加载中…“没文化真可怕”幽默笑话
(2025-09-15 20:24:34) | 分类： 图文：现代诗文 |
公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片。
突然一女声震四方：“我波大！”
老总一拍桌子：“哇…就你了！”……
之后老总带该女到自己的办公室，拉上窗帘：“你说你的波大，先掏出来看看？”
女掏出毕业证——看，宁波大学的。
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一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？
大爷答：你他妈的一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的？
大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！
贼倾望天空说：没文化太可怕了！
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新交了个女朋友，带出去吃饭，朋友说她是富贵人家的小姐。
我是个老实人，其实富不富贵无所谓，只要她对我好就行。
后来——我才知道——富贵人家原来是个洗浴中心……
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今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”
我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！
一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！
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丈夫向人介绍妻子：“这是我内人！”
妻子私下问他：“啥是内人？”
丈夫道：“内人就是你啊！”
妻子一听，生气道：“好啊，你嫌弃我！！”
丈夫：“我哪里嫌弃你了！”
妻子道：“别以为我没文化，内人和起来不就是一个‘肉’字么，你一定是嫌我肉太多了，哼！”
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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。
结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。
从医院打狂犬疫苗回来，经多方调查，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
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晚上魔兽世界打完副本，我说：“老公，太无聊了，你陪我玩个国产游戏吧，要不？”
二货老公回头伸出爪子：“来，
石头剪子布！”
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邻居大爷和大妈吵起来了，最后大爷摔门而出。
他儿子追出来，拉着他劝：“爸，妈就那样，气消了就没事，跟我回去吧。”
大爷：“儿啊，是时候教你一手了。今晚约了人打牌，要不这样怎么出门？”
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丈夫中暑了，妻子说：“来，我给你刮痧！”
丈夫很惊讶：“你会刮痧？”
妻子说：“放心，我有的是经验！”
谁知妻子给丈夫刮完痧，丈夫后背钻心地疼，他问妻子：“你真刮过痧吗？”
这时，妻子慢悠悠地说：“我刮过鱼鳞……”
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去医院打针，那护士大姐扎了九下没扎上，我说姐你姓李吧？她看着我没吱声。
我又问，你是叫李十针吧？她愣了愣。
我说，没事，你扎吧，我是藏族人，我名字叫扎死得了（扎西德勒）。
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男：哎，美女，我告诉你一件事啊，其实我已经喜欢你很久了。
女：我有喜欢的人了。
男：啊？真的呀，不是我吧？
女：就是你爸！
男：啊？我的妈呀！
女：哎——你叫早啦！
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单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候。
之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
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一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去。
主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。
小狗乐道：小样，看谁狠！
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下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥。
看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
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妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将。
因为她觉得，好像打我比较有趣。
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老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。
女儿：老妈，咋就发财了？
老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。
女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？
老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。
女儿：结果呢？
老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
女儿：......
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早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！
太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
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妻子出差归来，老公前去机场迎接。
妻子见到丈夫后很兴奋，却发现丈夫愁眉苦脸的！
妻子埋怨道：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心！”
老公叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”
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顾客：哎，老板娘，我家有只狗，是我妈养的，现在没人要了，要不送给你养吧？
老板娘：我又没时间养。
顾客：这样啊，那我只能扔掉了。怪可怜的。
老板娘：别、别，算了算了，送过来吧。什么狗？田园狗？
顾客：是我这只单身狗。
老板娘：滚！
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男：（接电话）喂。
女：过来打麻将吗？三缺一。
男：不去了，不去了，以后也不跟你们玩了。
女：咋的啦？
男：还咋的啦，打麻将输赢不重要，但是你们给我取小名就不对了吧。一开始小李寡妇给我取个韩国名字叫金得输，后来老张寡妇给我取个俄罗斯名字叫输得不亦乐乎。你是最气人的一个，给我取个日本名字叫根本不服！
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