孩子不听话怎么办？

这是家长经常碰到的一个情况，孩子哭闹不让爸妈上班；乱摸乱动东西；动手打人掐人；咬人、用东西戳人；非得吃什么、穿什么；在商店里非要买某样东西；很怕去上学；带他去哪儿玩，该回家了，他还不想回家……这些都是孩子不听话的表现。

我想跟大家分享一个我刚见到的例子，两个星期以前我在纽约做飞机，误了一班飞机，就在机场多待了一会儿，旁边一个小男孩跟爸爸在争吵，我一字不差地记了下来：

    当时，这个爸爸非常的尴尬，我想回家以后肯定会跟男孩的妈妈说，这个小孩真不听话，在机场胡闹。

如果想真正了解这个孩子为什么不听话，家长应该怎么办。我们先来看一下最基本的、心理科学发现。上世纪60年代，美国的一位心理学家做过一个实验，把刚出生下来的小猴子跟母亲分开，然后给他们造了一些人造母亲，人造母亲有两种，一种母亲身上都是铁丝网，硬梆梆的，但是有一个奶瓶，小猴子可以爬到他身上去喝奶。另外一个母亲没有奶瓶，但是身上用软软的绒布包着，小猴子爬上去，能感觉到很温暖，猴子的很多行为跟人是一样的。这个实验的目的是，一个人出生以后，到底需要什么，需要有吃的，有喝的，还是更需要温暖，需要有人去抚慰他。实验人员严密地观察这些小猴子，到底在哪个母亲身上待的时间多，结果发现，小猴子会很快跑到铁丝网的母亲身上喝奶，喝完了马上跑到绒布母亲身上，大部分时间都在绒布母亲身上。

我们早就知道，我们喜欢孩子、爱孩子，孩子也愿意跟我们在待在一起，但这是第一次有科学的证据来说明人除了要吃喝以外，还有别的需要，有一种温柔抚慰的需要。当孩子有这种需要的时候，他在生活中就会有目标，这个目标就是：我是一个小孩，我要尽量跟爸爸妈妈或主要照顾我的人在一起，他要走，我不让他走，这个目标会导致一些其他行为，有时候就是不听话。

我们再来看另外一个实验，很有意思，上个世纪70年代的时候，一个心理学家刚生了一个孩子，孩子两周大时，她让孩子躺在婴儿床里，婴儿床上吊着一个玩具，用手拨一拨这个玩具，玩具就会动来动去，发出声音，小孩就特别高兴，但是她不停地用手戳那个玩具，也觉得挺累的。她就想出一个办法，弄了一条布腰带，一头绑在玩具上，一头绑在小孩脚上，孩子的脚无意中乱动的时候，玩具动起来了，孩子很快发现了这个规律，我的脚动，这个玩具就会动，他很高兴，就开始不断地踢脚。

    后来孩子踢累了，睡着了，醒了以后，一睁眼，一看玩具挂在那儿，玩具当然是不动的，孩子马上就开始踢脚，当时这位心理学家妈妈特别吃惊，这说明这个小婴儿是有记忆的，他睡了一觉以后醒来还记得刚才自己踢脚的话，这个玩具能动。她用这个基本的方法，通过变换间隔的时间，再让孩子去接触这个玩具，来研究婴儿的记忆。她发现，婴儿不但有记忆，并且记忆力很好，婴儿也会遗忘，但是给他提醒，以前经历的东西都会想起来。另外，她的这个发现说明一个简单的道理，孩子喜欢控制周围的环境。孩子的想法是：如果我踢腿，这个东西会动。我的一个行为能造成周围某件事情的发生，这是我对环境的一种控制，他喜欢这种感觉。后来心理学家发现，这确实是人的一种天性，人喜欢控制，喜欢有一种自我能力，喜欢可以控制周围环境的感觉，我们想一想自己孩子的一些行为。这些行为有时候可能跟大人的一些习惯、要求有冲突。

准备这次讲座的时候，这位心理学家告诉我，她的一个学生说，可以绑一个气球绑在孩子的脚上，孩子会一直踢，很高兴，家长也挺省事的。

    过去几十年心理学的发现也告诉我们，人天生就可以感受和表达各种情绪，一个刚出生的婴儿，有时候会有满足的感觉，有时候会有特别不舒服的感觉，这种感情不用家长教，孩子生下来就有。另外，心理学的发现也告诉我们，孩子看问题的角度和大人不同，这位心理学家，是纽约大学的教授，她是这个领域很前沿的一位专家，最近做了一项研究，在孩子的头上固定一个小摄像机，孩子不管爬到哪儿，眼睛里看到的东西都会被这个摄像机录下来。研究人员可以通过录像一五一十地看到孩子看到了什么，结果发现，孩子眼中的世界还有意思，当一个十几个月的孩子在地上爬走的时候，即使家长在这个房间里，50%的时间孩子是看不到家长面部的，孩子看到的都是家长的腿，除了看腿以外，孩子大部分时间就是看地上的东西，因为地面是离他的视野最近的。

    这个其实是很直接地告诉我们，孩子看问题的物理视线跟大人不一样，孩子的心理视线和大人也不一样，我刚才举的一些例子，其实就牵扯到心理视线了，大人很在乎的东西，孩子可能没觉得这个不重要；或者正好相反，孩子特别在乎的东西，大人觉得无所谓。既然科学发现告诉我们，大人跟孩子的视线不同，目标可能就会不同；目标不同，就会跟大人有冲突，按照大人的要求来选择的话，孩子就会有负面的情绪。那么，家长应该怎么做？首先家长应该了解其他的目标，不管是几个月的婴儿，还是十几月的幼儿，通过孩子的语言、表情了解孩子这么做到底是为什么，他想干什么，他为什么不舒服，同时孩子合理的目标家长要用合理的方式满足，不合理的目标，也要用合理的方式不满足他。

家长还要帮助孩子学会控制负面行为的方法。再回到刚才那个例子上，父子俩在等飞机，孩子等着急了，就问爸爸，我们还得等多长时间，爸爸说：时间挺长的，还得一两个小时呢。孩子说：那你把手机给我，我玩游戏。爸爸说不行，不能给你。这个爸爸的做法是好的，不能把手机当成娱乐小孩的东西。孩子就不高兴了，他觉得很不耐烦，就一遍一遍地催爸爸，后来爸爸说，咱们现在走不了，孩子问为什么，爸爸说因为我没钱了。我想在做的家长可能对这一幕很熟悉，孩子非要买一个玩具，家长说不能给你买这个玩具，因为我们没钱。

后来孩子就不高兴了，孩子说：“我要走，但是你没钱，所以我不想跟你说话。”这句话说得特别清楚，我要走，但是你没有钱，所以我不跟你说话了，分析得很清楚。孩子控制不了情绪，一急了就哭啊，要打人啊。爸爸就说：“别闹，谁说我没钱了，我有钱。”孩子说：“你对我撒谎了。”孩子说得没错，爸爸又说：“我怎么撒谎了，我没有撒谎。”孩子说：“你就是撒谎了，你说你没有钱。”进一步的指出了证据，你撒谎了，你刚才说你没有钱。父亲说：“你干吗又哭又喊，你看周围有这么多人。”这是家长经常用的一个方法，用别人的眼光制裁自己的孩子，就是你别丢人，别给我丢人。不管孩子为什么闹情绪，不用搞清楚，你就压抑住自己的情绪就行了，这种方法很不好。孩子接着说：“我不要你骗我”，孩子的意思是，你说我胡闹，其实我没有胡闹，因为我就是在告诉你别骗我，我知道骗人不是好事，孩子的逻辑我们家长看出来了吗，其实这个孩子的思维非常清晰，很多小孩的思维是很清晰的，但是因为家长说话做事，用了各种各样的手段，逐渐把孩子搞糊涂了。最后，爸爸拿出手机给孩子玩，孩子逐渐平静下来了，这就是家长最后的杀手锏，我觉得给孩子玩手机，让他不闹，用一个成人世界的比喻，就像美人计一样，让孩子很难拒绝，同时他的享受又是很肤浅的。

这个父亲能不能换一个方式，同样一件事情你不用多花时间，就可以彻底改变这段亲子时间的质量。我们一起来分析一下看。孩子问咱们什么时候走，我等得不耐烦了。爸爸可以说，还得一两个小时，这么大的孩子不知道一两个小时是多久，意味着什么。家长可以说，看完一集你喜欢的动画片那么长的时间，孩子就稍微有一点印象了，孩子还会不耐烦，可以带孩子看一下航班显示屏，让孩子找一找，咱们要去北京，你找找北京在哪儿，孩子找到了，家长可以说，你看北京前面还有哪些城市，告诉孩子，等飞这几个城市飞走了，我们才能走，孩子就稍微有一点具体的印象了，等待的含义，对孩子来讲更具体了。看完航班显示屏，还可以带孩子去窗边，如果能看到飞机，可以跟孩子说，你看这边停了那么多飞机，咱们为什么要等？因为每一个飞机都要从这个跑道起飞，这些飞机飞了以后，我们才可以走，这样孩子就有更具体的感觉了。

    如果这个时候还得再等的话，怎么办？可以随身带一些玩具、书，坐下来慢慢地给孩子读书，这是一个非常好的方式，我记得我的女儿小时候，每次出门的时候，一个特别重要的事，就是把她的书包整理好，然后看一下，今天带什么书啊，带什么玩具啊，有时候我要带着孩子办事，要排长队，要坐很长时间的车，一上车马上就把书拿上来给孩子读，这段时间我本来也是跟孩子一起渡过的，读书让坐车的时间变成了很有收获的一段时间。

如果这个爸爸当时做了这些事，结果是完全不同的，首先这个闹剧完全不会上演，并且孩子会学到很多的东西，也提高了亲子的质量。如果家长不能一下子就做一个主动的家长些，至少可以做挽回局面的家长。孩子等得不耐烦了，一看孩子的反应这么激烈，把“别闹，谁说我没有钱了，我有钱”换成，“刚才我看你着急要走，我说我没有钱，其实我有钱，咱们现在干点别的事吧，我刚才说的话不准确。”家长可以反悔，然后向孩子承认，告诉孩子事实。

如果还是不自觉地说了“别闹，谁说我没有钱了，我有钱”这句话，孩子又有进一步的反应，指责你撒谎，下一句话也可以反悔，在整个过程中，都有反悔的机会，把这个事实告诉孩子的机会。家长们可能不知道应该怎么告诉孩子，其实不用觉得我每办一件事情，每说一句话都是十全十美的，都能达到最好的效果，家长也可以不断地调整，大方向掌握好了，具体的方式和行为可以不断地调整。

    刚才说到，孩子的合理要求要合理地满足，有一些孩子的要求非常合理，或者是无关紧要的，不会造成什么伤害，没必要非要让孩子听自己的。比如说穿什么衣服啊；大家出去玩儿，他非得在某个地方停下来；看看地上的小蚂蚁或者动动这儿，摸摸那儿；在公园，你想走这条路，他想走另外一条路，或者是他想做什么事情吸引别人的注意力了。我女儿小时候拿起笔就在墙上随便画，我觉得没关系，到时候重新粉刷就行了，随便画让她有一种满足感，人天生就有控制环境的需要，需要一种放松满足的感觉，如果在无关紧要的时候满足了孩子，有不合理的要求时，家长控制他的时候，才可以更成功，孩子才更能接受。不合理的要求是什么，家长往往有自己的判断。比如说一个孩子非要长时间的看电视，玩电子游戏，我认为这是不合理的，在商店里，他非要买垃圾食品，这也是不合理的，非要打人掐人，这也是不合理的。还有孩子日常生活中的一些秩序，比如什么时候该去上学了，在外面玩什么时候应该回家了，这些大人要给他一些规矩，让孩子知道，这是我们对你的期待，每到这个时候必须要上学，在公园玩多长时间必须要回家，你跟别人有冲突的时候，就是不能打人。这样的话，孩子在生活中，就逐渐产生一种平衡感，有的事情我能做，有的事情我不能做。他会形成有所为，有所不为的感觉，这对孩子来说很重要。

一位研究中国儿童的华人心理学家有一个发现，两岁多的孩子中听话的孩子有两种：一种是真正的听话、懂道理，家长给他讲道理比较多，讲的道理确实能懂；另外一种孩子只是表面听话，这些孩子的家长，往往采取高压式的管教方式，不跟孩子讲道理，孩子表面上不敢回绝，当时服从，但是听话对孩子来讲是因为恐惧才这么做，或者是一种策略，我先这样应付一下再说。这样的孩子并不是真的懂道理。表面听话的孩子会有很多长期的不良后果。我有一个朋友是搞临床心理学的，他跟我讲过一件事。一个6岁的小男孩去他的诊所，这个孩子在学校里有很多行为问题，老师根本应付不了他。家长送他去看心理医生，心理医生说你画一个人给我看看，孩子画的第一个人往往能代表他对人最重要的印象。这就是他画的孩子。

画得挺可爱的，嘴在笑，他给这幅画取名“一个好孩子”，这就给了心理学家一点线索，他跟家长聊，发现家长在家里不讲道理，什么事情孩子都要听他的，后果就是孩子知道，我在家里不敢反叛，到了别的地方，我觉得机会来了，就可以发泄了。

    美国对几千个儿童长期的跟踪研究发现，表面听话的孩子长大了以后特别容易产生很强的焦虑感，容易人云亦云，容易受不良影响，因为他习惯了听别人告诉他怎么做，没有锻炼出自己思考的能力。同时做事缺乏主动性，也是没有机会思考，挣扎这件事情我应不应该做，于是在不该反叛的时候反叛，就像这个小男孩一样。这样的孩子长大后适应不了复杂的现代生活，在书里面我举了很多例子，孩子主动判断的能力特别重要，因为每个人的生活环境都差别很大，我们需要的不是听话的孩子，一个孩子听话有很多原因。我们要的不是表面听话的孩子，要的孩子有自己的目标，知道自己要什么，同时能把自己的要求表达出来，表达出来以后能坚持。当他坚持一会儿不合理的要求，发现别人告诉他目标不正确的时候，他也会妥协。妥协了以后会不舒服，但他会把自己的负面情绪自己消化掉。这样的孩子是我们需要的。