博友“为你学乖”常来看我的帖子，常常感慨家人对孩子太宠爱娇惯。看来她的公婆与我的公婆完全不同，育儿方式自然也不同。

    她常常提出质疑，孩子到底该怎样带？是严一点好，还是给他自由让他快乐成长好？但给他自由了，是否就是溺爱了？发生了不希望发生的结果了，又该如何？

    为此，我给她回了两次贴，现在总结一下，发在这里——

 

    看到你的话，我想起自己曾经经历过的种种矛盾心情。真是很雷同啊！在这里，我很想和你分享一下自己的心得：

   “溺爱”，是一个很难界定范围的词。因为这种定性的判断，通常比较主观，是依据评判者的标准得出的结论，是否客观公允，很难判断。
    比如：我姐姐就认为我有点溺爱孩子。而我却解释我自己的行为是：等待！我认为孩子成长的过程需要时间，需要成人的耐心。只有你展示给孩子耐心，你的孩子才会变成有耐心的人。

    欧爸现在就没有耐心、对家人很挑剔，因为他父母对待他在成长过程中犯的错误比较挑剔、比较没有耐心。欧爸自然学会了这种行为标准。他也常常认为我溺爱孩子，对孩子什么都不管。但我的看法和他不一样，我认为自己最了解孩子，我更尊重孩子的选择，即使有时孩子是错误的，只要不危及生命健康、危及道德底线，我都会允许孩子尝试，孩子尝试后才会知道结果，知道正确的和错误的界限在哪里。成长都是有代价的，犯错误，接受自然结果，是比父母家长的管教更有效的教育方式。
    我总觉得，我们成人更应该向阳光和大地学习。对待孩子，我们应该做的是提供基本的生存基础、提供合理公正的成长环境，而不是做修剪枝的工人。

    人们常说，人是最高级的生物，人比动物植物有感情。但在我眼里，修剪枝的工人，比起阳光和大地来，更加无情的多！至少阳光大地哺育众生而不求回报，而修剪枝的工人心里没有爱，他们看不到生命本身，却对小树上的一点缺陷和扭曲也看不得眼里，要统统修剪掉，剪成他们心中某个固定的形状才罢休，而被修剪掉的，只有少数是坏枝，大多数都是好枝！

    要知道，缺陷和不完美，都有其存在的理由，是生命的一部分！应该得到我们的尊重。
    所以我总是对欧爸和我父母说：我感激我的公公婆婆，没有他们，我自己不可能做到现在这样。我从来不是反对他们的为人，我只是不喜欢他们的行为方式。而我也只是在浩浩的头六年给他庇护，希望他能自由成长，我不会永远干预孩子的生活！

    要强调的有一点：我们给孩子自由，不是为了简简单单的给他快乐，而是为了他们的成长，为了他们的独立！
    有些成人，为了让孩子一开始就走到正确的路上、掌握正确的方式，（经常被用到的表达方式就是：要养成良好的行为习惯！）常常会包办代替、或者打断孩子的思考、体验的过程，把危险指给孩子看，把结果、结论全都告诉孩子，用吓唬的方式剪去孩子“因探索世界而产生的出错率极高的行为”，以及类似的杂枝！
    成人总解释说这样做都为了孩子好，其实这样做孩子收不到多少益处，受益的往往是成人：谁都知道干干净净的吃饭好收拾整理、干净的脚不会弄脏床单、孩子摔倒弄脏了衣服回家还要大人来洗，玻璃镜子易碎，打碎了容易扎伤人，还要收拾很麻烦，文雅的行为不会被旁人指责嗤笑……但这些都是成人的规则，孩子没有经历过，更谈不上知晓如何应对。
    成人总以为，我教给他，他就会了。实际上不是这样的，孩子的学习方式和成人不同，就如同农作物的生长，当它还是种子的时候，我们不需要做很多事情，只要给他适宜生长的水分和温度，防止鸟儿来啄食，种子自己会长，长出枝叶后才需要除草、除虫（你看，是除掉环境中的有害物，而不是除掉枝叶）；再大些才需要修剪枝条，为了结出更多的果实。孩子就像是那颗种子，早期的孩子（通常认为是六岁之前）是经过自我教育、自我学习、而自我成长的。他不感兴趣的东西，你根本教不会他！

    （其实，成人何尝不是如此。一个人什么时候对什么东西感兴趣，对外界信息的敏感度、反应能力等等。。。这些统统是在人的基因密码中已经决定的，就如乳牙什么时候长，长成多大、什么形状，这些都是已经前定的事情，外人根本无法更改！所以不要妄想去改变什么人！成人常常妄想，觉得自己能改变别人。其实改变，是因为那个人的柔软度足够，并愿意为你改变，让你欢喜，那只是他对环境的适应能力更强更有爱心的原因，而不是因为某人做功的原因。）
    我常常告诫孩子，不要站得离电视太近，太近有辐射伤眼睛；不要做这个不要做那个……我现在知道这些话对三岁以内的孩子来说，和窗外的炮仗声，没什么区别，他根本不可能理解和接受。所以根本不会产生看电视要离远点的念头，你说多了，他还以为你和他闹着玩呢。

    既然孩子是自己成长的，那我们该教孩子些什么东西呢，还要不要教他守纪律、要不要树规矩？这是我刚刚开始接受自由理念时，最常想的东西。我现在终于明白了！孩子有了自由，成长的过程才会是快乐的，在简单快乐的情绪中，他们才能用正常的心态面对每一个遇到的事物，经过理性判断，得出合理结论。这样的结论对孩子才是最有用的，最能让孩子形成自我约束的内在机制。
    但有一点家长们常常忧虑，给孩子自由体验的过程中，不一定什么都是美好、快乐的，孩子得到自由的同时，其实还同时得到了各种被伤害、经受挫折的机会。有的时候伤害可能会很大，大到难以承受（这就类似于鸟儿对种子的啄食）！

    但我们决不能因噎废食，还是要给孩子自由！家长如果不给他这些机会，那么当孩子有一天离开父母的保护圈时，独立面对危险时，那就真的危险了。所以一定要在我们力所能及的范围内给他们自由、同时在他们危险时，给他们安全保护。他们可以自由的体验各种感觉，自己总结经验教训。有了经验，自然抗挫能力就会增强，应付突发事件的能力就会提高。
    现在社会上有很多突发性事件，受伤害的往往是那些没有自我保护能力、独立性极差的孩子。我们常常很容易谴责那些作恶的人，批评现今的孩子都太脆弱，抗挫能力太差！但这些都是谁造成的？这些孩子为什么抗挫折能力太差、自我保护意识极低？他们是被自己的父母的保护害掉的啊！

    我不断的反思、不断地学习，最终认识到一件事情：给孩子自由一定要彻底，孩子越早独立越好！但孩子的特性决定了早期他是难以离开父母家人的支撑的，特别是情感上的支撑，如果我们过快的抽离，他会在学会独立、学会勇敢的同时，在孤立无援中变得孤僻、偏激、冷漠，进而丧失了爱心。所以，我们要给孩子陪伴，让他们在自由的同时，体会到父母家人的拳拳爱意，这些爱，才是生命的真实意义。一个内心有爱的人，最接近幸福！

   这里又要说到你提过的溺爱了，什么是溺爱。我认为，给孩子自由不是溺爱，包办代替才是溺爱！把所有的危险和挫折都挡在自己能力的保护伞后面，给孩子没有错误的生活，才是溺爱！孩子做错的时候，不舍得他难过委屈而用假象蒙蔽他，才是溺爱！因害怕孩子受伤害，而把有限度危险无限制的放大，以达到阻止孩子犯错的心理状态，才是溺爱！无条件的满足孩子过分的要求，只为了孩子一时的开心，才是溺爱！（这里的过分，应当根据家庭环境来定，不是所有父母觉得不应该给孩子的东西，都是过分的要求。父母抚养孩子的能力，也是需要学习提高的。）

    

    我现在觉得教育孩子真的很简单很轻松，因为孩子不需要大人过多的教育和干涉。
    每次我和孩子有冲突了，我就告诉他我做选择的原因是什么，告诉他真相，不需要编个借口哄骗他，纯粹的事实最容易贯彻始终。他有时明白，有时不明白。没关系，只要不伤害健康安全，我基本都会放手让他去尝试，因为有了大人的告诫和尊重，孩子会非常珍惜这种尊重，他们不会滥用你给他们的自由和权力（只有受到过份压迫的人，才会滥用自由和权力），他们会小心谨慎的去尝试，有时会有成人难以承受的结果发生，那也往往是因为孩子的动手能力不足，还把控不了状况，他也不希望坏的结果发生，或者他根本不知道会发生什么恶性结果。所有这些都没有关系，当你的心真正放开后，你会发现，包容孩子很容易！

    成人也在成长，也有犯错的时候，那就果断的承认自己错了，对孩子说“对不起”，把他向成人一样对待、去尊重他。

    你教给他们正确的方式，你陪伴他们完成他们想做的事情，在他们需要的时候给他们提供有限的帮助，他们就会格外珍惜你的尊重和宽容，变得特别想在你面前表现出优秀的一面，从而变得越来越理性和有自制力。赏识教育就是在这时变得特别有效果。

    与此相伴的挫折教育，自然界会给他，只要父母家人不要过份保护包办，几乎处处都是挫折教育。我们周围从来不缺乏挫折，缺乏的是赏识和信任！

    为什么现在那么多的父母喜欢干涉孩子的成长，因为他们打心底里不信任孩子！不相信孩子会经过一百次错误后能够选出正确的答案。而人的自信心、意志力与百折不挠的精神，就这样在成人的保护下，变得越来越脆弱、直至消失！

 

    这就是孩子的成长方式。我正在一步步的见证浩浩的成长，也希望你能见证到你的孩子的成长！

   不知道我这些解释，能否解释你心中的疑惑，希望能有所帮助。