篇首语：在中国古代，有“门当”的宅院，必须有“户对”，这是建筑学上的和谐美学原理。后来被引申为社会观念中衡量男婚女嫁时两家人财富地位的常用语。

 

在群里和朋友圈里问：门当户对的婚姻重要吗？

不管是女孩还是男孩，他们都认为好的婚姻应该是门当户对的。

还有好友评论说：“门不当，户不对，纠纷多。没有几个人是灰姑娘，再说了灰姑娘也是贵族。”

从他们的评论中可以知道，两个人结婚在一起，不仅仅是家庭背景的门当户对，还有思想和精神上，学识学历上，三观上，两个人心理、事业的成长速度以及个人的经济实力上等都要门当户对。

如同《简爱》所写：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”和想像中的浪漫爱情相比，现实中的婚姻大多数是男女双方家庭背景、社会地位、经济实力的利益均衡，婚姻中的组合大多数是按照俗话中的门当户对来进行的。

 

为什么婚姻要“门当户对”？

因为你的背景决定你的圈子，你的圈子决定你的三观，你的三观决定你的生活态度，你的生活态度决定两个人能不能在一起过日子。

我们从以下四方面来讨论一下，为什么门当户对的婚姻很重要。

 

一、家庭背景和经济实力上的门当户对

今天好友和我吐槽说，她那本来快结婚的表哥突然就分手了。

好友的表哥家是小康家庭，他的妈妈给他安排了一场相亲，相亲的这位姑娘是独生女，家境非常好，家里也很有钱。

挺长的一段时间，他们相处的都挺好。

这次他过年带女朋友回家，和亲邻一起搓麻将。平时他们搓麻将都是五块一次，而她表哥的女友就觉得一次五块钱算什么，没意思，她觉得最起码都应该是四十块钱一次。

两个人在这次事情上就出现分歧，如果这个女孩一直是四十块一次，那么好友的表哥在经济上的负荷就会比较重，可能就负担不了那么多，而且一起牌友也不可能愿意一直玩这么大。

再想起他们之前在花钱的态度上，两人的家庭背景上和两个人自身的经济实力上，都有着很大的差距，所以导致他们最后以分手落幕。

他的女友因为家里有钱，她自己的工资也高，花钱从来都是大手大脚，不懂得节制。对于不需要买的，用不到的东西也能买一大堆。好友的表哥因为家庭因素，从小就觉得勤俭节约是美德，不管再有钱，细水长流才是最好的。

他们最后分手，我想这次的麻将事件只是最后的导火索罢了。

他们的家庭背景，经济态度以及两个人的经济实力都有着很大的差异，最后要能很顺利的走下去，很难。

两个人在一起，最难逾越的就是家庭文化和经济等各方面背景的差异，因为这直接影响你对生活的态度，直接决定你们在一起生活到底能不能合拍。

 

二、思想和精神上的门当户对

看到网友微博上回复说：维系一段婚姻的最主要不是孩子，不是金钱，而是思想和精神上的共同成长。

的确，只有两个人的思想和精神在同一层次上，他们的人生态度和精神素质才能一致，即使遇到问题也能有深层的沟通，从而得到皆大欢喜的结局，也能将这两个人婚姻生活中的摩擦降低到最小。

思想和精神上门当户对的婚姻，才最幸福。

我一大学同学和我说，他爸爸是慢热型的人，注重思想和精神上的成熟，而且他觉得他爸爸随着年龄的增长，也越发的睿智和成熟稳重。

他妈妈是急性子的人，脾气“火爆”，是一位家庭妇女，这些年来从未见他妈妈好好投资过自己。

同学爸爸喜欢旅行，喜欢阅读，也喜欢钻研，每次投资都能获利，现在越来越成功，他也更注重思想和精神上的愉悦。

同学的妈妈喜欢唠叨家长里短，以家为中心，每天的生活都是家中的琐碎，从而忽视了自己思想和精神上的成长。

因此，我同学有时在朋友圈吐槽他家就像战场，时常不经意就能有争吵，他不喜欢呆在家里。

爱情再浪漫，婚姻却难以达到完美的境界。

两个人思想和精神在同一层次是很重要的，婚姻中两人思想和精神上的高度，才能让你们的日子过得愉快。

思想和精神上的门当户对是：你有你的梦想，我有我的远方；你喜欢喝圣芝波尔多珍藏，我能品出酸甜干爽和芬芳；你的脚步不断前行，我的身影不落其后。

婚姻中最可怕的关系，就是一方在前进，而另一方还在原地踏步不思进取。

像上面我同学的爸妈一样，他爸爸越来越成功，不管是思想精神上还是经济实力上，都一直在前进。而他妈妈则还停留在以前的位子上滞留不前，这样的婚姻生活，没有争吵不容易。

两个人在一起能跟上对方的脚步很重要，思想和精神在同一层次，才能更好的交流和沟通。

三、三观上的门当户对

所谓三观，指的就是：世界观，人生观，价值观。

只有你们三观在同一水平线上，能够相互认同，在婚姻生活中才能相处融洽和谐。

这个世界上，因为三观不合分手的情侣或夫妻数不胜数。

在感情里，没有输赢，许多事情不存在对错。

但两个人的家庭环境和成长经历不同，会影响甚至决定一个人的三观塑造。

我的一个好友最近和她相处一年的男友分手了。

好友是那种大大咧咧的女孩，虽然聪慧漂亮，却不喜欢看书，对新闻更是从不瞥一眼，她总觉得她那喜欢看书的男友太迂腐，而她的男友则觉得爱看综艺的女友太浅薄。

好友口味比较重，无辣不欢，而她男友却口味清淡，两个人也不相互妥协，最后只能分餐而食。

好友经常说爱情可以没钱但婚姻没钱不行，结婚不是两个人搭伙过日子，还有双方两个家庭的参与，也要为以后的生活计划。

好友的男友则认为有情饮水饱，两个人一起吃苦也幸福。

他们两个人的消费观也不一致，时常会因为经济而吵架。

好友家境不错，她会买自己能力范围内最好的给自己和她身边的人，而他男友认为一些东西能用就好，没必要花那么多钱。

开始在一起的时候，好友就发现他们在三观上有着很大的差异，因为好友很爱他，所以她总认为磨合磨合就好了。

可是磨合了一年，谈的还是一段原地踏步的恋爱。

两个人在一起相处，越来越累，爱也磨没了。结果和平分手，没有争吵和背叛。

在爱情里，你没有错，她也没有错，可是他们两人在一起最大的错误就是，三观不合，感情便不能长久。三观不和的两个人，相处得越久，会越来越发现很多问题无法沟通和调和。

一段好的恋爱关系或者婚姻，应该是三观上的门当户对。我抛出来的梗你能接住，你无意中的微表情亦或小动作我能懂。你的想法他不会否定，他的想法你也能理解，还能够经常换位思考。

你们有共同的兴趣爱好，相似的口味，共同的奋斗目标。

你能欣赏我的优点，发现我身上的闪光点，并不吝啬赞美之词，而不是互相瞧不起对方的一切。

在恋爱或是婚姻中，我崇拜你像个英雄，你疼爱我像个孩子。

因此，三观一致的两个人才能有更稳固的关系。

最后，你欣赏我，我稀罕你，这样的婚姻才会越来越幸福。

四、学识学历上的门当户对

两个人在一起，学识学历上的门当户对是很重要的。

如果一个学历高一个学历低，两个人的学识相差很大，就很容易出现“讲个笑话给你听，但是算了反正你也听不懂的”矛盾。

像X蓉和王某强，他们在学识和学历上相差悬殊，最后以X蓉婚内出轨，两人离婚收场。

男的小学没毕业，女的大学本科生，由于两个人文化受教育程度的差异，必然导致两人性格气质生活方式上的迥异不同，带来矛盾冲突。

他们之间文化水平相差悬殊，就很难找到共同语言，根本不能产生真正的爱情。他们的结合，只是一方贪图虚荣享受，另一方迷恋女性的美貌，最终必然导致它悲催的命运走向。

高学历有学识的人见识广，眼光也高，他们不仅仅追求物质需求上的满足，还追求精神生活上的丰盈。

学识学历相差太大，心态和眼界上就会有很大差异。一般女生会希望男生的学历高点，但女生自身的学识也不会相差很多。

学习给予你的不仅仅是一张学历，还有你的阅历和境界，当你们境界不同时，你们的交流会很困难，误会会很多，随着时间越来越久，暴露的问题也就会越多，因为眼界决定高度。

你的学识学历，它在一定程度上决定你在什么样的层次，你说话的方式，看待事物的观点和态度是否与对方有契合性，人也是依靠价值相互吸引的。

只有两人学历学识旗鼓相当，你来我往中势均力敌，才能在以后的道路上走得更长远。

所以，婚姻中最好的境界应该是门当户对的。

这不仅仅是在你家庭背景和经济实力上，思想和精神上，三观上，学识学历上的门当户对；还有在生活态度上，身边圈子上，以及你个人的能力上的门当户对。

两个人在一起靠缘分和时机，在门当户对的基础上，能一直走下去靠的是双方的经营和努力。

如果两个人好不容易排除万难在一起，那就一起并驾齐驱，避免发生成长速度的“脱节”。

两个人不管谁走得更快些，都请记得要拉一把身后的他（她）。

都说婚姻是一座围城，也许婚姻是一座游乐场呢？

里面的酸甜苦辣咸，或是惊喜美妙，两个人都能在那里找到对方最真实的样子，并且相互“嫌弃”，白首到老。

    一部《新结婚时代》，再次把传统的“门当户对”观念带到了我们眼前。在关于这个命题的讨论中，最为经典的说法，来自上世纪90年代好莱坞搞笑版的《人猿泰山》。珍妮的妈妈绞尽脑汁给泰山解释，她的家庭是多么声势显赫，珍妮的未来夫婿应该如何高贵正派，无奈泰山这个丛林全能冠军根本无法领会。准备棒打鸳鸯的老太太只得这样告诉泰山：所谓“门当户对”，就像在你的世界里，斑点只能配斑点，条纹只能配条纹，斑点和条纹是不能配的！这句话，终于让泰山露出若有所思的表情来。但是，爱情的力量，仍然突破了“斑点”和“条纹”的差距，泰山最终还是抱得美人归。在这个新结婚时代，通常被外人认定最讲求“实惠”的上海女性，她们的“门当户对”观念也经历着悄悄的更新换代。

 

　　“门不当 户不对”是可以逾越的
　  随着中国社会的迅速发展，人口流动增大，大量优秀的农村青年走到城里来，并且在城里结婚生子，但是城乡差别带来的成长环境和文化差异，肯定会在婚恋中引起激烈的矛盾。这样的矛盾，就在我的朋友们身上发生着。记忆中我的一位女朋友，每年春节都为了到底回娘家还是回婆家跟老公大打一架。因为每次回农村的婆家，女儿都会因为寒冷的天气大病一场，但是如果不回去，婆家的人就会挑剔这个城里媳妇看不起他们。电视剧里的“顾小西”，也在“何建国”家里发病，但是又怕婆家人说她娇贵，只能忍着，回到城里再跟老公算总账。

 

　　但是，我不认为这种“门不当户不对”是无法逾越的，我确实也看到过很多逾越了门户差距的婚姻，在经过种种磨难和相互的理解沟通之后，他们还可以找到幸福。其中原因，就在于夫妻双方还是有感情的，而且我本身也有这种期望，婚姻本应该是两个人的事情，不应受到其他外来因素干扰。

 

　　另外，这个“门当户对”的观念，其实是有地域特色的，中小城市的城乡差距可能就没有大城市明显。当初拍《新结婚时代》的时候，投资方为了减少成本，就想找一个中等城市拍摄，但我认为，如果在中等城市，婚姻中的城乡差距可能就没有在北京这么明显，那个力度会减小很多，所以我坚持故事背景一定要放在北京。再比如，对城乡婚姻，北京可能会比上海更有包容性，更自成体系，这个故事在北京以这种形式发生，到了上海，情况可能会是另外一种样子。

 

　　“人生观”比“门当户对”更重要
　　邬女士

    32岁

    已婚
    我和先生都出身上海普通市民家庭，其实没有明显的“门不当户不对”，但是在共同生活的过程中，我发现一个简单的“门当户对”，根本不足以概括夫妻双方的情况。

 

　　我的父母都是知识分子，我从小学习成绩就很好，父母给我的教育是：你很出色，你做什么都能做好！所以从读大学到找工作，我觉得“一切尽在掌握”，整个人生观是积极向上的。但是先生正好相反，公公虽然也是个干部，经济条件比我家还好，但是他家信奉小心谨慎，前怕狼后怕虎，好像随时随地都可能失败，可能遇到倒霉的事情似的。

 

　　两种不同的家庭教育下产生的不同的人生观，在婚姻生活中的冲突非常明显。比如买房子，前些年上海房价还没有这么高，我就动过买房子的念头，但先生觉得一旦贷款就被套牢了，如果我们当中有谁工作不顺或者干脆失业了怎么办？在他的头脑里，从银行贷款是非常大胆的做法，这会让他感觉生活失去了保障。就因为他的反对，买房的事一直拖到了今天，我们至今还住在小房子里。

 

　　还有对儿子的教育，我们之间也分歧不断。我觉得男孩子就应该像个小男子汉，父母不用干涉太多，只要过得去，可以让他自由发展。但是先生却不然，他一会儿给儿子报名读英语班，一会儿让他去补习数学，让儿子变得特别容易紧张，某一次考试不理想，就跟天塌下来似的。长此以往，我怕儿子会像他爸爸那样，再也感受不到轻松明亮的快乐滋味。

 

　　其实说起来，我们之间的冲突，都是为一些鸡毛蒜皮的小事。比如我一看到他走路穿红灯就会发火，觉得这是没有素质的人才会做的事，虽然他也大学毕业；而他看到我跟姐妹党们谈天说地、很晚才回家，也觉得这不是一个“贤妻良母”的做法。他认为我生活得太“浮”，而我觉得他生活得太累，而且谁也没法说服和改变谁。

 

　　专家观点

    “门当户对”并非“唯一标准”
    就我本人来说，我现在是越来越认同“门当户对”了。你嫁一个人，不仅是嫁给他的现在，还有他的过去，他的家庭，乃至他的家族；你不仅要接纳他的爱情，还有他的生活习惯，他的思维方式，他的社会关系。如果这当中有严重的“门不当户不对”，那你会生活得很累很累。

　　婚姻中的很多东西，比如思想，比如习惯，都是从原生家庭里带过来的，就是所谓的“阶级烙印”，这在结婚前是没有办法去观察到的。即使素质很高的人，可能也有很多不能被配偶容忍的细节。我有一个心理学老师，是一个博士研究生，素质算是非常高的了。但他有一个习惯性动作，就是挖鼻孔。有一天，有客人来了，太太发现他们的女儿也在挖鼻孔，就训斥了几句。但是女儿说：爸爸也这样啊。他才想起来：对啊，当年我妈妈也这样做的！还有很多夫妻，都是为了这种小事吵架，说“你妈怎样”或“你爸怎样”，都是遗传性问题。

　　我们做婚姻家庭指导的时候，通常要求对方提供一个“三代家谱图”，就是询问夫妻双方的父辈、祖父辈的婚姻状况。你只要了解了这些状况，一般都可以找到这对夫妻发生问题的原因，比如心理障碍，比如精神疾病，只是程度轻重的差别而以。现在虽然没有科学的数据归纳，但是我们发现，婚姻状况也是有遗传的。

　　但是，我现在也发现一个怪圈：在很多人的想象中，如果夫妻双方门户不登对，那么肯定是“门第高”的背弃了“门第低”的，但实际情况与想象有些出入。来我这里做咨询的夫妻当中，有一位男士，他二十多年前离婚后，娶了现在的妻子。妻子当年是比较优秀的，属于独立自主型的女人。两个人结婚之后，妻子就发现，丈夫家只是一个普通的上海小市民家庭，有足够的热情，但是没有涵养，家里大事小事天天有。但她想，既然结婚了，就应该努力维护这个婚姻。十多年下来，他们家的经济条件已经很不错了，女儿也计划出国读书。这时候，妻子觉得应该再通过自己的努力，让一家人过上好日子；丈夫的收入虽然没有妻子高，但他却觉得，这样打拼太辛苦了，后来他认识了一个离异的富婆，现在已经快一年不回家了。这就是不同的家庭出身，不同的知识背景，造成两夫妻的人生观和财富观截然不同，妻子当年愿意迁就丈夫，但现在丈夫却不愿意配合妻子了。

　　当然，从总体上来说，我看过很多“门当户对”却发生问题的夫妻，也看过很多虽然“门不当户不对”却家庭幸福的夫妻。所以说，我们可以把“门当户对”当作一个择偶的标准，但这肯定不是惟一的一个。

　　所以，真正的“门当户对”是同舟共济，能够携手攀登高峰，也能在谷底依偎，不离不弃，到彼此都白发苍苍时，依然牵着对方的手。

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