加载中…蔡澜讲笑话（2）
(2025-05-16 20:17:39) | 分类： 图文：现代诗文 |
地产商的故事
荤笑话老头到夏威夷去旅行，到了一个风景幽美的小岛。心想：“在这里有间房子住住也不错。”
正在这时候有个人前来搭讪，他说：“我叫韩利，是个地产商，你有意思在这里买间房子吗？”
荤笑话老头：“唔。”
“这里的天气是全世界最好的，吃的东西也是全世界最好的，只要一件衣服就够穿上一年，”地产商滔滔不绝地推销：“而且，住在这里的人，都是长生不死的。”
刚巧，有个送殡的行列经过。荤笑话老头调皮地望着地产商，看他有什么话说。
地产商脱下帽子哀悼：“可怜的棺材店老板，饿死了。”
老板的故事
“如果你做的工作不愉快，要被炒鱿鱼的话，有好多种办法,”荤笑话老头说:“其中一种，就是当你的老板讲笑话的时候，大家都笑，只有你一个人不笑，不然就讲以下这个故事给你的老板听。”
当上帝把男人造好之后，男人身体上的每一个部分都想当老板。头脑说：“我控制思维，我就控制一切，我应该是老板才对。
双脚说：“但是你要去哪里也得靠我呀，没有我，你们只能躺在那里，我应该是老板才对。
眼睛说：“要去哪里也得看得到才行，不然走到一半就会闯祸，我应该是老板才对。
接着，心脏、耳朵、肺部，大家都争先恐后地要做老板。最后，屁股儿说真正的老板应该是他。
其它部分都大笑，屁股儿怎么当得了老板？
屁股儿被耻笑后生气了，把自己闭塞起来罢工。头脑发昏，眼睛红肿、双脚没力，大家都快发疯了。
“求求你，别再罢工，你要做老板就做老板好了。大家说。
这个故事告诉你，你要做老板是不必用脑的，只是一个小屁股，就可以做老板。
好货
陈生生要去欣赏汉城奥运会，目的当然是泡韩国妞，但他的八婆太太死命要跟着，陈先生只好带她去，心想总有空档溜出去滚滚。
出发之前，陈先生问他的朋友：“喂，现在叫鸡，要多少？”
“三百韩币吧。”他的友人说。很显然，这个朋友很久很久没有去过韩国了。
到了汉城的“乐地”酒店。
陈先生向他的老婆说：“你不如先去洗洗头，冲个凉，我们傍晚再去酒店的夜总会舞厅跳舞。”他老婆点点头。
陈先生乘这个机会马上到酒店大堂逛逛，坐在咖啡店里有个高大的韩国美女向他打眼色，陈先生也回敬。她走了过来：“你是不是要人陪？”
“我当然有兴趣啦。”陈先生说：“多少钱呢？”
“二十万。”女的说。
“哗！”陈先生吓得一跳：“那么贵？”
“便宜没好货。”女的说完了走开。
当晚，陈先生陪八婆陈太太去跳舞，遇到刚才那个韩国美女。她说：“我不是告诉你了吗？便宜没好货！”
火车上的八婆
荤笑话老头去英国旅行，最喜欢坐火车，英国的火车有个玻璃窗车厢，又舒服又高贵又自在，是别的国家没有的。这一次，他又乘火车到乡下，正当欣赏一路上的田园风光，走进一个老处女，荤笑话老头不介意，继续看外面，这时，又走进另外一个老处女。两个老处女一路上吵个不停。
一个说要坐在面对前边的方向，另一个不肯让位给她；一个要把行李放在座位上，另一个不准她放。最后，她们争论到底要不要打开窗口。越吵越僵，差点打了起来，荤笑话老头才不肯插手，冷眼地看着。这对老处女谁对谁非不能解决，把火车管理员叫了来。
“如果你让她打开窗。”其中一个说：“我会患感冒，万一我病死，是谁的错？”
“如果你让她关上窗，”另一个说：“没有了空气我会死掉，又是谁的错？”
荤笑话老头终于忍无可忍，向管理员说：“我可以参加一点意见吗？”
“好呀，这位先生，请您评评理。”管理员说。
荤笑话老头懒洋洋地：“你先打开窗，把那个怕冷的八婆冻死；再关上窗，把那个怕热的八婆闷死，这样天下就太平了！”
毛发
钟斯医生替荤笑话老头动肾结石手术，当他躺在医院静养的时候，还是老顽童一个，常讲些荤笑话给护士们听，有些津津有味地欣赏，但是有些丑人多作怪的老太婆就尖叫起来。
老太婆护士们抓了医院的院长来评理，说病人非常咸湿，讲的都是不文明的东西，一定要院长把这个老混蛋赶出去。
院长摇摇头：“但是，他是钟斯医生的病人呀，我们老远请钟斯医生来讲座的，怎么可以把他的朋友也得罪呢？”
老太婆护士们死也不肯罢休，院长只好去找荤笑话老头，问他说：“你到底和那些护士说了些什么？”
荤笑话老头回答：“我问她们，女人在哪一个地方的毛发长得最密、长得最黑、长得最卷曲？”
院长听了也生气，只好把钟斯医生找出来，钟斯医生走到老头前:“你到底和那些护士说了什么?”
荤笑话老头回答：“我问她们，女人在哪一个地方的毛发长得最密、长得最黑、长得最鬈曲？”
“那你说呢？”钟斯单刀直入地问荤笑话老头。
老头懒洋洋地说：“在非洲嘛。”
打洞
一个女人死了，在珍珠大门外，有一条长龙，她排着队，等待进入天堂。
忽然，她听到一阵阵的电钻声和惨叫声，令人毛骨悚然。
“那是怎么一回事儿？”她找到了守门人圣彼德，追着他问。
圣彼德若无其事解释：“哦，那！那是排在你前面的女人在叫，我们正在她的背上钻洞，准备替她装上翅膀。”
这个女人听得恐怖到极点，到底应该怎么办才好呢？正在这么想的时候，她又听到电钻和惨叫声。这次的血还喷满天呢。
“你们又向她做什么？”女人尖叫。
“哦。”圣彼德理所当然地说：“我们在替她按头上那个光环，必须先打洞。”
女人再也受不了了，大声嚷着：“我不要进天堂了，你送我去地狱好了！”
“你真的要下地狱？”圣彼德问：“那是一个很坏的地方。你会被强奸！”
女人说：“那不要紧，至少我自己有洞。”
热得要命
有了电邮，实在方便，但是有时弄错了，会闹出人命，以下是一个例子：
一个住在芝加哥的人，厌倦了冬天那种寒冷的天气，决定到佛罗利达去晒晒太阳。本来约好太太去的，但她家里有事，那个人早她一天先走了。
到了酒店，他看到房间里有个计算机可以上网，就打了一封电邮给她的老婆。
但是地址按错了字，那封电邮寄错到一个昨天刚死丈夫的女人家里，她看了一眼，大叫一声，心脏病发作死去。
电邮上说：“亲爱的，我刚抵达。一切为你明日来临准备好了。下面真是热得要命。”
看到了什么
蒙面侠和他的搭挡丹杜睡在沙漠上，望上去，蒙面侠问：“你看到了什么？”
丹杜说：“我看到无数的星星。”
“这说明些什么？”蒙面侠问。
“那要看你是从什么方面去想。”丹杜意味深远地解释：“在天文学上来讲，它告诉你天上有几亿的星球，我们住的，不过是其中之一。”
“还有呢？”
丹杜说：“哲学上来讲，这证明我们是多么渺小。”
“还有呢？”
丹杜说：“气候学上来讲，明天放晴。”
“还有呢？”
丹杜说：“它告诉我，现在是半夜三点半钟。你到底想说些甚么，主人？”
蒙面侠大喝一声：“笨蛋，我想说的是我们的营帐被人偷掉了。”
传真
一个数学教授打了一封传真给他的老婆：
“亲爱的，你自己也知道你是一个五十二岁的女人了。我有一些需求，你是不能满足我的。做为一个太太，我对你其它的事没有抱怨。我现在正要去半岛酒店开房，倍伴着我的是一位十八岁的女助手。晚上十二点之前我会回家。你的丈夫”
教授到达半岛登记时，收到他太太传真：
“亲爱的，你自己也知道你是一个五十五岁的男人。当你收到这封传真时，我已经在君悦酒店开房，陪伴着我的是一个十八岁的健身教练。你是一个数学专家，你应该知道，五十五岁进入十八岁的次数，绝对不会比十八岁进入五十二岁的多，今晚我不回家。
你的太太”
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