（1）

经常会想起香港的风。

那时，我时常会被那呼呼的风声所迷住，趴在窗台上一站就可以抽完半包烟，任由我的头发带着灵魂与风狂吻，我认为那就叫做浪漫。

我独自陶醉在那个灰蒙蒙的下午，未着寸缕的裹在带有他体味的大衬衫里，显得既雍懒又性感，至少我坚持是。

那个漂亮的年轻人就躺在我身后的大床上，几缕泛着彩色光圈的阳光刺破午后病态的暗沉投射到他年轻而迷人的躯体上，我再一次被幸福的浪潮拍击得摇摇晃晃，头晕目眩，感动得就想掉眼泪。

我几乎开始疑惑起来，我迷恋的是香港？还是香港的风？亦或是我身后的男孩……

（2）

我叫甄妮，老板都叫我JENNIFER，是一家公司的亚洲分部客户部主管，我的工作就是顶着女强人的帽子没命的在世界各大公司之间飞来飞去，像带着发卷在市场买菜的阿姨一样讨价还价着合作事宜。我那已经从医院退休的父亲大人现在应该在上海城西某个高尚住宅区里，住着我为他们买的大房子，开着我买给他的小宝罗送我可爱的妈妈去参加国画训练班吧。

爸爸曾经是一位英俊，带着福而马林味道的权威外科医生，可爱的妈妈是位护士长，他们俩验证了所谓的天作之和，医生和护士，飞行员和空姐，王子与公主。

妈妈在我长大以后告诉我曾经风流倜傥的爸爸娶了她，就是因为每次手术，她递手术刀的动作特别的可爱。我终于明白为什么这么多年，家里永远用4号手术刀削苹果，用小号的血管钳拔眉毛的原因了。不禁让人联想到一种带血的浪漫，但无论如何那个年代就算是带血的浪漫也是值得庆幸的。

他们两个的专业精神是不容质疑的，每一顿晚饭都像一集有条不紊的“急诊室的故事”，妈妈可爱而专业的递着刀，刀柄敲击着爸爸的手掌，仆仆有声。爸爸指挥着妈妈如同20几年来在医院里一样，指挥着她如何小心的切开猪心的冠状动脉，留下右心室抄洋葱，左心室冷冻起来等候观察的结果后再做会诊。爸爸是爱我的，小的时候他总是要花上几个小时为我梳辫子，辫子两边的高度要精确到用尺量，他是个固执的严谨的漂亮的法西斯，妈妈是他的忠实崇拜者，他们两个多次合作无间的在饭桌上对我带回家的每一个男孩子一遍又一遍的详细分析着尸体腐败后的蛹化情况可以说明尸体变质的具体时间，他的潜意识里我永远是他心爱的宝贝女儿，他拒绝接受我在慢慢长大的事实。于是，我在强大的中央集权统治下，顺利的读完了小学、中学、大学，不断的沉浮于轰轰烈烈的反法西斯的洪流中。

无论如何，我还是独立了，正如历史告诉我们的，几百年来，全世界人民用血的代价警戒世人，自由才是最可贵的！

星座书上说巨蟹座的女人比较内向，顾家，并是12个星座中最具母性魅力的星座，我觉得简直是在放屁！我？喜欢看吕克·贝松和宫崎俊的电影，喜欢在灶台上直接取火点烟而经常烧了花几百块钱剪的刘海。离开家后，因为工作的缘故，总是到处游游荡荡，但无论在那里好象都没有家的感觉，都是马马虎虎的，力求完美的结果通常让人失望透顶，反正注定是个飘泊的命数，我精心策划，无奈并且附庸风雅的过着每一天。

我极尽我之所能的制造着浪漫，然而感动并不如我所预想的如期而至，不知不觉的我已经29岁了！

知道29岁对一个女人来说到底意味着什么吗？

终日沉浸在：离可怕的女人30豆腐渣仅有一步之遥，化妆品的营养成分含量越来越高，遮盖力越来越强；还有日益下垂的乳房与臀部，小腹上的赘肉；以及对婚姻的恐惧和对爱情的渴望交织着所带来的恐慌中而难以自拔！！！

为了维系我的自尊，还必须骄傲的站在成熟女人的顶峰上无视自己正在走向衰老这个残酷的社会现实，不断的安慰着自己。

然而，我的身体却仍然好似被白蚁蛀空了一般，强烈的期待着有某种填充物去好好的喂喂它，它常在夜深人静的时候，无声的对着一房间另人窒息的寂寞吼叫着，我知道我要的是什么，那是一种叫“爱”的毒品，会上瘾，可是知道吗？我又害怕这东西害怕的要命，它在我21岁的时候几乎要了我的小命，那时我迷恋上一个头发乱糟糟的鼓手，从那以后我就发誓一定要戒了它。

但剧情又通常在毫无准备的情况下，胡乱的就开始上演了……