加载中…这次我顺从了
(2016-02-17 11:57:30)
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杂谈 |
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（妈妈种的蟹脚兰）
他们都回去了，我的妈妈，我的侄子，我的亲人们。在一个梦刚刚醒来的早上。
妈妈说她一夜未眠，整晚辗转反侧。有些犯晕。怎么办呢？还是得走。票早就买好了，中途还要转一次车。好在有高铁，今晚就可以到家了。她的家，那个锅碗瓢盆擦得锃亮，发出铿锵悦耳撞击声的地方。
你不用看，只消听，听厨房里的声响，快而均匀的切菜声，姜蒜在热油里噼噼啵啵地跳动着，锅铲与锅的切磋，油因为煎锅里的一条鱼而叫嚣。。。再听，电视机前，妈妈时而哀叹，时而欢呼，不乏盛赞，也少不了怒骂。我惊叹于她情感的丰沛与生命力的旺盛，更惊讶于它们来自她娇小的身躯。多么神奇的力量，守护着家庭，守护着她的子孙。这股力量从来没有消沉过，哪怕最巨大的悲痛袭来的时候，她比任何人更伤恸，但我知道，这股力量还在，隐退到某个深处，支撑着她，坚忍地活下去，为自己，更为着这一家子。
我是妈妈的反面，就像月亮的背后。我总是甩不掉内心淡淡的忧伤，仿佛天生具备的诗人特质被我浪费了；我幽静，做什么都无声无息，仿佛根本不存在；手脚往往是冰凉的，似乎活在阳光永远照耀不到的地方，我怀疑起生与死的区别。只有看到妈妈——我的生命之源——的时候，才敢肯定自己的存在，才能赫然暴露出生在死之威胁与禁锢下的脆弱与美丽，勇敢与敬畏。
我在妈妈前面是没有资格谈死的。我珍爱生命。而生永远充满着不确定性，只有死是确定的，不变的。我可以面对自己的死亡，却不能面对妈妈的，连想一下都觉得是个罪恶的，不可饶恕的，毁灭性的念头。是的，爸爸不在了，我仿佛没了姓氏，我不知道我是谁；如果妈妈不在了，我就没有了来头，没有了根源。我被连根拔起，虽生犹死。
妈妈在我这里呆了一个月，避过了老家最严寒的时节。昨晚，她收拾回程的行装，我冷不丁地提醒着，别落下抽屉里的钱。她上次走时也是悄悄放了两千在枕头底下。这次没准会放得更多。她心疼我一个人抚养孩子，现在孩子上大学了，是好事，可开销却是一笔实实在在的负担。但我情愿自己扛着，不想也变成妈妈的负担。我实在背不起这么一笔感情债。
我对妈妈说，我不孝，照顾不了你，你也不要管我，这样，我才能好受些。所以以往妈妈的资助都被我一一奉还。这次，不出所料，她又拿出个装着五千元的鼓鼓的信封，说给孩子上大学的。我态度很坚决，只要她放在我这里，这笔钱在她还没到家前，我就打回到她的帐号上。我们争执着，我的态度一向比石头还坚硬，最后争得我们都听不到对方的声音，争得泪水婆娑，争得像抱起石头砸自己的脚一样蠢，一样痛。最后，妈妈抱着我哭了，我一下子瘫在她怀里，像破了壳的鸡蛋那样软弱，那么扶不起。
我妥协了，妈妈也不强加于我，我收下一千元作为压岁钱。我没孝敬她，只是顺从了她的心意。起码顺从这个词让我们都舒服一点。
妈妈此时正坐在回程的车上，跟她的小孙子说这说那，偶尔打打盹。我又回到一个人的小屋，它陡然空旷起来。果盘里仍放着妈妈买来的苹果香蕉，冰箱里满满的牛肉和奶。别舍不得吃，妈妈说。她的声音无处不在。
只要能听到她的声音，我就知道，我活着，活得好好的，就像在她子宫里一样温暖安全。我又开始的毫无声息地做起自己的事，一如一个一天天成长的胎儿，耐心蕴育着崭新的未来。
——此篇送给所有的母亲，愿她们健康长寿！
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