共情(empathy)，也称为神入、同理心，又译作同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，越来越出现在其他领域的著作中。在育儿教育领域，关于“共情”的解释很多，一九妈妈比较赞同的是“一方对另一方内心世界的理解和体验”，用更通俗的话讲，是对对方情绪的共鸣和同情。

共情，其核心是在处理对方的行为之前，先处理对方的情绪。在孩子的不同年龄阶段，共情的表达方式有不同。

学龄前：说出孩子的感受

学前的孩子，即便口齿伶俐，也很难准确地表达自己的感受和情绪，有时候他会用类似胡搅蛮缠的方式来表达负面情绪，这时候需要家长揣摩并说出孩子的心思，帮他减压。

一一四岁半时，有一天幼儿园放学，想请小朋友到家里玩，她先后邀请了三个小朋友，都被小朋友或其家长拒绝了。一一愤愤地说：“我不喜欢这个幼儿园了！”妈妈预感到一场风暴要来了，斟酌着说：“妈妈听见了。一一不喜欢这个幼儿园了。”一一不说话。妈妈想了想，说：“一一喜欢可以邀请到小朋友到家里玩的幼儿园，对么？”一一说：“是的。”然后向妈妈请求：“我们邀请小朋友到家里玩啰。”妈妈说：“我可以同意你邀请小朋友来家玩，但是我不能强迫小朋友来呀。”一一沉默了一会儿，感慨说：“有的小朋友想到我们家来，有的小朋友我想去她家，有的小朋友哪里都不想去。”妈妈说：“是啊，小朋友跟小朋友还不一样呢。”一一两度得到妈妈的理解，心情好多了，步履变得轻快，回家后嚷嚷着“做数学题”，又高兴起来了。

这是一九妈妈运用书本上学来的理论，帮助孩子平息愤怒、调整情绪的一次成功尝试。当时付出的其实很少，一共没说几句话，但是效果却出奇的好。妈妈没有象以往那样试图说服孩子改变主意，也没有批评她，只是对她的感受（由于邀请不到小朋友，不喜欢幼儿园了）表示理解，并代替她说出她的意愿（喜欢可以邀请到小朋友到家里玩的幼儿园），却换来孩子的快速平静，并且让她获得了面对现实（有的小朋友想到我们家来，有的小朋友我想去她家，有的小朋友哪里都不想去）的力量。

小学低年级：倾听孩子的讲述

小学生的语言表达能力相对比较强了，喜怒哀乐能准确地传递出来，而且喜欢倾诉，这时倾听是最好的选择。

先举一个发生在一一母女身上的反面事例：8岁半的一一向妈妈诉苦：“英语老师就是看我不顺眼，说我在家没听英语，我说听了，她说‘有效果吗’……”妈妈说：“这个不怪老师，你前段时间确实坚持得不好，而且是完成任务式的。近些日子，我陪着你听，才有些收获。”一一：“那她也要给我一些时间来进步啊。”妈妈：“老师也是普通人，也会有急躁的时候。”一一：“明明是我同桌先说话，问我看不看书，我说不看。结果老师就批评我一个，说我不该上课讲话，我想说是同桌先说的，她也不给我机会。还说我是学习委员，应该自我要求更严格。”妈妈：“我觉得也没有问题啊。你确实说话了，老师批评你，你就虚心接受呗。而且，老师对中队干部要求高，也是应该的呀。”一一赌气道：“那我还不如不当中队干部呢。当一名普通的同学，老师就不会管这么多。”妈妈也有些生气了，说：“那你就不当好了。我记得你曾经说过你们班有一名同学特别淘气，老师们都拿他没辙，懒得管他。你是不是要向这个同学学习，让老师们都不愿意管你？”一一：“反正都是我的错！”捂着被子哭开了。

在这个事例中，妈妈没听孩子把话说完，把情绪发泄完，就发表意见，而且都是站队老师，批评孩子的意见，把孩子越推越远。妈妈后来意识到这个问题，给孩子写了一封道歉信，才缓解僵局。

再说一个正面的例子：9岁半时，一一班级组织了三好学生评选。评选当天，一一回家神情沮丧且愤懑。一一说：“如果我再多两票，就可以选上了。”一一不平：“***居然都比我多一票，他平时表现根本不突出。”一一困惑：“为什么小谢都没选我？她还是我的好朋友呢！”一一分析：“可能是我平时管大家戴红领巾，管得太严格了，他们对我有意见。”一一喃喃自语：“以后我投票就投给***、****（此处省略7个***），还有我自己，不投给那些成绩好而且当干部的，这样我跟他们的票数的差距就能小一点。”等冷静下来，一一修正：“算了，还是投几个成绩好的吧，好的差的都投几个，要不然韩老师看到我的票会说‘这是谁啊，价值观这么差！’”

这一次，妈妈什么都没说，非常安静地听女儿把话讲完。很神奇地，孩子在矛盾和纠结中，很快地平复了情绪，甚至完成了反转和自我超越。

小学高年级和中学：夸张地站队孩子

孩子大了，辨别是非的能力更强了。有时候，她知道自己并不是那么有理，她的“敌人”也不是那么糟糕，但是她碍于面子不肯承认。这时，家长可以夸大其词地帮她讨伐对方，积极出谋划策。

10岁的一一：“今天Hellen老师冤枉了我两次，我决定恨她两个星期。”妈妈：“哦，有这样的事？”一一：“今天午休的时候，***和***欺负菠萝（毛绒小熊），我禁止他们这么干。Hellen老师不但不说他们，还大声说‘Pororo！’要是韩老师值日，肯定会批评那两个捣蛋鬼。”妈妈：“要不要我帮你报仇？”一一：“好。怎么报仇？”妈妈：“我也要冤枉她，而且要冤枉两次。明天我给Hellen老师打电话，我说‘你是男老师吧’，‘你头发是短的吧’，怎么样？”一一：“哈哈！”妈妈：“Hellen会不会以为接了一个神经病的电话呢？我看还是不要告诉她我的身份。如果她问我是谁，我就说‘我的名字叫你不知道’”。一一笑得要晕过去。

在这个事例中，妈妈故意“恶搞”老师，帮女儿出气。孩子明知妈妈不会真的这么做，也觉得很解气。在这番假想的“报仇”中，孩子对老师的怨恨得到发泄，甚至迅速消散了。这种夸大其词、同仇敌忾的方式，笔者试过多次，都很见效。比如孩子说某某同学很讨厌，妈妈表现得比孩子还义愤，说“简直不是人”、“我恨不得踹他一脚”之类，孩子一听，反倒有点不好意思，说“其实我也没那么恨他”或者“好像也没那么糟糕”。

需要说明的是，上面的年龄分段是大致的。有些手段，比如倾听，在学前和中学生身上也适用。而对于表达能力不够强的孩子，即便上了小学，有时候也需要家长帮他（她）说出感受。

共情：常用表达方式

共情主要是针对对方的情绪做出反应，不涉及行为的处理。事实上，很多时候，当一个人的情绪平复以后，他会自己反思，也会积极寻找解决问题和矛盾的办法，相当于推动了行为的处理。

下面介绍一些比较常见的共情表达方式，供参考。

孩子心爱的玩具不见了，情绪低落。家长可以说“那是你最喜欢的玩具，丢了一定很伤心”，或者“那个玩具陪了你这么长时间，一下子不见了，确实让人难过。”（避免说“丢了没关系，爸爸再给你买”，更不要说“谁叫你乱放东西，给你个教训”。）

孩子的好朋友转学到外地，孩子依依不舍。家长可以说“那是你最好的朋友，离别真让人难受”或者“你现在就开始想她了”。（避免说“别难过，你会有新的朋友的”，更不要说“不就是离得远一点嘛，哭丧着脸干什么”。）

孩子在课堂被老师批评了，回家倾诉。家长可以说“当着那么多同学的面被老师批评，一定让你觉得很没面子”，或者“我猜你在心里骂了好几句吧”。（避免说“老师批评你是为你好”，更不要说“老师为什么不批评别人，还不是因为你不守纪律”。）

以上是关于应对孩子负面情绪的一些建议，具体的言语可以根据实际情况来组织，关键是要用接纳的姿态去处理孩子的情绪。孩子得到理解，看待问题会更理性，处理问题的能力也更强。在这个过程中，亲子关系也会变得更融洽。

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