白白年轻又漂亮，新婚没多久，老公家经济能力不错，朋友都羡慕她，但不久前发现老公外遇却打碎了她的玻璃屋，她低泣：我要的不多，其实不需要太有钱，我只要有个爱我的老公，然后生小孩，一家人幸福的过就好了。这很过分吗?怎么就这么难呢？在一次的读书会中，许多在座女性也跟白白说的一样，不需要很有钱，只要有个爱自己的老公然后生小孩幸福平凡的过日子就好了。然而如同我一个来访者说的：外遇好像成了现代婚姻的必修课了！幸福，真的这么难吗？

     然而，到底是什么爱？

     爱被每种文化歌颂着，国内有梁山伯与祝英台，国外有罗密欧与朱丽叶，加上小说与戏剧电影的渲染，爱变成了人类终极的经验、人生唯一真实的实现，分手对两人来说是锥心的创伤，彷佛失去了爱人便失去了希望、梦想和活着的意义了。然而，这种爱到底是什么爱？真的是永恒的吗？

     爱得死去活来的爱是月光与红玫瑰的浪漫爱，然而有过恋爱经验的人绝对会发现，这样的爱其实无法永恒，终有一天会消逝。更吊诡的是，浪漫爱往往是因为我们将自己的期望与需要投射在对方身上，我们看到的其实是自己塑造出来的幻影，不是真正的他或她。我们觉得很爱这个人没有这个人不行，可是仔细探索，会发现爱这个人是因为这个人可以为自己带来安全感，或是这个人可以让自己依靠…。当时间一久浪漫期过了，幻象模糊了，彼此都看到彼此的真实面貌，于是，”欸，你怎么这样，你以前不是这样的！”于是两人关系进入破裂期，在破裂期中一再撕去自己的眼罩与对方的面具，中国人说得好，婚姻要经过磨合，透过彼此不断的磨擦，走向整合之路。古人说：婚姻是爱情的坟墓；我说：婚姻是浪漫爱的坟墓，是孕育真爱的摇篮。

     什么是真爱？

     以爱为名希望对方满足自己，是自私的爱。这种爱其实很多，父母哪有不爱自己小孩的，但当不了解爱的意义时，就会落入自私的爱，比如父母以小孩的未来着想为名，逼着小孩要念书考重点学校，没考上就如丧考妣，这是有条件交换的爱，你要我爱你吗？要就给我考好成绩，这不是真爱，是粗糙的自私的爱。我们小时候其实经历很多这种类似的例子，于是长大后我们也如法炮制，我们常会对另一半说，你爱我就不会想不到、你爱我就不会迟到、你爱我就会为我做一切、你爱我就会愿意为我牺牲…；换个角度，对方则说，你爱我就不会这样要求我。于是，两个人不断在自私的爱中彼此拉扯，伤痕累累。

    在＜完美的爱，不完美的关系＞一书中，作者用超个人心理学大师肯威尔伯的光谱理论诠释爱，爱也像光谱，一端是这种粗糙的自私的爱，另一端则是完全无所求的真爱，要从自私的爱走向真爱，只有从关系中不断学习，婚姻不一定会让我们学习到真爱，却提供一个学习的机会。

    要走向真爱，首先要识别出投射，然后放下投射。我爱他是因为他让我很有安全感，可是这是真的吗？觉得这个人可以为自己带来安全感不过是幻想，因为当这个人要离开自己安全感不就倒了吗？真相是，自己无意识的选择相信这个人的某些特质让我有安全感，其实这个人跟安全感根本是两回事啊！当了解到了这一层，自己才有做一个独立自我的机会，跟这个人在一起没有所”求”，就只是单纯的因为”爱””这个人”，所以在一起，那么就算这个人要离开我，我会伤心，但不会因此就活不下去，因为我并没有觉得我的安全感要离开我了，于是尊重有了空间，真爱就出来了。

    对白白而言，老公不是第一次外遇了，在婚前老公就有偷吃的纪录，只是她满心相信结婚后老公就不会这么做了。深入探索，白白是把自己的投射加在老公身上。白白从小父母离异，父亲也是因为外遇，母亲非常能干但也很强势，她一直想脱离母亲的掌控。白白想要一个幸福的家，她把自己对幸福的家的想望寄托在先生身上，于是即使婚前先生就已经偷吃，她仍然说服自己先生婚后绝对不会，但当婚后先生还是偷吃，她再也无法自欺。透过咨询她进一步厘清自己的投射，也剖析先生的成长经历进而稍微了解先生为何会惯性外遇，最后，白白自己做了一个决定，她说：我就是爱这个人，那么不管他怎样我都爱他。白白找先生说了自己这段时间的心路历程与厘清，并告诉先生自己的决定。许多闺中密友知道白白的决定都骂她傻，这都什么时代了，而且男人外遇根本无止尽。但白白很清楚自己为何做这个选择，她告诉好友：以前的原谅是源自于自己的投射，我要他爱我，来肯定我自己，这是假原谅，所以当他在外面偷吃时我就觉得他不爱我。现在，我清楚我就是爱这个人，无论他怎么样我都爱他，他不爱我也无损于我爱他。这是白白的选择。六年过去了，白白的先生再也没有外遇。

    这个月花园的乐活达人薇薇也有类似的遭遇，在经历探索与厘清后，她做了不同的选择，她说与其三人行大家都不快乐，不如分手让大家都快乐。分手的过程很痛苦，，她提到要签字离婚的前一天晚上和先生相拥痛哭，彼此都在那时坦露出自己的脆弱，于是他们之间有了很入心的对话，离婚之后仍然维持很好的关系。在座有人说：听起来你和前夫都改变了，但两人还是没有复合，觉得很遗憾。这时我们谈到圆满，什么才是圆满呢？薇薇说：爱不一定要两个人在一起，我觉得现在跟他这样相处很好，他不会因为跟我在一起痛苦，我也可以回复喜爱自助旅行的本来面目。在这里，我看到了她和前夫之间的爱。

    当我们踏入婚姻时，都相信王子与公主从此过着幸福快乐的日子，其实是期望对方来满足自己，期待对方让自己变的完整，的确，在婚姻的过程中对方确实让自己变的完整，但不是如我们原先所认为的，因为拥有对方，然后有车有房有小孩就完整了，而是两人在不断的角力中一再的撕下面具、放下投射，于是自己终能变成一个完整的人，磨合的过程其实是让自己变成完整的过程。所以，幸福到底容不容易？这个过程非常不容易，但当自己变的完整了，幸福似乎并不难。我，也在路上。