在社交时，不把自己放在被评价的位置

心理学中有一个社交恐惧图示理论，就是说，社交恐惧患者，大多都是把自己默认放在了被评价的位置。一言一行都担心别人会怎么样评价。

其实，我们完全不必这么在意别人的看法。

不因为分歧而生气

大多数的争吵，只是为了证明自己是对的，对方是错的。

理解问题，比一味的因为分歧而愤怒要有意义。

降低对未发生事件的期待值

如果对一件即将发生的事期待太高，往往更容易变得失望。

降低了期待值后，那些意外收获，都能增强幸福感。

以赞美回应赞美

面对他人的称赞，不要下意识地否认，不好意思地说「没有没有」；

你完全可以大方地说谢谢，并且也赞赏对方的一个优点 一个小细节。

这样既能拉近你们的距离，也会让我们更加自信。（论商业互捧的好处）

区分成功和成功的装饰

《原则》中说，很多人把成功和成功的装饰弄混了。

成功是我们成为了自己想成为的人，成功的装饰是拥有了某项（高价值的）物品。

当我看到别人买了某品牌豪车（黄金广告位，在线等品牌方爸爸）的时候，我很心动。

但是，我不能够把买这辆车作为目标。

这只是一种生活的附属品，是成功的装饰。

如果我的目标变成了我想买什么，那我将不知道自己真正想要的是什么，也就不会获得持久的快乐。

校准情绪时间线

熟悉吗？

这些吵架常用语有一个共同点：他们的情绪时间线都在过去，而不是现在。

情绪停留在过去，不会解决手头上的问题；更可怕的是，它还会产生新的矛盾，影响你现在和未来的心情和人际关系。

所以，下一次发现自己为小事烦到爆炸的时候，先深呼吸一口气，把你的时间线拉到现在，想一想：

多练、多调整，你的气会越来越顺，心态越来越好。

10-10-10 思考

一个大脑的 bug——the Region Beta Paradox（「贝塔区域悖论」）：

人不会被强烈、持续时间长的痛苦打倒，却会被不那么强烈的、一时的破事击溃。

这背后是有科学解释的：

极其不幸的遭遇会激发人体的保护机制，让你尽快恢复。

而不太严重的烦恼，不会激发这个机制，你也因此容易沉浸在负面情绪里无法自拔。

想想好像的确是这样：

有多少女生碰到男朋友劈腿，整个人变身私家侦探，表面镇定、理性分析、查找证据；

而男朋友如果饭后不刷碗，上床不洗脚，却能引爆五百次核能大吵。

「福斯特医生」剧照，由一根头发丝儿发现的劈腿

这里献上一个有用的小技巧，来自苏西女士「10-10-10 改变生命的决策工具」书里的三个问题：

下次要崩溃之前，先考虑这几个问题，再来解决矛盾，不要再让这个 bug 控制你的情绪啦。

「假设无辜」心态

英文有一个短语很有趣，也很难翻译：

一个解释是：当你有「相信别人好的一面」和「相信坏的一面」两种选择，选好的那一面。

还有一个解释是：还没有全面的证据时，假设对方是无辜的而不是恶意的。

操作很简单：问问题，而不是下结论。

比如，一个匆匆跑过的人，撞了你一下。

与其下一个「太不小心了，我差点被撞倒、很可能受伤！他有什么毛病啊」的结论，你可以想：

这样的心态会从内而外，让你变成一个更美好的人：

「自私」无罪

说到讨好型人格，我不得不想到「老友记」里的莫妮卡，敲可爱：

人和耶稣的之间的区别在于：耶稣是乐意牺牲自己的，人需要把自己考虑进去。

你是人，不是耶稣；共情是必要的，但是健康的共情，永远把自己摆在跟对方平等的位置。

下次有说不出口的「不」时，想想自己会得到什么，而不是他人会得到什么。

这种「自私」不仅无罪，感觉还很好；因为这其实是自爱。

等你习惯这种内心充满爱的感觉以后，就不需要再以讨好别人来获得认可啦。

习惯不舒适

在训练中的海豹部队 图源：navy times

美国最硬的海军三栖特战队——「海豹部队」有一个很有名的警句：

一直蜷缩在自己舒适圈、不挑战自己的人永远没法进步；但是另一方面，走出舒适圈的确是个难以享受的过程。

对于习惯不舒适，可以这样想：

先不想这个有多难受，先做最小的一步／坚持一分钟，然后下一步／下一分钟，等你一点点坚持下来，会发现自己其实已经走了很远。

等你习惯它的时候，这个强大心态会给你带来质的变化：