《爱和自由》快要看完了，真是本好书，相见恨晚啊！再次感谢溪林妈妈的推荐哦。呵呵http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6708EN00SIGG.gif

   《爱和自由》讲述的，是对儿童从出生开始逐步出现的各种正常的生命现象的解释，和如何正确看待儿童的各种表现、如何对待儿童。《爱和自由》用满怀爱的语言讲述了给孩子爱和自由的重要性，我迫切的期望看它的姊妹篇：《捕捉儿童的敏感期》和《完整的人》。

    随着这本书的导引，我自己也在逐渐转变着对待孩子的态度和方式，我自身也在跟着成长，开心地看到我能给予孩子的更多的爱和自由—— 

    吃饭：以前由于我们过分的想教给他正确的方式，浩浩错过了用手抓食的敏感期，手指至今很笨拙，无法妥善的完成自我进食的过程。现在我给他完全的自由，开始鼓励他用手抓食，不阻止他任何自发性的行为动作，不去批判他边吃边漏，不去管教他非要坐在餐桌前……我校正了自己过于刚性、僵冷的规则，在浩浩要求我抱他喂他的时候，及时满足他的愿望。我不再患得患失，担心孩子规则树立失败、担心他养成坏的吃饭习惯。

    吮手指：浩浩小的时候，我担心脏，担心口水疹，给他用安抚奶嘴，干预了他啃手指的正常发展过程，造成浩浩现在喜欢吸嘴唇、不会撅出小嘴吹气、手指笨拙。吃饭时用手指的方式，又激发了孩子重新吮吸手指的愿望，我不去阻止他，只帮他做好手部清洁。

    玩水：浩浩喜欢开大水龙头，用手去感受一泻而下的水流，和四处飞溅的水花。以前，我出于节约用水的目的，毫不吝啬自己的劝阻。现在我任他自由感受自然的神奇。

    光脚：以前我迫于公婆的要求，会委屈浩浩穿上他极不愿意穿的鞋子，我现在任他自己选择何时脱鞋，绝不阻碍。

    玩玻璃杯和药片：以前出于安全的考虑，我会禁止他玩耍这些东西，现在我陪着他一起玩，浩浩摔碎家中的水晶杯时，我教他和我一起收拾“玻璃碎片”，并告诉他这个危险。

    尿床：以前我想尽办法防止他尿湿床铺，纸尿裤、半夜把尿、睡前不给喝水……因为处理起来很麻烦，现在我做好预防工作，任他酣睡畅尿，只在晨醒时问他一句：昨夜有没有尿床啊？并和他一起开心大笑。我希望这种轻松的方式，能让他明白尿床不可耻，只是正常的反应。

    尿裤子：以前我也不指责他尿裤子，但会为了公公婆婆指责他而烦恼，而抗争，现在我不再抗争，接受浩浩还没有掌握正确方法的事实，和公婆也不能控制自己不唠叨不指责的事实。而公婆竟也渐渐不再多说什么了。

    索抱：以前我会坚决不抱他，任其大哭大闹也决不妥协，我担心他养成懒惰的习惯，变得骄纵胡闹。现在，他让我抱我就抱，并告诉他妈妈爱他，喜欢抱他，但在累的时候会向他说明，征求他的意见，放他下来自己走路，因为我明白了，孩子索抱不是生理需求，而是一种心理需求，他需要妈妈用行动告诉他妈妈爱他。我发现，孩子通常也是通情达理的。

    洗澡：浩浩一直不喜欢洗澡，可能是多种原因造成的，以前我会强迫他，越强迫他越抵制洗澡。现在我会征求他的意见，如果的确很不想洗，我就不给他洗，只为他擦干净手脸脚身子。

    滑滑梯：因小时摔过两次头，很厉害，浩至今害怕任何往下冲的动作和游戏。以前我总想借助孩子对滑滑梯的爱好，训练浩浩的胆量，希望他勇敢面对往下冲的感觉，结果浩浩越来越怕滑滑梯。现在，我允许浩浩自己选择自己喜欢的游戏，不再强行想教他任何他坚决抵制的游戏。

    智力开发：我以前喜欢教孩子数数、识字、背诗词、背一些很成人化的东西，以为自己在开发他的智力，现在我不再做这些愚蠢的尝试。孩子的记忆力超群，那是他童年时的特征，是他生长的必须，不会因为成人的刻意训练而多一些或者少一些，反而成人化的教育阻断了孩子自己摸索世界的机会，反而是妨碍孩子智力的形成。我现在更注重孩子情感需求的满足，因为我相信孙瑞雪说的，智力是依附于感觉、训练而由孩子自己得成的，6岁之前，不适宜口授的方式进行教学。儿童的成长，不需要成人的灌输。而我曾经多么热衷于这种错误的方式啊！

    早教班：以前，我为浩浩的不守纪律、不听老师讲课而烦恼，担心浩浩养不成遵守纪律的好习惯。现在，我明白了，关于规则和纪律，一定要是孩子自己内发的才有约束力。否则你约束了孩子的身体，约束不了他的内心，反而会造成儿童的歧变。其心理能量和运动一旦发生分离，将带来一些列不可预估的后果。因此，我已不再热衷于早教班。虽然“婴智贝佳”也号称自己是蒙台梭利早教班，但我发现其教师的观念是明显非蒙氏的，喜欢强调家长和老师的介入和限制，虽然她们也说不会强迫孩子，其实浩浩老早就选择了不喜欢他们的课程，但老师还是要求家长带领孩子在教室里，不要出去，为了什么？为了完成教学任务呀。呵呵。道不同不相与谋，我现在只把那里当做儿子的游乐场，我任孩子自由往来。

    玩耍：以往为了顺应公婆的要求，我总是喝令浩浩不要制造噪音，保持安静，小心不要撞着摔着，不要不要……一堆的不要。现在我看到浩浩的快乐和喜悦，不再阻止他任何安全的玩耍和游戏。

    零食：以往我会限制浩浩对吃的需求，因为我潜意识里不相信孩子自己能控制自己，选取适合自己的食物。因此我限制他在指定的时间吃我指定的食物。现在我知道不满足孩子的吃欲，其后果有多么严重！所以当浩浩再有任何与吃有关的要求时，我会毫不犹豫的满足他，并把食物放在他能够得到的地方，任其搜索拿取。其实浩浩很会自制，他不饿的时候，是绝对不会想起去动那些零食的。

    劝食：现在想想家长真的很奇怪，喜欢反着孩子的需求来，完全枉顾婴幼儿阶段，孩子所有的要求都是其内在生长的自然需求，完全不具备任何社会性、功利性的特征。就拿吃来说，为了养成孩子按时吃饭的好习惯，我强行规定了孩子吃饭的时间和内容，不到点不许吃，零食基本不给吃，结果孩子需要吃东西的时候，我不满足他，不需要吃的时候，我拼命想塞给他一堆吃的，就是所谓的劝食。公公婆婆很赞成我的做法，我改变以后的做法，他们还不大习惯。呵呵。现在我可以要求孩子不准吃零食，而是给他自由让他吃，同时不在吃饭的时间努力劝食，完全由孩子自己做主，孩子也终于学会了表达：“我吃饱了，不想吃。”

    买：以前我会毫不留情的剥夺孩子在超市里选取东西的权力，因为我顾及的东西很多，怕他吃进去不合适的东西，怕他养成奢侈浪费的习惯，怕他……全是怕，是不信任！现在我随他在超市里任意选取，一般浩浩最终只会选取两样东西：火腿肠和棒棒糖。我满足他，看他开心的小样，我更开心！

    安抚：浩浩的哭有很多种，以前他不小心摔倒哭起来，我会说：不要管他，让他自己站起来，你扶他他会变得越来越娇气，哭得越来越凶。我很庆幸及时转变了自己，没有对浩浩的心理带来更大的伤害。现在我总是在他伤心哭泣的时候抱起他，让他十分安全的靠在我胸前，帮他抹掉伤心地眼泪，问他是不是摔疼了？要吹一下、再亲一下，这样就不疼了。孩子也许摔得并不是很疼，他的哭不是发泄，而只是寻求心理安慰，如果这时我们对他漠视不管，那他在学会坚强的同时，也许会了冷漠。而我终于明白，孩子的坚强和勇气，应该是在爱中产生的，而不是在冷漠中产生的假装的外表坚强。

    打人：孩子刚开始出现打人现象时，我用了各种方法：劝、教、威胁、警告、强迫、惩罚，各种手段，目的就是为了告诉他不能打人，怕他一旦开打就一发不可收拾。结果毫无效果！现在浩浩还是会打我，有时还会张口咬我。而我基本上一种处理方式，一笑置之，我开始关注他打人背后的真正的原因。当我发现这些真正原因的合理性后，我教导他正确的表达方式，并告诉他不能咬人、打人，这样是不对的，因为妈妈很疼，会生气的。浩浩学会安抚我，他亲吻我、为我抹去虚拟的“眼泪”，劝我：“妈妈不要生气。”这样懂得爱他人的孩子，我还用得着担心他以后会去武力欺负别人吗？？

    负面情绪：以前浩浩出现出乎我意料的行为时，我也会有情绪，并为了某些莫名其妙的惧怕而把这些负面情绪夸张化，利用负面的情绪教导孩子。现在我面对浩浩，只有完全的欣赏，不再有任何不好的情绪。所有一切的改变是因为我相信！我相信孩子的情操、审美、感知能力、智力、勇气、自我约束远远高于成人的标准，我愿意仰视他，而不是用我的情绪伤害他。而浩浩也越来越多的焕发出他童年无比灿烂的光辉！

    想说的改变实在太多了，我想我还是先收住吧，让我们慢慢来看小浩的成长吧。

    同时，我很高兴的看到另外一个意想不到的收获：随着我的眼光角度的不同，心态的转变，我不再和公婆对着来，不再指责他们的方式方法，固执的公婆也在转变，他们对浩浩的苛求越来越少，更愿意用理解的眼光看待这个小生命的成长。这个家越来越和睦，像一个真正的家了！