加载中…欲望-这是一篇放在草稿箱里很久的文章，也是我这几年的最真实的状态
(2013-04-06 11:03:13) | 分类： 雌和尚的生活 |
多久了?
我觉得可能很多人已经不喜欢我了
多久了?
我一直都在刻意营造一种生活
多久了?
我一直在想大家希望看到博客上面写什么东西
多久了?
我不敢正面的面对自己
多久了?
我没有那种心跳的感觉
多久了?
我没有想博客的动力和欲望
还记得以前有人看我的博客，会说：“我找到了希望，看到了希望或者说是看到了梦想。“
而我现在感觉自己快要被这个社会淹没了
每天同样的套路活着，没有心跳，没有欲望
我已经找不到真实的自己了
买了很久，一直没有翻，一直没有翻
连第一章节也没有看完我的泪水就一直不断的流
事实告诉我一本好书就是一定要有共鸣能唤起灵魂才能称之好书
能放在床头一边又一边的看
我也在写书，但是我一直在犹豫我是不是写的好，或者说我是不是有这个去写的欲望。
但是慢慢的我不敢写了，因为关注我的人开始多了。
我要注意形象，我考虑的更多别人是愿意看到怎么样的我。
我开始迷失自己，开始不愿意写博客。
最近我妹失恋了，我很羡慕她。
我告诉她：“虽然你现在很痛苦，但是将来你回想这段岁月你会觉得很美好。”
就像白岩松说的：“人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来那才是最幸福的”
我会跟我妹说这段话是因为我已经结婚了，我回想起来我以前的恋爱
分分合合，只要是用了真心的都觉得那么的美好。
而我现在已婚再也不可能经历我妹这样的恋爱分分合合，
所以我觉得那是最美好的。代表我曾经年轻过。
去年喜欢拔，今年都不敢拔，觉得越拔越多只敢剪。
事实上无论家庭变故还是经济、人际各方面
我觉得这几年我经历了好多
一下子像过了10多年的感觉
坏事接2连3
而且坏事永远伴随着好事
甚至很多时候我都觉得：“没有坏事发生就不会有好事降临。”
其实去年，是我20多年来人生的最低谷
讽刺的是去年也是20多年来的个人成就到目前为止的最高端
如果有人愿意翻我博客的话会知道11年在我结婚前3天我的丈夫的父亲因病去世
在连办三天丧礼之后又办三天婚礼
当我觉得我的人生不会再有比这更糟的事情发生之后
2012年又发生了一件很重大的事情
重大到我甚至不能在这里说明事情原委
当我坐在西班牙的街头痛哭的时候
那个时候我就在想：“该死的，我为什么会在这”我真的不知道要说什么
但当你真的走过来了
回想起来那些
都是人生一个非常棒的回忆
虽然我现在依然觉得很疲倦很累
但是我依然庆幸经历了很多事
等我想通之后
我反而越来越爱生活，爱家人、没有抱怨
这次没有所谓的大灾大难
只是一个被困住没有欲望的灵魂
我曾经想过我要做一个可以影响一批人生活方式的人
我为能成为那样的人心动不已
但是慢慢的生活的压力和经济压力让我迷失了自己
我是个不怕苦不拍累的人
我觉得人只有越磨越好
但是社会的风气，舆论真的会改变一个人
但是我做的是个时尚产业，
虽然我自己也说：“时尚不只是奢侈品”
我也可以做到没有奢侈品依然时尚，没有的东西我可以自己做
但是无论如何我都不能否认，我也深爱奢侈品
爱那些设计师们的杰作，爱他们的设计、气度和想法
无论我是在跟随他们的生活脚步还是模仿他们的设计想法嫁接到我其他不同的产品上
都不可否认我深爱着他们
但是奢侈品，我觉得每天不断的换奢侈品行头。
国内的主要消费力在当官这一块吧（我没有要仇富心态，我只是想陈述的一事实）
我想告诉什么样的生活方式才是有意义的
才是能在当中让你找到自己存在感的
觉得我这么干早晚得饿死
我没有机会活下去让别人知道我，我就已经死了
还谈什么影响一批人的生活方式。
我想写服装史帮助些设计师找到些灵感来源。我身边的人觉得我在上课，说的太复杂不会有人看
我想做所谓的纪录片，记录些我认为有才华的人的生活。
但是我根本没有钱养活自己跟着别人屁股后面拍录像
我想多给自己点时间，看资料和片子去多学点东西。
能让自己做出来的东西更饱满可看性有影响
怎么做才能继续留在这行，而不是做完今年。明年我可能再也没有时间和精力写博客了
因为我已经没有时间没有钱可以耗了
怎么做才能活的够久碰到我的伯乐？
为了能维持今天活着做着我不想做的事
因为今天我能写出这样一篇文章
知道自己没有迷失自己
知道越是难越是精彩
知道人生走一回要的不是钱、名、利
而是老了躺在床上想着，这辈子我值了
我年轻过，我拼过，我拥有过、我落魄过、我想过
走了也就走了
我告诉你，我不后悔
我人生很精彩，应该将来会更精彩
会有很多个可以感觉到心跳的时候，
无论它是好的还是坏的我都会乐在其中尽情享受我的人生。
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