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读者来信：

    都说婚姻有七年之痒，我对这样的理论一直是不信的。

    我和我老公在一起，从来没有计算过时间，也很努力地在经营我们的感情，可是不知道怎么回事，渐渐地，我们的沟通越来越少，有时候虽然勉强沟通，也经常会发生争吵。我对他没有了以前那么喜欢的感觉，相反的，有时候他不回家，我还挺开心的，觉得他在家里反而有一种压力。

    出现这种情况，是我们谁都不想的。我没有外遇，他也没有外遇，可是我们就是开始觉得厌倦，有时候发生一些碰触，也像是左手拉右手一扬没有感觉。仔细算下来，刚好是我们在一起六年多七年不到的时候，现在我菜感觉到后怕。我真不想我们的爱情就这么悄无声息的死了，现在我应该怎么办呢？

博主回复：

    人生和爱情，一直是芸芸众生一解再解、百思不解的两大方程式。并非这两项事物当真何等深奥与冷僻，而是因为身处其中，往往正是昏天黑地、水深火热之际，既不能清明理智，又缘身在此山之中，窥不到全貌，所以只得任自己浮沉耽溺，无由登陆彼岸。

    然而，爱，爱一个人和被一个人爱，当真那么困苦艰难、毫无救赎吗？

    爱，爱人和被爱，不是在时下里被更多的现实主义者和拜金主义者预测死亡了吗？

    现时的男男女女，长久以来都被认为翻脸比翻书更容易。因为是被宠坏的独生子女，眼中只有自己，成长过程中，缺少与人相处的经验，所以长大到可以找异性相爱或同居结婚的时候，困难也跟着而来——因为，他们不知道在那种毫无间距的相厮守之下，一个人要维持什么样的身姿，才不致于将身旁的人给冷落或者压垮。换一句话说，如果是两人共处，最好的模式在哪里？

    这是一个属于这个时代必须要特别考虑的课题。并非以往的男男女女就没有相处的问题，而是较早以前，人们因为种种经济、社会、传统的原因而必须有一方特别忍耐。但到了这个时代，婚姻中的忍耐因素早已变质或消失，完全无以仰仗。

    不久前有一项资料显示，在中国，离婚率最高的，除了闪婚族群以外，更多的是结婚五六年的夫妻。所谓的七年之痒，让很多曾经以幸福著称的夫妻陷入了情感难题。是曾经爱得不够深，不足以将感情维持到永久？还是当人们面临审美疲劳的时候，根本就没有实际的办法将之解决？我想，爱情当如人生，每一天都应该在不断地追求进步中。如果相爱的能力没有办法提高的话，所谓的爱情也就无法健康的存在，也无法让每天都被琐事淹没的婚姻生活面临救赎。在你的来信中，你并没有详细交代你们之间的感情是怎么样走入今天这种地步的，我觉得是因为很多微小的事情影响了你们，而这些事情小得几乎都让你们察觉不到。你们的爱情被淹没在生活的琐碎当中，面目不明，让原本相爱的人不断地产生误解。但是只要你们肯反求内心，做出改变，我相信你们是可以发现爱的存在的。

    爱必须努力，积极寻求改变和用心经营。爱也要我们学会一种表达，就是让对方深刻明白你的心，增进彼此之间的了解。有一首歌曾经唱过：我们是最熟悉的陌生人。两个结婚7年左右的夫妻，最容易产生误解，以为在一起时间长了，彼此都了解了，便什么话都不说，懒得去沟通。事实上，当你决定对他闭嘴的那一刹那，你们之间的隔阂就开始了。因为纵使再熟悉的两个人，也不可能看透对方的内心，人们总是会犯一个毛病，就是因为熟悉而忽略。

    另外，我们也要学会运用肢体语言。一个身体的碰触，胜过N多句情话。肢体语言会传递给人一种力量，使人觉得是温暖的和温馨的。比如说见到一个小孩子，你走过去轻拍他的头，轻轻地抱一下他，要比对他说很多话还要容易让他对你产生好感。日常生活中，我们也要不吝惜自己的温暖，适时的给对方多一些拥抱，学会用你的肢体去传递感情。这样，爱情才不会被生活的琐事打败，幸福也会屹立于“七年之痒”中，不会坍塌。