入园焦虑，是孩子的还是家长的？这个话题我老早就想写一写了，但因为我没有亲生经历，完全凭着想象而写出来的文字总归比较平乏，所以就搁置下来。浩入园一周来的表现，给了我最大的感受和灵感，所有以前在脑中没有完全成型的文字，今天终于可以串成完整连贯的文字了。

    先说说浩这几天的表现吧。

    9月1日（周四），我送浩，一直担心浩会怎样表现，没想到浩很兴奋，一路很高兴的和我步行至幼儿园。只在和我分离的片刻才意识到妈妈真的要走了，在教室门口抱着我的脖子，轻声啜泣。我内心不安，安慰他片刻，然后离开浩，偷偷留下观察，没有发现浩有任何强烈的反应；下班后问浩还想不想去幼儿园，浩说：“想去幼儿园。”

    9月2日（周五），去幼儿园的路上摔跤擦破胳膊，我担心问他还去不去幼儿园，浩答要去幼儿园。一路上都很开心，还像越越炫耀摔伤的胳膊。在教室门口浩感到要和我分离了，抱着我的脖子，不肯松手，小声哭闹。我硬着头皮告诉他：到幼儿园上班是必须的，妈妈不能看你上班，只能陪他1分钟，然后扒开他的小手离开。听到浩继续哭泣，声音不大。（王老师建议，我把孩子送到门口就离开，要相信孩子比我们想象的能干。）

    9月5日（周一），我送浩上幼儿园，浩出门表现还好，路上开始反复要求我“看他上班”，我回答，“妈妈要去公司上班，不能陪宝宝在幼儿园上班。”一路上内心止不住的担心孩子哭闹怎么办。果然浩在教室门口不干了，大哭着要和我一起，不要上幼儿园。我也急了，极力保持镇静，一再告知他上幼儿园是必须的，妈妈只能陪一分钟，然后抱着浩从1数到60，起身离开。听到浩大声哭闹的声音。

    9月6日（周二），爷爷送浩上幼儿园。老师反应浩表现很好，丝毫没有哭闹。当天我去参加家长会，顺便接浩出园，先夸奖了浩早上表现好，然后与浩商量：“如果以后上幼儿园哭闹，妈妈就不送，让爷爷或者爸爸送，不哭闹妈妈才送宝宝上幼儿园。”并坚持要浩重复我的话。（王老师建议早上要爷爷送孩子上幼儿园，可以减少哭闹。）

    9月7日（周三），我坚持早上自己带上幼儿园，拐到去幼儿园的路上，浩开始谈条件，不愿去幼儿园，临近幼儿园又开始哭闹。我连劝带拉把浩领到幼儿园大门里，浩坚决不肯进入大楼，我开始威胁“若哭以后就不送，不哭才送。”浩害怕止哭，但忍不住又继续小声哭。我停下脚步，蹲下看着浩严肃地说：“宝宝，妈妈明白你为什么会哭，因为你不想和妈妈分开，但妈妈每天都要去公司上班，这是必须的，所以妈妈肯定会离开你。而且，妈妈也不愿意离开你，妈妈心里也不好受，你这样继续哭，妈妈也会难受，也会和你一起哭，那样子让人看到多尴尬啊，宝宝你要帮助妈妈，不要把妈妈惹哭好不好？”。浩听懂了，立刻拉起我的手向前走去，虽然嘴里还是忍不住在小声哭泣，但我能明显感受到孩子在努力控制自己。这真让我感动！

   9月8日（周四），就是今天，浩的表现让我惊诧到极点，感动到极点！出门前，我定下心来告诉浩，“必须去幼儿园，要么妈妈送，要么爸爸或者爷爷送，你自己选。”浩做了最后一次努力，全家一个个问：“我要去奇乐儿，可以吗？”没有人同意。他委屈的靠在我身上靠了一会儿，然后爽快地和我一道去幼儿园。一路上我和浩唱着下楼歌、看着欢快晨练的小狗、研究要不要表演“head操”、和摇头欢迎浩浩的小草打招呼，向门口检查小朋友健康状况的老师打招呼：“老师早，今天我表现很好没有哭。”得到老师的表扬，然后开心地和朱老师打招呼，向门口弹琴的俞老师微笑，大大方方的和我这个妈妈挥手byebye。我被彻底的感动了，这就是我的浩，如此轻松愉快地度过了他的分离焦虑期！

    回顾这一周的所有事情，我明白一件事：分离对孩子和家长来说都是很不容易的，自然会产生焦虑，因为没有人知道接下来会发生什么。孩子更容易感受到这份焦虑，因为孩子对环境安全的预判能力非常低，所以环境的依赖性更大，更容易因环境的改变而焦虑。所以这时候家长首先要明白孩子出现各种焦虑现象都是正常的，要保持平常心，协助老师帮助孩子尽快认识到幼儿园是孩子的另一个家，一个安全可靠的家，这样才能有助于孩子尽早从分离焦虑期中走出来，从而感受到幼儿园的温暖、可爱与迷人，从而全身心的投入到新家新生活中去。

    其实，孩子的焦虑仅仅是表现在分离的短暂时刻中，分离之后孩子往往都能够很快适应并投入，而家长对此缺乏正确认识，从而表现出过度的忧虑，担心孩子吃的好不好、睡的香不香、老师关心不关心、小朋友有没有欺负宝宝，进而担心老师的教育好不好，孩子学到了多少东西。其实这些都是不必去过于焦虑的事情。孩子饿了自然吃、渴了自然喝、困了自然睡，好奇自然学，这些都是生存的本能，根本不需要家长去帮助强化，我们做家长的只要轻松地坐在一旁，及时鼓励孩子的每一个进步就足够了。但我们做家长的往往意识不到孩子的每一步可喜的成长，反而用自己过度的焦虑不断打断孩子的正常判断选择程序，导致孩子搞不清自己到底需要什么。我们常常能看到孩子被爱心泛滥的家长逼着做着做那，很多孩子甚至丧失了自己的本能，在家里是吃饭要喂、喝水要催、睡觉靠哄、学习靠逼！家长孩子苦不堪言！即使如此，家长还是焦虑不够：我的孩子怎么这样呢？我都是为你好，你还处处和我对着干。。。冤枉啊！孩子心里真是有苦说不出！

    对于入园，也是同样的道理。家长不焦虑，孩子就不会受家长的影响，焦虑就会少很多，就能更快的适应幼儿园的新生活。很多孩子入园哭闹不休，大人孩子一起倍感辛苦，殊不知，正是大人自己无法从焦虑中抽身出来，从而导致孩子更加辨别不清幼儿园的安全与否，更难与大人分离，焦虑变本加厉、甚至后来演变成习惯性的对抗入园、对抗家长的送入幼儿园的行为。

    其实真正做起来很简单：家长一定要明白，孩子焦虑是正常现象，要允许这种焦虑自然发生、自然终止，不要轻易否定、更不要强行制止，要学会包容——包容孩子因为弱小而容易受伤的心灵。一定要认识到：哭不仅仅是孩子的需要，而且是很必要的一个过程，因为孩子只有通过大哭，才能宣泄掉强行分离带给他们的心理伤害，才可能逐渐培养成坚强自信的性格。而家长也只有相信孩子能正常成长，才有可能用正确的心态来对待焦虑哭闹的孩子，用坚定平和的态度，抚慰孩子受伤的幼小心灵。

    一般来说，孩子哭闹都是有个依赖心理在作怪，特别是当他/她看到家长和他/她一样摇摆不定时，更加会利用家长的同情心或者焦虑摇摆的心理，变本加厉以哭闹换取不去幼儿园的机会。所以要想孩子减少哭闹，家长一定要硬下心、真心实意地告诉孩子：幼儿园一定要去，这是必须的，家长要上班，谁也不会陪他/她在幼儿园里，断除孩子的依赖心理，然后用足够的耐心和爱心等待孩子接受这样的结局。哭闹在所难免，只有未通世事的婴儿或许可以懵懵懂懂度过分离焦虑期。

    所以，我始终认为，分离焦虑（或者入园焦虑），最终反映出来的往往不是孩子的焦虑，而是家长的，这段挠人心扉的焦虑期，考验的也不仅仅是孩子，更是家长！

    该放手时，请放手！这就是对付入园焦虑期的最佳对策！

后记（10.10）

    现在回想一下，我做的还不够，没能跟儿子做到共情，没有完全信任他，放心地等待他的自我调整，而是把我的情绪强加给了他，让他承受了不该承受的压力。如果再有一次机会，我想我会做的更好——

    我不会回避入园可能带给孩子的冲击，而是提前告诉他可能发生的好的状况和不好的状况，以平静的语气，让他对入园有个更加贴近现实的预设。现实中，我因为担心他的过渡反应，而刻意回避了讨论幼儿园。不过现在感觉，回避要比过份渲染幼儿园的好处，却不谈不好的地方，要好得多！

    当孩子如期出现入园焦虑的时候，我会帮他认清——【注意】而非强制他接受——这是一种焦虑的情绪，原因是他不想与妈妈分离，并和他一起面对。而不是我在现实中使用的方法那般，用恐吓的方式给他打预防针。

    最后，告诉他妈妈爱他，无论他哭闹还是不哭闹，但如果他不哭闹的话，妈妈会感觉好受的多。并会在他努力尝试控制他的情绪时，及时给予鼓励。这一点，是从我最后一次劝浩的过程中产生的灵感。我告诉他：你哭，妈妈也会不好受，请你帮助我，不要惹妈妈哭。我把我真实的感受告诉他，他很快就不闹了，并开始控制自己的情绪。

    我的感受：只要家长肯相信孩子，敢于用自己的真心真诚去面对孩子，孩子的心灵一定与家长的心灵进行交流，并选择善良友好的的方式使问题向着和满的方向发展。