傍晚跟朋友聊到现在的踏实感，我并没到尽头，但我想我到了一个里程碑，而这种紧紧跟生命贴近的感覚，会让我真正打从心底感受到，原来活著这么好！
      朋友提到另个朋友说她不想再深挖自己，这生这样就好，要挖也是下辈子，我说那很好，他知自己要什么就好。但於我而言，我是被痛苦推著走的，探索自我的道路并不轻松，我想如果不是一再的被生命的痛苦浪头打得落花流水，我也不会一路走到今天，其中我也曾經覚得可以休息了，结果又被痛苦的浪头打得头晕眼花，昏天暗地，就像冲浪，被浪头打落海中，好不容易掙扎著重回沖浪板上，原本以为可以驾驭得很好了，还在自呜得意，一个浪头又过来，不是想办法重回沖浪板上，就是沈到海底，而求生，是本能。朋友说我真的很认真的把每一塊土挖松了，这只是求生的本能啊！
      回想起过去长期的抑郁，曾有个朋友来到花园说他觉得自己像一团团空气，我太明白他在说什么。我大姊夫是那种天生双脚就深深的扎根在大地泥土裡的那种人，不知是否跟他从小要帮家裡种田有关，我不知问了自己多少次，为何我不能像他？但没办法，我真的不是他。多少个日子我坐在沙发上无缘无故的一直流淚，那个虚无啊！我想，只有经历过的人才能懂。所以我姊夫完全不能理解我在痛苦什么，一如我实在体会不到他深扎大地的踏实，为此，我曾深深自责，对自己怒吼。直到一次看到龙应台写到，她总有很深的飘浮感，像无根的浮萍，但她身边的台湾原籍的同学却有一种深植大地的踏实感，原来不是只有我有这种感覚，难道是因我父亲跟龙的父亲一样，都是随战爭流离到台湾的？我不知道，我只知道，这种与生命深深分裂的痛苦，是我一直想逃却如何都逃离不了的课题。
      直到现在我与生命紧紧的贴著，每一口呼吸，嗯，美好！我清楚的看见自我玩的遊戲，深深了悟何谓"本体我藉由我展现自己"，这不是说我就开悟了，我还是常掉入自我遊戲中，开心憤怒嫉妒欲求…，但了悟就是了悟，有別於只是字句上的知道。前几天重读魯米的诗让我鸡皮疙瘩都起来:我以为我在门外，不断用力的敲门，门开了，原来我一直从裡面敲门。门开了，原来我一直从裡面敲门，我跟朋友说，回头看，也还是搞不清如何从"知道"到"了悟"，我也很想说清楚，但说出来的话和那些书上老掉牙的话并无不同，怎么以前不会了悟，现在就了悟了呢？我想，我是又到了一个里程碑，但谁知一个大浪打下来，我会不会又落花流水？只能說，回头瞧，无悔，在这里，死也可瞑目，但我还没死，所以还可走的，更远。