这两天失眠略有改善。治我的药自然是孩子的回归。他终于暑假回来了。在家住了两晚，今天一大早又约了小伙伴去云南旅游了。我重回独居。做了卫生，又恢复了一个人的生活秩序。奇怪的是，一个人被落在家里，并没有难过，反而一身轻松。

我和我的孩子，我们之间的相互依存的关系正在随着他的成长而弱化。他的世界渐渐脱离了我最初赋予他的，他自己建立起来的一套认知体系和人际关系将会越来越完善，母亲这个角色的戏份相应地越来越少，几乎退居幕后，默默为他提供他所需要的。我为此欣慰，我希望有没有我，他的世界都是完好无损的。同时这意味着我的独居生活将进入常态化。

我的性格里有一些适合独居的潜质，比如，好静，不喜欢相互迁就。而且离婚后我把自己培养成了一个单干户，无需假他人之手便可以谋生。但是长期独居还是会暴露出内心的的脆弱，不禁疑惑：这样活着有什么意思?

孩子回来当晚，我们聊得很久，他跟我讲他的经历，他有趣的朋友，他的学习生活。新鲜有趣。一直缠绕着我的疑问便脱口而出：“你说人活着有什么意义？”我美化和提升问题的格调，把意思换成意义。他的回答很简单：“如果你想不出活着有什么意义，那就反过来推：你愿意为什么而献身，通俗地说爱什么爱得要命？我相信大部分人都爱钱，但不会为钱而死。”“那我爱得要命的就是你啰。”我抢着答道，“你还记得我们住出租屋时的那个傻子吗？”孩子摇摇头，一副不解的样子。

当然了，孩子又不去买菜。不知怎的，他一说爱得要命，我的脑海里就浮现出那个傻子。前不久，我去以前住的出租屋附近的祠堂还愿时看到了他，一个女菜贩子的儿子。

刚离婚时，我和孩子住在他学校对面的出租屋里。附近的小街小巷有几个零散的没有固定摊位的小贩，卖点水果蔬菜之类的。这个女贩子卖玉米和青菜，不同的是身边总带着一傻孩子。长得丑，像他妈妈的三角眼高颧骨，但又在其母的基础上进行了一番大胆夸张的变异，傻子的三角眼像掉进井底，更细小地陷在深深的眼眶里，小得无法捕捉到眼神；颧骨却似井边的两个山包，异常突出。大头，身体窄瘦，总之，一看就不是正常人。但很温顺，在妈妈身边傻笑。十三四岁的模样，连说话也不会。

他们的家可能住在附近。妈妈收摊后，他还坐在街边，仍在笑，有时淘气的孩子会向他扔垃圾、小石子什么的，他抱起头，那张嘴还是笑，从不还手。后来有段时间，母子消失了。可能去别的地方卖菜了，我并没有多想。又过一些时间，妈妈一个人来卖菜了。一天我忍不住问，你孩子呢？她两眼一红说，丢了，走丢了。

我心头一紧，不可安慰的命运呀。对于这个傻孩子，走出了妈妈的世界就是走出了人的世界，无论到哪里都是别无二致的动物世界，没有善恶、贫富之分，只有运气：不要掉进河里沟里，不要落入比他更善恶不辨的丧心病狂者手里，不要遭遇天灾人祸，不要生病，好心人舍他一口水，一块面饼馒头，他就有生机。在陌生的世界里走走停停，日复一日，说不定哪天他又走到妈妈卖菜的地方。。。这就是他妈妈又回来卖菜的原因吧，她要活下去，她在等他，在原地等他。

我搬走的时候，傻孩子走失半年了。几年过去了，居然又见到他坐在那条街边，但这次不是坐在地上，而是穿得干干净净地坐在塑料凳子上，平静地看着来往的行人。啊，真好呀，让我多看他几眼，唉，这傻孩子，也不知道遮阴，在太阳下晒得黑黢黢的，眼还是那么小，颧骨更高了，长大长高了。那副傻劲更执拗了。

他的妈妈一定在某处不时地注视着他。他曾经像个障碍物一样，阻止着这位母亲奔向幸福快乐的生活，但现在她什么也不指望了，他的存在就是她生命的全部意义。幸好她还活着，她的傻孩子才可以如此安然地坐在太阳底下，望着他永远望不够也看不懂的世界。幸好他的妈妈懂他，并没有因为走失过，就把他锁在家里。这个幸福幸运的小傻瓜。

为了爱，一位母亲可以像勇士一样与命运抗争，养育、保护她的孩子，反过来孩子又是妈妈精神支柱与动力。

生活，没有预演也不可重来。我们无法抗拒命运的安排，奇妙的是它总会赋予生命某种神秘的意义，好让人们总是有活下去的理由。好好做一个独居者吧，不要对孩子说些傻里傻气的话，也不要总想把孩子拴在身边。不管相隔多远，彼此心里，从不缺席；相聚短暂，却甘之如饴。这就是活着的“意思”吧。