我的灵魂来路不明，又喜欢古老的一切。一直在想，也一直在寻找着一个，对爱情，对旅行，对生活，对生命有着同样喜悦之心的人在一起，这么多年竟未能如愿。而我始终与那个城市保持着疏离，不是自由，不是不信，是一种真实的美和痛苦。想想父母一天天的渐老，苍老的面孔，让人心里有种说不出的难过，他们的心思我能懂。或许他们也心疼我的困惑，并对我持有的执念无可奈何。我现在的想法，父母都能理解，我为我能有这样善解人意的父母而高兴。如果世间没有一个能懂得我、理解我、没有共同情趣的人，真的可以自我放流，以一个人的方式去完成生命的圆满，直至死去。他们不一定都知道我对爱情的信念及期待是多么的不同寻常。所以、所以才会不顾父母的感受，这般的自私、不通情达理。可怜天下父母心，倘若将来真的有那么一天，我该如何向父母张口诉说？如何祈求他们的原谅？他们受伤的心该如何去缝合？

  周围的一切行色匆匆，人们认不出我，便急于想知道答案，我不是不爱父母，我的爱始终如一。我路过有喇叭花的梧桐树，路过有蜻蜓飞过的麦田，路过爬满墙角的篱笆，路过那连绵不断的雪山，路过那青黄不接的草原，路过那荒无人烟的雪域高原独自站岗的士兵，路过那心中的一抹蓝，我也希望路过热闹的人物，路过凡俗的爱和温情。晃着、飘着，有一天这里终于允许了我的脱离，我走到了梦的地方，天空真的很蓝，星星真的漫天都是……只是依然要无忧无虑的游走四方，只是没有遇到恰巧的时机，不过，我相信，只要有机会，依然会背着行囊及干粮就离开。不管目标是山高水险的风景还是寸草不生的沙漠。我依然了解自己，对于爱，无论到哪里？都会心存信念的去追寻。只是，到现在还是不明白，自己到底要的是怎样的爱呢？？？

  当车驶过拉萨桥的那一瞬间，黑暗的天空、乌黑的云朵中夹杂着天边的一丝亮光，在拉萨河的上空绽放出一道靓丽的风景线，真是美轮美奂。

  我还是痴迷于那瞬间的美、痴迷于凡俗难免的情与爱。所以，这不是终点，它不能系于我的心跳与心静，我必须向前奔跑，蓝天、白云、雪山、草原、心中的那一抹蓝、格桑花、好阳光和一个让我忘记生命存在的女子，这才是我心里的最后一站、才是我要的爱、才是我所追寻的方向……