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2012末日情书

(2012-12-21 14:44:50)
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杂谈

    很久的以前,我总是以为“2012”的字眼离我们的生活是那么遥远、那么灰暗的恐怖。因为它不仅仅代表着一个年份,还代表着那个千年来玛雅人关于末日的预言。可时至今日,就在咫尺的时候,忽然没有了那么多的好奇与恐怖、担心与忧虑……2012年,随着时钟的指针划过最后一个刻度,一切都如预料中的一样平淡地无法阻挡地走入我们的生活。我曾一度不知道这过去的一年是该庆幸还是忏悔,回过神来才发现平时计较的一切都不再重要。
    习惯于在这个年岁交替的时候,趴在电脑旁将这一年的心绪理顺,用几行简单的字给自己一个完满的交代。俗套的模式无非先回忆一下自己总是无法达到的完美,却还丢不掉这样随之矫情的传统。
    在京漂泊的4年时间,从懵懂到慌乱,从少年步入几近而立,一切似乎都没有因为我自己内心的踟躇而改变任何事情的变化。而相对安稳的近两年,从一个城市中的陌生人逐渐熟悉这个城市的脉搏,逐渐熟悉这个城市的每一寸土地的温度、每一张面孔的语言、每一个高楼大厦里的紧张与忙碌、喧嚣与竞争、麻木与贫爱……
    我已经忘了那个冬天是如何开始的今年的工作与生活,恍惚之中认识了很多以前无法接触到的朋友,恍惚之中见识了很多以前难以接触的事情。这一年虽有狼狈。但是遇到我生命中自认为最要的人。她,一个很普通的、很平凡的女孩。不算出众,不算漂亮,但自从第一眼开始,我爱上她。我不知道那时候的感觉是“一见钟情”的爱情还是年轻人所述的“血气方刚”,但是我只知道我爱上她了。在相愛的一路上,我們彼此有過小吵小鬧,甚至有過分手的衝動,但是我們最後還是顛頗一路地走來了。說真的,一路上走來,很辛苦,當然也很快樂......曾經有多次,她認為我並不適合她,已經不再是一次、兩次地出現了......但是我们還是堅持住了。縱然我們相識、相戀、相愛不到半年,沒有青梅竹馬的“默契”,也沒有緣定三生的“緣分”,但是我卻在一直慶倖著,在茫茫人海裏,我與她走到了一起。我不知道我們彼此的路能走多長,手能牽多久,但我知道她是我選擇的,是我所愛慕的,是我心思所向的......
    距離傳說中的末日預言只有寥寥數日,對於我們人類來說,這預言的真假誰也沒辦法去判別,畢竟那天尚未來臨,即便來臨又如何?對於我來言,這預言的來臨,是否代表著我不能再愛她了嗎?其實,我真的好想跟她在一起,在一起一輩子……
    我來自異鄉,獨自一人漂泊,原以為枯燥的生活,疲乏的工作,會讓我的人生就這樣黯然度過。愛情,對我而言更是一種奢望與乞求,奢望緣分的提前來臨,乞求人生的那個她及早的出現……但匆匆歲月怎麼會因我而停止前進的腳步呢?就這樣我孤身一人度過了三個春秋,直到2012年8月的一天,我身體那早已停止流動的血液又開始澎湃起來,我那早已停止跳動的心又開始顫動起來,而那黯然人生突然感覺到了一絲絲的光明。或許會覺得我寫得太浮誇,講得太誇張了,但是有時候“感覺”和“緣分”來了,幸福或者早已來到……            
    親愛的,感謝你的機會,是你的機會拾起了我那破碎的心靈并把它一塊塊地粘貼還原;感謝你的相信,是你的相信點燃了我早已沉睡的愛情并讓我為了你死心塌地。雖然有的時候你很野蠻,很任性,我们曾经3次闹过分手,為著自己那一文不值的男人自尊,我竟然3次的傷害了你。我知道我自己是愛著你的,只是我為著自己那一從那刻開始,我知道你是自己選擇的,你的任性與野蠻也應該要接受,我開始懂得“愛”了。或者我們的愛情還是很稚嫩,很脆弱,但是只要我們心心相印,彼此包容與支持,愛情終有一天會開花結果。
    親愛的,或者一輩子談何容易呢?而如今的我沒辦法給予你任何的“幸福”與絲絲的“穩定”,但我相信,如今我没有的,終有一天我會给你的,而且會和你一起步進婚姻的殿堂,用一輩子的時間去照顧你,愛護你。縱然末日一說會成真,我也會把剩餘的時間當成末日來相愛,只要我的身邊始終有你……
我相信,對於我而言,末日來臨時並不可怕也不恐懼,但惟一害怕的是那天你不再在我身邊,而我也沒機會再愛你了……

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