小小的人儿一天天长大，处于两岁叛逆期的他，有很多情绪要面对，却只有一种表达方法：“不要”！

    做妈妈的我，刚开始常常很头疼，这也不要那也不要，到底要怎么办才好？气愤过、对抗过、转移过注意力、妥协过、置之不理过，小人儿依然固我地继续着他的“不要”之旅，常常搞得家人左也不是右也不是，有时小人儿气愤起来还会动手打人。当然，他只打我一个人，即使是别人惹了他，他也是跑过来打我，搞得我又气愤又无奈——我总不能和个两岁小儿较真对打吧。

    碰壁的次数多了，我这当妈的也渐渐摸出了各种规律，如今对付起他来，也算是手到擒来，被打的次数也渐渐的少了。

    说到底，孩子很多“不要”都是有其内在需求的，虽然他不善表达，但做父母的一定要搞清楚，否则孩子是不会善罢甘休的。刚开始时，我不知道孩子到底需要什么，一听到他说“不要”就挠头。对症才好下药，经过一段时间的摸索，我现在彻底明白了，原来小人儿嘴里简简单单的两个字“不要”，后面却隐藏了那么多心理诉求。

    先说说他有哪些不要吧：“不要奶奶”、“不要炮的声音”、“不要看火”、“不要穿鞋子，不要穿袜袜”、“不要打针”、“不要理发”、“不要洗澡”、“妈妈不要上班”、“不要看小熊敲鼓”、“到外面，宝宝不要闭上眼睛”、“爸爸不要欺负妈妈”……

    不要的内容随着年龄的增长而不断更新，最近浩浩多了一项指示：“不要喊爷爷。”

    平时路过小区门口，我们总要教浩浩喊看门人一声爷爷，浩浩的回答一向比较独特，他照搬我们大人的原话：“喊爷爷。”让大声就大声，十分讨喜。但最近他不肯了，每次车开到门口前，浩都要小声说一句：“不要喊爷爷。”为什么“不要”，其实是有背景的：

    为了方便居民自行车充气，小区门口设了个高压气泵，看门大爷喜欢逗小孩子玩，一次他在浩浩毫无防备的情况下，突然摁响了高压气泵的充气嘴，吓得小浩大哭。打那以后，每次路过门口，浩浩都不愿走过去，他害怕打气呲呲响的声音，外加害怕门口的看门大爷。浩之“不要”是因为害怕！

    其他的“不要”，也是各有各的原因。

    “不要奶奶”，是因为奶奶常扭着劲与浩浩对着干，还常常带着情绪责备他、管教他，那时他小，只会说一句反抗的话“不要奶奶。”——这个“不要”表达的是小人儿的反抗意识。

    “不要**声音”（比如割草机），是因为小时候每次有异常的响动，爷爷奶奶总要习惯性的把他搂在怀里保护一下，嘴里还要说“不怕不怕”，久而久之，浩浩听到异响就会躲进大人的怀里，偷着一只眼睛朝外看，“不怕这个、不要那个。”——此“不要”，传达的是一种固化了的行为方式，不代表任何意义，既不表示抗拒、也不表示害怕，甚至还透露着好奇的意味。因为他每次不怕、不要之后，必定会跟一句“要看***”。

    “不要穿袜袜”，听起来是反抗大人对他的行为管束，实际传达的意思是：我的脚热了，不舒服。只要成人肯弯下腰摸摸他火热的小脚，真相立刻就大白了。

    “爸爸不要欺负妈妈”，这句话说起来就复杂了，有时是他排斥欧爸，希望欧爸停止“侵犯”妈妈的行为，有时则是在向欧爸发出“你来欺负我吧”的邀请……呵呵。

    “妈妈不要上班！”一般伴有大哭大闹，表达的是他无可奈何、非常悲伤、非常反对、非常气愤的复杂心情。

    “不要看小熊敲鼓”，意思是这一段我已经很熟悉了，我想看看别的部分……
    “不要还给越越”，因为他实在太喜欢那个小火车了，所以不想把玩具还给玩具的主人。

    “不要打针、理发”，纯粹是处于对陌生事物的恐惧感，这种恐惧往往是因为家人第一次没有经验，没有缓解孩子的恐惧，期间还伴随有武力强迫孩子就范的过程，而疼痛感、陌生恐怖的声音等，更加剧了孩子对陌生事物的恐惧，因此大多数孩子都不喜欢打针理发。

    你如果你不明白孩子的内心真实的需求，面对孩子简简单单一句不要，全凭自己的武断对孩子进行整齐划一的要求，良好的亲子关系如何能顺利发展？

    其实，基本要诀就一句：“树立大人孩子共同遵守的规则，在规则的范围内，合理的一定配合；不合理的，在认可情绪的基础上讲道理。”

    规则也很简单，简单到每个孩子都能接受：平等、相互尊重、对万物都有爱心。

    至于合理的要求，比如：不要穿袜袜，不要看小熊敲鼓，不要喊爷爷……这些完全是孩子合理的要求，成人千万不要因为“良好的习惯”“懂礼貌”等等借口而逼迫孩子，认可孩子的要求，给孩子一个自主的机会，感受自己的生活，为孩子今后的独立打好基础。

    不合理的要求有：妈妈不要上班、不要还给越越、不要奶奶……这些要求虽然不合理，家长很难满足，但孩子强烈的情绪诉求，家长一定要重视起来，所以要先认可孩子情绪中的积极因素，比如：不要妈妈上班，是因为爱妈妈、舍不得分离；不要还给越越，是因为喜爱玩具，还没有建立起归属感；不要奶奶，是因为孩子有建立自我的需要……这些都是很积极的因素，不要简单的因为要求不合理就一概否定，一棒子打死一船的人。认可这些积极的因素，给孩子安慰，一般孩子的情绪就会平复许多，要求就会降低，家长再和孩子讲道理的时候，也就不会感到十分棘手了。

    讲道理要用孩子能听得懂的语言，不要动不动就规矩啦、教训啦……其实越贴近孩子的语言孩子越能够接受。如果能先从鼓励讲起更好。比如孩子不愿意归还玩具，不要讲大道理，大道理是成人世界的规则，孩子没有体验根本听不懂，你不妨直接说：不可以！玩具是别的小朋友的，你不还给他，别的小朋友会伤心会哭的；宝宝把玩具还给小朋友，再把自己的玩具分享给小朋友玩，别的小朋友也会分享给你玩玩具，这样多好啊。

    规矩，不是说出来的，是感悟出来的；规矩的建立，不是说教管束的结果，是人在和周围世界的人和物建立关系的过程中内心自省出来的！关键是我们做父母的要能找到那根能触动孩子小小的内心世界的弦！

    对于孩子无论如何也不肯妥协的要求，其实不妨换个角度想想：孩子总要长大，他总有一天要完全为自己的行为负责，他现在要求自己做主，其实就是孩子走向独立的开始。这个独立意识非常重要，成人不仅要想法设法保护，必要的时候还要鼓励他们主动走出去，既然如此，他们送上门来的独立要求，我们何不与其机会让他自己实践一下？与其我们现在打压他，让他以后没人管束时犯更大的错误，不如从现在就开始，家长降低要求，允许孩子犯些小错（我想象不出六岁以内的孩子能犯多大的错误），体验一下自然结果的惩罚，从而自发向正确的方向靠拢，这样效果会好得多。

    特别要提的一种情况是：不要打针。这种现象，父母处理的好的话，孩子完全可以少受很多心理折磨。这也是我教训最沉痛的地方，所以要特别提下。

    父母千万不要认为孩子小，不懂事，等需要的时候强迫一下就好。因为几乎所有的父母都会在孩子强烈的反抗面前失去耐心，折敌一万自损三千。最后倒霉的还是孩子。

    父母要做的工作其实很简单，过家家大家都会吧，在日常生活中设计一些生病看病的场景，假装带孩子去打针，花点时间提前准备白大褂、听筒、针筒之类的道具，使仿真的过程更形象些，让孩子及早了解看病的程序，这样孩子可以大大减轻因为陌生带来的恐惧感。同时，一定不要欺骗孩子，说打针不痛，一定要告诉孩子真实的感受，让他通过自己的努力接受事实，这样孩子反而会很有成就感，而变得配合很多。

    我之失策就在于此，因为浩很少生病，所以我总不拿这个当回事，总是事到临头，强迫着来上一针，刚开始还企图哄骗孩子不疼不要紧，结果浩浩极度恐惧打针！唉，真是欲速则不达啊！

    说了这么多的经验，其实还是那一句话：给孩子自由，认可孩子的感受和情绪，相信孩子自己会找到合理的自由边界，自己树立起规则意识。我们成人要做的很简单：以身作则、示范作用！

    真正说到以身作则，能做的很好的，少之又少啊！我们成人自己都做不好的事情，如何给孩子做示范？又为什么要强迫小小的孩儿能完美的做到？！