言一直都惧怕爸爸，随着孩子年龄的增长，惧怕背后带来越来越多我不愿意看到的负面影响。

   前几天写过一篇育儿路上的糖果效应 ，关于吃糖问题，我和言制定了相关的政策，这段日子里可以这么说，言执行的很好，几乎没有违规，可昨晚言和爸爸发生关于糖的问题，结果是我不愿看到的。

   事情是这样的：晚饭时间后，言征求我意见是否可以吃这一天的这颗糖。因为当时我在书房，言在征得我同意之下，赶紧跑到客厅的茶几上拿糖吃，哪知这一幕被看电视的言爸看见了，他大声的呵斥言：“怎么又在吃糖?圣诞爷爷不是告诉你一天只能吃一颗糖吗？”（因为下午放学路上言给了我和言爸一人一颗口香糖）

  言爸这么一吼，言快速跑到书房，眼泪吧嗒吧嗒往下掉，看着言委屈的样子，我拉过儿子，轻声询问道：“爸爸不要你吃糖你很难过是吗？你告诉妈妈，今天的那颗糖吃过了吗？”言摇摇头说没有吃。（我猜想可能是吃了一颗口香糖。实际上，这几天言到了吃糖时间，如果我不在家，他也会打电话征得我同意。我没有在孩子面前去询问爸爸到底孩子有没有吃糖，我想既然和孩子制定了规则，孩子之前也执行的很好，我应该让孩子觉得妈妈是信任他的。后来私下和言爸交流，证实了我的猜测言吃了一颗口香糖，孩子觉得口香糖不应该在规定的糖果范围内。）

   我说：“妈妈相信你没有吃糖，但是口香糖也不可以随便乱吃的。”正好和言交流时，电脑旁有一盒喜糖，言示意我说想吃一颗，我同意了。言第一反应是反锁门，（不想让爸爸看见）拨完糖纸后随手将糖纸藏进电脑抽屉里，说：“等爸爸上班时再扔进外面的垃圾桶。”这2种情况都是我不愿看见的，我也知道其中的原因，言是怕被爸爸批评。就如我们平日里经常说的一句话：上有政策，下有对策。

    一直以来，我都希望言能当着我们的面做一些，哪怕是我们认为不应该做的事。这些如打游戏、看电视、吃糖等不好的习惯，我觉得完全可以通过和孩子共同制定相应的制度，双方都在愉悦的情况下有效的解决。问题出现了，大吼大叫是解决不了问题的，唯一的办法是双方坐下来，寻求解决的办法。（言打游戏、看电视在制度面前，执行的很好。）

   今天这个事，如果遇到有一点智慧的爸爸来说，根本就不算一个问题。爸爸完全可以放下家长的架子，不带任何的不利于谈话进行的感情色彩，蹲下身来和言好好谈谈，如果吃过糖就不能再吃，即使涉及到口香糖，只要道理讲通了，孩子也是可以接受的。可是，偏偏就是爸爸的那一声大吼，丢失了和孩子继续谈下去的机会。结果却是双方都不愉快，孩子做出了大家不愿看到的情况。而言做出的反锁门和藏糖纸，在大人眼中看来又成了孩子的问题，孩子的问题何来，根源何在？如果爸爸能心平气和的和孩子谈此事，能有这样的结果吗？

  李跃儿曾说过：作为孩子人生的第一任老师，父母应该清楚爱里面要有很高的文化和智慧，否则，这样的爱甚至连“愉悦孩子”这样最简单的目的都不能到达。

  作为教育者，父母应该是天使而不是上帝，一些父母总在扮演伊甸园中上帝的角色，认为创造了亚当和夏娃，就可以任意处罚。育儿路上一定要时刻缓和与孩子的关系，切忌亲子对立关系！坚定温和的育儿方法一直贯穿于我的育儿之路，态度温和，原则坚定，言也渐渐习惯于并接受这种方式，我也希望用这样方式打动言爸。

  很欣赏李跃儿的一句话：对待农民，我们要以农民的方式同他交流；对待大师我们要用大师的心态与其沟通，；对待孩子，我们要用童心交流。都说孩子是天使，只有父母也充当天使的角色，才能愉悦的和孩子有效沟通。