今天一直下雨。中午萱走时门没关好，进了好多蚊子。他爸喷了灭蚊剂，关紧门窗，然后开车带我和妮雨中赏景。

我们边走边聊。

我说，儿子有个毛病，常在有外人的时候发脾气，表他受的委屈，以致声泪俱下，更加控诉我们的罪过。昨天和我吵架的时候，萱在场，他爹你得在萱走之前让你儿子给我道了歉。否则，一你儿子不知道自省，反觉得自己得胜了，更对我这个妈不以为然；二则，萱看在眼里，回头告诉他爸妈，让外人笑话我们教育的孩子没素养。

他爸听了，二话没有，直接说，没问题。

我顿了顿，接着说，要是萱不在咱这，我就不理他，晾着他，就是他要开学了，我也不和他说话。我太伤心了，自己觉得一直在平等、宽松地条件下和他对话，可在他看来处处成了管制他，还落得个挨抱怨的下场。唉，我也不知道，操这么多心图什么？可现在萱在这，这怎么能让外人看咱的笑话。

他爸认可地说，是啊，不能让别人看咱的笑话。我和他谈。看话说回来，儿子那要不管，更不行啊。这两天也不知道好好学了没有。

我想了想，我觉得够呛吧，第一早晨起不来，6点到7点的背诵就不可能完成；第二我曾见他手机里发的比如晚上8点到9点整理知识点，我问他，你整理了没有？他告诉我，那看看就行。你说就这，别的咱也不知道，我让人家每天发给我一天的任务，人就发给过我一回，总说群里没发。但我偶尔看他手机，虽说没有详细的时间表吧，但也有各科每天要完成的作业，可他不发，有时候还告诉我，你不是拿着我手机啊，可以看啊。

我们边聊，心里边开始沉重了，高三已经开始了，这样不急不慌、粗枝大叶、漫不经心的态度，不免让人有点发愁。

对待学习，其实特别忌讳蜻蜓点水式的。因为自己以为自己学了，殊不知仅仅是欺骗了自己。

后来回到家，他爹做饭，我带孩子去对门玩了。一会儿听见楼上的楼板“噔噔噔”的响，妮便吵着去找楼上的乐琪玩。

我们先回了趟家。一进门就听见，他爸问他，你又惹你妈生气了？

儿子依旧回答，我也没说什么，我不知道她怎么就生气了……

他爹打断了他的话：你没和你妈吵架啊？

我一听儿子这话，丝毫没反省啊，一点也不觉得自己有不当之处。唉，我也不想听了，领着妮转身去了楼上。

晚饭做好了，儿子下楼喊我和妮回家吃饭。我看他，脸色似乎柔和了许多。妮执意玩水不回家，我让他回家先吃饭，然后再来替换我带孩子。

答道：我惹你生气了。

看来他爸的教育有成效，知道惹妈妈生气总归是不对的，但我也想听后文，于是继续问，我又是为什么生气啊？

我不知道。说完就沉默了。

我有点火，既然你没做错什么，说什么对不起啊？

他开始不说话了，我也沉默了一会儿。然后才开口——我不能浪费这个和解的机会，浪费这个名正言顺教育的机会啊。

你不知道你哪错了，好，我也不知道我哪错了，我和你定计划，是和你商量的吧，是咱们一块参考了你们老师的什么时间适合做什么的建议吧，我这么做，不是为了我吧，难道不是为了你的成长？我自私吗？一切从我的利益出发的吗？我有错吗？

他说，我就是想说说睡不过来。

你睡不过来，你可以说啊，心平气和地说啊，非得要便愤愤（哭）边说啊？

我也不想哭，说着说着就那样了。

还不是觉得真委屈啊？你觉得委屈，不怕，你说就行，咱们心平气和地分析、商量，非得要愤愤（哭）啊？抱怨你妈给你定计划，老师给你定计划，你抱怨你妈，你妈委屈不？

我不是抱怨你，就是觉得计划定上就是死的。（其实没说出来的意思是我要完成计划就得硬抗，太累，所以抵触定计划）。

你怎么想的就怎么说，但绝不能在情绪激动的情况下表达。因为情绪激动时，往往是因为心底最柔软无助的那块起作用了，你就觉得自己委屈，就抱怨你爸你妈管你严。你一抱怨，你妈听了心寒不？辛辛苦苦付出了，没有感恩，反倒是抱怨，心就被伤透了。

（这是我想表达的第一个意思：有不同意见，要心平气和地提出来，绝不能在情绪激动下控诉、抱怨别人，应该早日沟通，寻求解决问题的方法。如果自己有了问题，不沟通，最后在抱怨中表达出来，特别伤人的心。这样不利于家庭成员的团结和睦。）

再说计划这个事，计划在制定的时候，就应该留出一个比较宽松的时间，可以是一天中的某段时间，也可以是一个周期中留出一天的时间。这就是我在你们定计划时，反复让你们修改的一个原因，计划要适合自己，既规范自己，督促自己，又让自己的心灵也保持了一个健康快乐的状态。

我还以为，计划定了就不能改。儿子笑了。你看，这么傻的孩子。同时，我也听出来他对计划反感，始终不大喜欢计划的原因了——他认为是处处束缚自己，太累。

定计划这件事，是锻炼你的自律品质，培养自己管理自己的能力。你总会有离开父母的一天，我们希望的就是你是不断成长的，又是快乐健康的。定计划时，应适当留出一个“活”的空间。

（这是我们谈的第二个问题：计划是帮助自己成长的，自我督促，自我约束，锻炼自己自律的品质；同时好的计划，既有常规的制定，又要给自己留出一个活空间，也就是既要自我成长，又要让自己保持健康快乐的心境。）

从定计划我看出了，你把我当成了矛盾的敌人，管着你，束缚你的人。你说过，我和你爸是这个世界上与你有着最相近的血缘关系的人，我希望你好，所以我作为监护人，会过问你的学习，会督促你。我们的目标是一致的，我希望你成长。你是成长的主体，我们是帮助你成长的人。所以我们不是矛盾的敌人，不是仇人。这个关系，咱得摆正。

儿子笑了。这笑，估计有我所说的，把我们当敌人的情况——当然也是偶尔的时候，可也不是没有。

（这是我们谈的第三个问题：父母和子女的关系是手拉手一起向前，一起成长的同伴，不是敌人，不是要防着的对象。）