加载中…最新最潮冷笑话（3）｜宋甜
(2025-05-08 20:16:21) | 分类： 图文：现代诗文 |
小明的忏悔
小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音姐姐原谅你，你就可以吃饭。
五分钟后，小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音姐姐原谅你，你才能吃饭吗？
小明说：是啊，我跪在那里说：观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐用手跟我说：OK！
给他一个惊喜
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。
小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”
“这是个好主意。”妻子笑着答道，“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿想了想说：“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
绿色代表希望
爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想要哪一颗呢？”
小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”
爸爸好棒
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊！”
“哇！”
安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”
儿子买酒
父亲：“儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，都杀他一半价钱。”
儿子：“明白！”
儿子：“酒多少钱一瓶？”老板：“八十！”
儿子想了想：“不行，四十。”老板：“六十吧！”儿子：“不行，三十。”
老板：“那就四十吧！”儿子：“不行，二十！”
老板：“三十总可以了吧！”
儿子想了想：“不行！十五！”
老板生气地说：“干脆我白送给你算了！”儿子又想了想说：“不行，你得送我两瓶。”
乐翻天之恋爱悄悄话
二千元
早些年，我还没结婚，过年带女友回家。
我妈给了她二千元的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。
回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了二元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“二千元”，然后把存折交给女友。
过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说自己写的不算。更可气的是，后面排队的一个老太太对我说：‘孩子，抢银行得拿枪……’”
青春损失费
一大学女生和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。咱交往一年，你得给我二千元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，而前男友带了九个男生，每人走过来给了姑娘二百块钱。
三四个过后，姑娘就哭得不行了，因为新男友也和他分手了。
体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”
喜欢什么
婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
等录取通知
来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书。
他在最后写上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！”
没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。”
来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？”
这次的回信是：“等下期开学再说！”
答案
一男生鼓起勇气向一女生表白。
女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男生精心打扮了一番，兴冲冲地去了。
回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望地说：“那是一个死胡同。”
片警的表白
有个片警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。
同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。
女孩终于出现了，在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，大声喊道：
“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”
钥匙和锁的区别
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男朋友会被人鄙视？”
男友语重心长地说：“
这就好像一把钥匙可以开很多锁，会被人称作“万能钥匙”，而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题了！”
都用了什么
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”
……
这么听话
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠地甩了男友一耳光。
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫地再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
不能分手
女友：“我们能分手吗？”
男友：“不可以。”
女友：“为什么？”
男友：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友：“可你没我想象的好。”
男友：“就像食堂的包子，你本来想吃肉包子，拿错了，咬了一口是菜包子，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧！”
杯子的含义
昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。
我拿着杯子，心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：“是‘杯具’的意思吗？”
结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表“一辈子”。
你才是第三者
在某小区的某栋楼下，一女一男正在甜蜜散步。
这时一个女生不知道从哪里冲了出来，指着他大骂：
“你这个没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！”
那男的一下子就呆了，问：“我不认识你的。”
然后又转过头向自己女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！”
他女朋友沉默不语地看着那个女的。
那男的慌了，就骂那女的：“你谁啊你，神经病啊，想当第三者想疯了啊！”
那女的哭着说：“你才是第三者！”
招祸的匿名情书
阿明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！然后呢？”
阿明：“然后她就报警了……”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。
法医
假期坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你是哪个大学的？”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
成功搭讪！暗喜。“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽！”
美女回答：“我是法医……”
文字与蚊子
下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠，然后望着窗外，神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对蚊子实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看、课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”
（帕幕克，获得诺贝尔文学奖的土耳其作家。）
在狗屎上踱圈
小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑。
小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。
小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去的，好吗？”
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