【心理小说】那个书信年代的一场单恋（5）

5月14日，阿婷接到我的SOS信后，来了，很气愤的，她也没想到那个无赖会这样，连他的同乡小洪也想不到他会这样干，阿婷直接对小洪说：“你那个同乡没点修养，还是大学生呢！”小洪让阿婷转告我，他保证那个无赖不会再来干扰我。如果再来，我就蹦到阿婷家去，到时阿婷和她爱人一起出动，让那个无赖下不了台，阿婷觉得有点对不起我。我怎么可能怪她呢？

汪同学先到，张同学后到，她们都被我那封SOS呼救信吓坏了。不约而同跑来安慰我，深谢我的朋友们。我又重复两次我的遭遇，感觉自己有点像祥林嫂。她们都连说没想到 ，没想到他这么野蛮，如此无赖，又如此不会处理问题，简直不像男子汉，然后我们三人一起大骂了他一通，总算解气了。

这回我才真正发现，我的眼睛特别厉害，可能具备女性的第七种感觉吧，反正第一眼没看顺的，以后就很难有什么深交了。我还发现，男性的心理也难以捉摸，往往我们把话说得很清楚了，他们居然可以误会你的意思，真可以把你气得半死。拿我这次的经历来说吧，自始至终都给那人一种暗示，暗示我根本不会喜欢他，可他就是不明白。你看我给他的第一封回信，有三句非常重要的话：

1，你对我到底了解多少，就说喜欢我，而且还在喜欢前加了“非常”？你不觉得草率吗？2.要对一个陌生人产生某种感情，并不是轻而易举的事情；

3.你别把我想象得太美好，否则到头来你会大失所望。

为什么就看不明白我话中的意思？后来，两次约我看电影我都没去，如果我愿意和他交往的话，我会这样吗？再后来，他追到家门口来见我，我都回避，这再明白不过了，怎么就蠢到这个地步？难道恋爱时不仅女人的智商为零，男人的智商也是零吗？还演出一场围追堵截的闹剧。

今天我弄清楚了，原来星期天那人是想最后见我一面，大有点视死如归，挥泪洒别的味道，但我没见他，所以就截住了我。万幸的是，他没有在学校截住我，否则不但救我的人没有，还会闹得满城风雨，难以收场。

这段日子不知死了几万亿个脑细胞，也不知少了多少CC鲜血，我要喝养血当归精了。

这件事给我的伤害太大了，我至少要静养大半年才能缓过来，在这大半年中，任何人为我介绍朋友的请绕道，今后一定要慎之又慎，同时，这段插曲也丰富了我的经历。

过了一个星期，有人告诉我，他差点想跳珠江了……

那个人给我寄来一张明信片，共14个字，是不规范的篆体，我一个字也不认识，母亲、弟弟也看不出是什么字，准备问问父亲。

看得出来，他还没有死心，还在极力挽救，还想“攻心”。我估计从今天开始，他可能会经常给我发明信片。我的意志很坚定，无论他怎么做都是徒劳，没办法赢得我的心，就像时间不会倒流一样，我的心绝不会交给他，说出去的话如泼出去的水，是收不回来的。即使他每天寄一张甚至多张明信片，我都不会再回他一个字。换句话说，他所做的一切都是白费功夫。

结果，父亲也说不认识那14个字，还说要一个字一个字地查什么说文解字之类的，我说算了吧！那人还在故弄玄虚，想卖弄他的文采吗？想在我面前显示他有高深的学问？想表明他能文能理，文理双全吗？大可不必！请到别的女孩子面前去卖弄吧！我不吃这一套！

这人早该从我的记忆里抹去，但现在抹不掉，他的鬼影还在死缠着我，阴魂阵阵，令人顿生颤栗，他还想靠他的“坚韧不拔”和死皮赖脸来祈求我的爱，太没男子汉气魄了！如果我是男孩，被一个女孩拒绝之后，即使心里再怎么悲痛，我也绝不会再去祈求这个女孩子，我将重新振作，去寻找属于我的爱。如果换了别的女孩子，有一个男孩子对她如此痴情，她会高兴得发疯，可惜我不是这样的女孩。如果他对我痴情，而我也爱他，这才是完美的。

昨晚做了个噩梦，梦见那个无赖拿着刀对着我，逼着我嫁给他，我大叫：“爸爸救我！”但我说出来的声音连我自己也听不清楚，我才发现我的嗓子坏了，说不出声了。他步步紧逼，刀子差一点顶住我的胸膛。我终于大叫了一声：“啊——”这回的声音很大，我被惊醒了。

在梦中惊叫，这在我的记忆中恐怕是第一次。这一切太可怕了！这件事对我的刺激太大了，不知类似的梦还会出现多少次，我可真受不了，长此下去，我会得精神分裂症的！

还是那句话，无论遇到什么事，我都要笑，保持心境的快乐至关重要。

5月21日，那人又寄来一张明信片，还是篆体，这是第二张，还标明“L002”（上次是L001），看来他是要把一套十张全发给我呀，就以为我会动心了，他想错了，如果他发完十张之后，我仍一字不回，那他总该死心了吧？看来我是彻底被他缠上了，我同样懒得去猜测他这14个字的意思，不过这回我倒是看懂了几个字。

还是要告诉阿婷，让她转告他死了这份心吧，不要吊死在一棵树上。

这一个月以来，是我情绪最低落的时期，这个月的惨痛现实让我明白，感情的纠葛最能伤人，它伤的是心，而不是身体。今后无论如何，绝不要无端端地陷入情感的漩涡中。在这个问题上，应该少考虑别人的面子。要看重自己的眼睛，相信自己的第一感觉，自己认为不行的就马上推掉，千万不要拖泥带水，免得让自己不愉快。

5月29日，在收到少颜的三张明信片的同时，又看到其中夹着那个无赖的笔迹，还是14个字，那一刹那，我简直要气晕过去！这个混蛋。还不死心！

在我的心目中，真正的男子汉应该是这样的人：在一个姑娘拒绝了他的爱时，无论他内心多么痛苦，也不应该再用任何方式去干扰那个女孩，更不应该制造种种恐怖迹象。要知道他深爱的人和他在一起时，并不像他那样感到幸福，那么，他就应该放手，让自己所爱的人获得幸福，难道他不明白，爱是不能强求的，放手也是一种爱吗？难道他不明白，失去的一切就像过去了的时间一样一去不复返了吗？没完没了，想方设法去干扰别人的宁静生活，这不是一个男子汉的所作所为！他所做的一切，可以用几个词来概括：卑鄙！无耻！不像话！上一辈子没遇到的人，朋友们也没遇到过的鬼，这一次全让我碰见了。有朝一日，我一定找人给他下一份最后通牒！太可恨了！我的心情刚刚平复了两天，又刮来了一阵旋风，还让不让人安静！他是一条名副其实的毒蛇，缠着我不放，让人窒息，早晚我要派我的心腹去把他除掉，以解我的心头之恨！现在的局面是，无论我怎样想忘掉他，一看到他的明信片，我的心头之恨就油然而生，就算全世界只剩下他一个男的，我也不会爱他！

6月14日，送走少颜，到传达室看有没信，又看到一张明信片和一封信，天呀，竟然是那个无赖写来了，我以为他已经死心了呢！明信片我还是看不懂的，也不去追究到底写了什么，信我拆了，用毛笔写了两行字：“希望你别再烦恼，高高兴兴地来看电影。”夹了张蓓蕾剧院的电影票，电影票正面还特意写了片名《郎心似铁》，这是在表明他的态度，难道介绍人说的话全都无用吗？管他的心是铁的还是钢的，甚至比钢铁还硬，也绝对不能撞碎我的心！

下午我又给阿婷写信，这回可能要麻烦她爱人出面才能处理这件事了，本来不想麻烦阿婷的，对他的信件我一概不回，本身就是很响亮地回答，可他却不理解，真的“痴”到这个地步？病态反应吗？

6月16日晚上，阿婷来了，她说那件事她一定负责到底，并告诉我几套方案，其中有一套方案是要我出面的，我恨死那个无赖了，再也不愿意见到他。所以阿婷答应不用我出面，让他们两口子或者让她爱人单独出面，甚至连让她爱人假冒我的男朋友去见那个人的方法也想出来了。

过了几天，少颜来我家，提起那个无赖的事。她问：“那个无赖还来缠你吗？她怎么不爱上我，让我来好好治一治这个蠢蛋。”我根本就不想提那个无赖的事，因为那会脏了我的嘴。既然她问起，我不得不说：“如果你想让他爱上你，再容易不过了，那人正求之不得呢，千方百计想赶快抓一个女孩来垫底呢！他对我根本没有爱，只有一种疯狂的占有欲！我现在是这样看到那个无赖的，我觉得被他这样的人爱着，简直是我的耻辱。我让人介绍你认识他，由你去替我完成复仇计划。”

然后我让少颜以后再也别问我那个无赖的事，除非我自己愿意对她说，我从来没有恨谁恨得像恨那个无赖一样，按我的性格，我是不会轻易恨一个人的，如果不是因为别人做了极其对不起我的事、惹我发火的事，我是不会恨别人的，但是，谁一旦让我产生恨的感情，那么这种恨就难以消失，正如我不会轻易爱上一个人，但一旦爱上了，我会矢志不移，任何力量也阻挡不了我的爱，我就是这样一个人。

这段时间的日记都充满了浓浓的火药味，好像闻到了战场上的硝烟，好像看到刺刀上的血……幸亏火药不是我发明的，硝烟也不是我散布的，否则，还不定会出什么事呢。

6月22日，居然在学校收到了那个无赖的信，真让我想不到。他在解释“为什么要如此固执地追求你的爱？”原因是：“一方面是我爱你，一方面是我以为你能够理解我。”也许这话是对的，他爱我，我相信，但这种爱是畸形的，以这种方式来祈求我的爱，我很憎恶！也许我能够理解他，但理解并不等于爱，连这都不懂？

“我们虽只见了三次面（最后一次不算），且只有一次较长时间的交谈，我就把我的心给了你了。我觉得你对我很好，而且你的言谈举止有那么一点自命不凡的神气，你既有好的品质，又有较好的文学素养。”这段评价说得还算对。当时我对他无冤无仇，难道要我见面时怒目圆睁吗？我又不是老虎？即使是不相识的人，我也会和他（她）轻言细语地说话，难道要大声怒吼才表明我对他不友好吗？待人接物的基本礼节我比他懂，难道这就是我对他“很好”吗？我早就说过，我对谁都很好，只要不是我的仇人，我都会对人好。至于说到“自命不凡”，可能有那么一点，因为我自认为我许多方面比他强，为什么我要对他俯首贴耳？他还说我对他是有好感的，“甚至已经有那么一点爱意。”对这点我再也不想解释了，翻翻我4月18日以后的日记就一目了然。

他还说：“女人就是这么气量狭小，容不得男子汉犯错误。”何必此地无银三百两？真正气量小的是他！堂堂一个男子汉，怎么会因为一个他爱的女孩不去看电影而出言不逊、大肆指责呢？别说只有一次，就算两次、三次也不过分，既然真爱我，在事情没弄清楚之前，是不能横加指责的。也不想想，如果对他有一点点好感，怎么会找借口不去赴约？他算什么男子汉？

他还说我是为了标榜自己是一个说一不二的“女强人”而“感到话说出口不好回头。”这一切都够了！够了！我不是女强人，也不会标榜自己，总之，他整个人已经认定我对他有好感，认定是因为他那封信而促使我与他分手，大前提就错了，还有什么好解释的？

信末他写道：“你胜利了，我祝福你，我失败了，我不再强求，你可以安心了，我不会再打扰你了。”我要的就是这最后一句话。他早就该死心了，早就该停止打扰，还说什么“我本来想打一场持久战，努力争取你的爱的”幸亏这场持久战没打下去，不过持续了一个多月也够我受的了。我的爱不是随便什么人都能争取到的，如果那个人值得我爱，我会全身心地投入，而不是靠别人死皮赖脸地争取！可以看出，他对我还抱有一丝希望，说什么“相逢成感慨，欲别更留连，我多么希望……”他说他还对好几个朋友说过“我爱她，得不到她的爱，就去投珠江。”在我看来，因为失恋去自杀的人是最没骨气的，而没有骨气的男性我是绝不会去爱的，他还以为这句话足以表现他对我的爱有多深，实际上最让我反感。

在和他交往的过程中，我做错了两件事：一是不该看在女友的面上，去和他见面；二是分手时应该狠狠骂他，别的方面，我一点也没错。

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