加载中…求职囧事
(2025-09-11 20:15:16) | 分类： 图文：现代诗文 |
一位美女前来面试。
考官：“小姐，请把你的简历交给我可以吗？”
美女向考官抛了个媚眼，说道：“我的这张脸就是我的简历。”
考官：“对不起，小姐，那请你把你的简历写上字再来。”
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我脸比较黑，昨天问公司招聘人员：“你们公司是不是实行西方式的管理？”
他说：“我们现在已经国际化了，本土人员很多，还有许多外国人，比如美国、欧洲人，也有非洲人。”
我很郁闷，为什么要强调“也有”非洲人呢？
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有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。
学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。”
哐当……面试官躺到了桌子下。
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工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？”
新工人说：“有，我累得快！”
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经理：“不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？”
求职者：“那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。”
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富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。
“三十厘米。”第一个说。
“十五厘米！”第二个说。
“八厘米！”第三个说。
但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”
“我就雇用你了。”富翁当即决定。
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阿本去应征铁道员的职位。
面试的时候，考官问他：“如果你发现有两列火车正在同一根铁轨上面对面地开过来，你应该怎么处理？”
阿本毫不犹豫地回答：“我会用最快的速度冲到值班亭里，打开自动扳道器，避免事故的发生。”
考官：“如果扳道器失灵了，怎么办？”
阿本：“那我马上跑出去，用手动扳道器改变轨道。”
考官：“如果手动扳道器刚好被雷电击坏了，怎么办？”
阿本：“那我再跑出去，打电话给下一个值班亭，让他们打开那儿的扳道器。”
考官继续追问：“要是电话发生故障，打不出去呢？”
阿本：“那我再跑出去，到路对面打公用的应急电话。”
考官不依不饶：“要是公用电话也被小混混砸坏了呢？”
阿本挠挠头皮：“那……我就跑回村里叫我二叔来。”
这回轮到考官愣住了，问：“你二叔是干什么的，叫他来有什么用？”
阿本说：“我二叔当了一辈子农民，还没有见两列火车碰鼻子哩，我叫他来开开眼！”
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“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。
“不要，”人事处主任一边查看着职业登记册说，“我们这儿的打字员已经很多了。”
“管理档案的呢？”奥尔森又问。
“很抱歉，小伙子，管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”
奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟囔：“哎，我真是个大傻瓜……”
人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们正需要一个你说的那种人。”
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经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
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经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者：“我一到公司上班，不就了解了吗？”
经理：“你有什么特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？！”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。”
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经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到，你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
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请详细叙述，你离开上一个公司的原因。并结合这次事件，请你分析一下，你个人方面的原因或过失主要有哪些？
答：原因很多，主要是我的收支严重不平衡，我才换了个女朋友，工资不够我花。
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总经理和副总经理坐在暗处观察着前来应聘的人们。
副总经理叹口气说道：“这次来应聘的没有什么可用的人才！”
总经理：“哪儿哟，我看这次来的都是人才！”
副总经理：“你看那个人，眼睛转来转去的，一看就是心怀鬼胎！”
总经理：“看上去很灵活嘛，眼观六路，耳听八方，可以让他去看库房，一定不会丢东西！”
副总经理：“还有那个讲电话的，都讲了半个多小时了！这么爱讲话，肯定会耽误工作效率！”
总经理：“这种人能言善辩，让他去推销部，那儿就缺这种人才！”
副总经理：“那个睡觉的，刚从他身边经过还闻到酒味，太不像话了！”
总经理：“能喝酒的人善交际，安排到公关部，这个人酒品很好嘛！喝多了只睡觉还不闹事，酒品好的人一般人品也不错。”
副总经理：“那旁边那个又老又丑、学历又不高的女人总没什么用处了吧？”
总经理：“谁说的？正好安排给你当秘书，省得你老婆吃醋。”
（摘自《青春逗系列：潜伏在办公室的雷人囧事》
作者：刘华）
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