我呼唤什么

什么就戏剧性地陨落

因为我高估了我想要的

无论是一片春色

还是一个故事情节

无论是人心、情义，还是金钱

就像我曾经高估过的爱情

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它有个美丽的名字叫紫苑

所以我从来不唤起我的身体

它的美，它的敏感，它的欲求

以免它变得意外的脆弱

以免它幻想的呈现出意外的鄙陋

哦，我只能这么爱

我的身体

可怎么爱，都与爱无关了

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我亏欠着，我的身体

我欠它一个合情合理的爱

我多想好好地，充满热情地

爱这副不再年轻不算动人的身体

我多想让它也去大胆地，忘我地爱上一回

一回就好

可惜认真被嘲笑，人心已潦草

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夜里在写

才发现我并不了解

我的身体

夜色向它张开

它在夜色中收拢

它在如诗般的韵律中起伏

它如诗般轮廓隐约

它有诗一般的光洁而灵敏

可我无法写一首诗来咏颂它

哪怕只是无人时的低唱浅吟

所有蕴含着的美一旦脱口而出

便化为飞散的碎片

徒留一声叹息

——写在夜里，却有太多写不进去，关于身体，它曾经的意气，它所有过的蓬勃美丽，它饱含的情意，以及它难以描述的现在。

一直想写，写四十多岁的单身女人，写她们的身体，可总是写不好，连自己的也写不成。困难在于，我不了解它，因为没有办法给予，所以选择漠视。我了解自己的孤独，却不了解为我承受孤独与困苦的身体。我经常跟它对着干，它需要休息时，我要它工作 ；它需要精心呵护时，我却敷衍了事；它需要柔软的衣服，我扔给它粗糙的那件；当它需要爱时，我装模作样，避而不谈。

我的确亏欠了我的身体，它为我付出，为我所用，经历坎坷，四十多年了，我越发无力偿还，越发资不抵债。这个年纪，本该是充分享受、修养调理、好好爱惜身体的时候，可是生活负担依然沉重，爱情更加遥不可及。不可抗的现实呀。

为什么说不可咏颂一个四十多岁女人的身体呢？人心人性浮皮潦草，人的审美仅追求浅层表面的观感，以及对生命对心灵的不求甚解，都决定了普遍目光的局限性片面性，也决定了它将渐渐淡出人们视线。所以，再写四十多岁女人的身体，越抒情越显得矫情，越赞美越被看成可笑可悲的自恋。

(重写上一篇）