太个人化了，这种情绪，根本就不应该记下一笔，权当什么也没发生过。可是两天了，那淡淡的哀伤，挥之不去。我知道，这里，只有这里才是可以成功卸载的地方。如果向身边的任何人倾诉，就说明真的有那么一回事了。其实什么也没有，充其量，只不过一种个人情绪罢了，淡然，虚无，像一片云，总会飘向远方。

我相信，人在带上面具的时候，更容易吐真言。在博客上也是一样，当我们以隐秘身份面对陌生人的时候，就像来到告解室，不担心秘密败露，不畏惧惩罚与嘲笑，我们可以尽情地诉说难以释怀的心事，然后轻松地迈出下一步。

一个月前就从朋友那里传来了他的婚迅，当时的反应只是，哦，这一天终于来了。并没有太多的感触。直到前天，在空间看到上传的结婚现场的照片，他成了聚光灯照耀着的新人，仿佛生命从此亮堂起来，而我心里那一点微弱的光却就此熄灭。若有所失，可是又何曾有过得与失？这个与我连半毛钱的关系都没有的男子，却在他最盛大的日子给了我一种不可名状的任何人都无法察觉的挫伤。

当一件耳闻的事变成具体而清晰的画面时，这对新人像一双翩翩飞舞的蝴蝶，萦绕于心，它们扑哧扑哧煽动起早已沉寂的陈年旧事，岁月的帷幕悄悄拉开，而我成了一只提线木偶，每一根线都牵动着我敏感的神经，每个画面的闪动，我都在无声地喊痛。。。。我决定去跑步，让自己精疲力竭地沉沉睡去。

第一圈，想起多年前与朋友的聚会，见到干净、儒雅、谦和的他，似乎没有被社会化，像受过洗礼，对人生，对职业都怀着敬仰与虔诚之心，严谨、精细地过了几十年，并得到同事的一致首肯。

第二圈，我肯定他有精神洁癖与生活洁癖。不是让我怦然心动的人。可是他的明净清澈像一道月光滑入我心底有某个角落。

第三圈，在第一次也是唯一一次见面，我们没有过多的交流，但我相信彼此的留下了印象。我们握手告别时，我用眼睛说“可惜我已经结婚了”同时我也读到他挑剔的眼光里很少流露出来的“很高兴认识你”。我们用手的温度和眼神肯定着对方。

第四圈，我与他并没有联系方式。除了有时朋友会拿他的一些癖好当轻喜剧来调侃，同时不忘对他工作及人品的赞赏一番，他并没有从任何角度打扰过我的生活。直到我离婚后，偶尔，想到他也还没有结婚。

第五圈，我也曾经试图与他接触上，但遇到了一种无形的阻力，更沮丧的是，他从来不知道我已经离婚。我明白，这种阻力来自于我们之间的差距。两座城池，两样的环境。他一直干得好，我于他而言，以前已婚——是不能，现在离婚——是不可能。顺其自然吧，或许会有相遇的一天。

第六圈，终于到了不可能再等下去的年纪，他的结婚是妥协还是真爱，我无从得知。但跟我料想的一样，他的妻子是未婚的护士。

第七圈，婚礼上，他还是温文尔雅，西装革履，连笑容都是标准职业化的，就算是大婚，他也不会有一点点出格的举动吧。而他身边一袭白色婚纱的新娘则笑面若花，洋溢着幸福与甜蜜。

第八圈，虽然仅仅只是一点点好感，也明白我们并不适合。他并非我喜欢的那一款。就像朋友开玩笑说他雄性激素分泌不足一样。心境还是有些塌陷。

第九圈，我绷不住了，泪水盈满眼眶。

第十圈，冬天干冷的风，吹散了眼花，没有任由它夺眶而出，老天不忍看到我惨兮兮的样子吧。

第十一圈，一直跑在我前面的姑娘歇了，没了参照物。

第十二圈，空气里有我咸咸的泪水，似乎变得湿润了。

第十三圈，并没有耗尽体力，但是人应该懂得怎样开始，何时停止。

今天写下来，让它与旧年的日历一起翻过去。我的淡淡的伤感来自何方，已经没有时间多想了。伴着新年的钟声，我的小火车“突突”地驶向2015，乘客是个满怀憧憬四处张望的小子。作为唯一的驾驶员与向导，我重任在身，我告诉自己，勇敢些，再勇敢一些。

最后，祝福所有真心相爱的人。

再见，2014，再见，那些2014的哀伤。