加载中…谐音梗-奇妙的汉语言文化
(2025-08-06 20:42:16) | 分类： 图文：现代诗文 |
老婆：老公，我们离婚吧！
老公：又怎么啦？
老婆：结婚前我要你诚实地告诉我，你月工资多少，你说三万，结果结婚后是三千！
老公：乘十不就是三万吗？我乘十啦！
父亲：谈吧，年纪也不小了，只要喜欢就行。
儿子：河南的。
父亲：啊？你个臭小子，打死你！我让你谈恋爱就不错了，你还和男的！
儿子：我说是河南的。
父亲：还说！（狂揍）
理发师：大爷，剪头是吗？
大爷：嗯。
理发师：大爷啊，这个是我们店进的焗油膏。
大爷：我不买。
理发师：不是，不买你试试。
大爷：怎么？我不买还要打我？
理发师：不是，不买你试试。
大爷：那你打我试试！
老婆：吃饭嘞。
老公：我没有胃口啊。
老婆：干嘛要喂狗才吃啊？
老公：没有胃口你吃得下？
老婆：那你去喂呀。
老公：喂什么狗，你癫啦？
老婆：不是你自己说的吗，没喂狗吃不下。
老公：我说的是胃口，胃，胃，胃，口，口，口，胃口！懂吗？
老婆：我懂，那你先去喂吧，我去吃饭啦。
儿子：爸，那是什么东西啊？
父亲：那个是甲鱼蛋。
儿子：甲鱼蛋？
父亲：也就是王八下的蛋哦。你给奶奶她们分分。
儿子：这怎么分呐，四个人三个王八蛋。
店老板：哎，美女！
美女：啊。
店老板：你扫码。
美女：我，我就一点点骚，也不是特别骚。
店老板：我叫你扫二维码，你有点毛病啊。
客户：美女，我找一下张主管。
职员：他已经不在人事（人事部）了。
客户：啊，什么时候的事？
职员：就上礼拜啊。
客户：这么突然吗？我我我都没来得及送他一程！
职员：没关系啊，你可以下去找他。
客户：哎哟，我的妈呀，美女你别开玩笑呀！
职员：没有开玩笑，他就在下面十八层。
客户：我的妈呀，这这这有点不方便吧。
职员：白天是有点不方便，等晚上我让你去找他。
客户：不用了，不用了，我不找他了。
乘客：司机大哥，咱去东站要多久啊？
司机：要蛮久的哦。
乘客：起码要多久啊？
司机：骑马就更久了。
大妈：这蒜怎么卖？
小贩：四块。
大妈：十块？
小贩：不是十块，而是四块。
大妈：二十四块？
小贩：也不是二十四看，其实四块。
大妈：七十四块？
小贩：这不是七十四块，这就是四块！
大妈：咋又九十四块呢？
小贩，我不卖了我！
大妈：我也不买了，哪有你这样卖蒜的！
一老外和一中国人交谈。后来——
中国人：我去方便一下。
老外：方便是什么意思？
中国人：上厕所的意思。
老外：啊，OK。
中国人：那行，等你方便的时候请你吃个饭吧。
老外：不了吧，不了吧！
学生：老师，我有个问题啊——
老师：你什么问题？
学生：我，我有点不好意思说。
老师：没事，你说吧。
学生：其实……你教的都是一些没用的东西。
老师：我不允许你这样说自己！
老公：老婆，给我拿点钱。
老婆：叫我妈给你。
老公：妈。
老婆：我让你叫我妈妈给你！
老公：妈妈。
女麻醉师：大爷，脚麻吗?
大爷：……
女麻醉师：脚麻吗？
大爷：,……
女麻醉师（提高嗓音）：说话呀，脚麻吗？
大爷：——妈妈。
路人甲：你钥匙掉了。
路人乙：你才要死掉了呢！神经病！
路人甲：你看吧，那不是你钥匙？
路人乙：哦，我钥匙掉了。多谢帅哥！
乘客：司机大哥，你这车是烧气的还是烧油的？
司机：烧气的。
乘客：你这车一升气可以跑多远呢？
司机：我一生气我跑到北京去。
女：你愿意为我而死吗？
男：啊？
女：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，分手吧！
男：要我喂她耳屎？竟然爱吃耳屎，咋这么变态呢？
老婆：老公，帮我洗个枣吧。
老公：你疯啦，帮你洗澡？
老婆：怎么啦，去不去嘛？
老公：妈不是在家吗？
老婆：你就说你敢不敢去吧！
老公：那，好吧，我先脱了衣服。
老婆：谁让你脱衣服，我是要你洗几个红枣子！
小妹妹：哥哥，奶奶她不理我了！
小哥哥：怎么回事啊，是不是你又惹她生气了？
小妹妹：没有啊，她买了个新手机，我问她，你有微信吗？
小哥哥：然后呢？
小妹妹：奶奶说肯定有（威信）啊。她说她一瞪眼爷爷腿都软了。
小哥哥：啊？
小妹妹：我又问她，你会下载吗？
小哥哥：那她怎么说？
小妹妹：奶奶很生气地说，不会下崽，哪来的你爹呀！
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