加载中…最幽默的笑话
(2025-05-04 20:28:35) | 分类： 图文：现代诗文 |
有一个老奶奶她养了一只哈士奇取名哈哈。有一天，这个哈士奇丢了，然后老奶奶很心急，满大街的喊：哈哈哈哈哈哈！
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旁边桌的小孩过生日吃长寿面，我朋友非要说他们那边叫挂面。
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有个人去医院看病，医生摸了肚子问什么感觉？他说，我感觉有人在摸我的肚子。
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女朋友叫朱静，今年过年第一次带女朋友回家，刚到门口就大喊：妈，朱静来了！妈大吼道：猪进来了撵出去啊！
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走路不小心踩到钉子了，去医院打了破伤风，下午又踩到钉子了，我问医生还要打针吗？医生说：你有那钱还是看看眼睛吧！
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有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的屎，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说如果你真的爱我，就不会拉这么多！
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有次开车经过一个村，不小心压死一只鸭子，刚好一小孩在旁边，我下车问“这是你家鸭子吗？”小孩说“不是，我家的没这么扁。”
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我：“妈妈，同学们都说我丑。他们说的是真的吗？”
妈妈：“好孩子，妈妈和你说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈。”
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一天，妈妈在给小美女扎头发，小美女问：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？
妈妈说：因为我基因好啊。小美女说：不是，是你头发扎得太紧了。
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从前有一个牙签走在路上遇到一只刺猬，于是它大喊：“等等我，公交车——”
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小红问小明：你吃过鼻屎吗？小明：谁会吃那种咸咸的东西！
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出门丢垃圾，看到一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我余额0.83，能扶你起来不？
大爷往旁边挪了挪说：孩子，一起躺下。
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小的时候妈妈很爱我，每天骑自行车送我去上学。有一天我的脚卡的车轱辘里，妈妈觉得骑不动，站起来骑。
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终于可以住上贵一点的房子了，因为房东刚跟我说这个月开始涨房租。
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一个失眠的患者每天都要吃药才能睡着，有一天没有吃药也睡着了，护士来了就说：“哎，起来吃药了。”
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小明是个品学兼优的好学生，有一次坐公车，看见一位老爷爷下车时落下了一袋东西，眼看老爷爷就要走远，小明心里一急喊到：老东西！你爷爷在这！
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老师说地震的时候，躲在桌子下，我们深深地明白了。有一次上体育课，结果碰到了地震，我连忙从操场跑到教室的桌子下，五天后，我被救了出来，直到现在我才知道我蠢的没有朋友。
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我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。
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小明经常被同学嘲笑脸长的像屁股，小明非常伤心跑到井边想照照自己真的像屁股吗。谁知道那个井没有水，底下的工作人员骂他，你敢往下面拉屎你就死定了！
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女孩问自己暗恋的男孩：“你喜欢什么样的女生？”男孩：“投缘一点的。”女生：“头扁一点的不行吗？”
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一次跟一个广西朋友吃田螺，他夹了一个田螺一吸，就说是公的，又夹了一个一吸又说是公的。我就想怎么这么厉害，田螺还能吃出公母来。后来才知道他说的是空的。
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小时候经常有同学说我长得丑，我都一而再，再而三地忍了。可他们还是老说老说，我实在是气不过了，就和他们打了一架，从那以后，我再也没听过他们说我丑了。
因为，我被他们打聋了。
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“师父，我也想去西天取经。”
“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
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某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
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一天，妻子问丈夫：“说，你在外面有多少女人，说一个我给你一百块钱。”丈夫听后回答：“拉倒吧！我差你那三千两千的！”
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一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书《丈夫晚归五百种藉囗》，你一定要买!
”某太太：“笑话！我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本！”
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一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”
学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”
一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”
学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
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分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
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小两口正吵架，女方说男方不专一，是一个善变的人，男方极力否认。
邻居王先生忍不住了，敲开他家门，指着男方鼻子说:“我可以作证，你一直是个善变的人!”
小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了？”
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老板，我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我！！
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老师：“小东，皇帝自称为什么？”
“寡人。”小东毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。”
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教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
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教授对一智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每年。”
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老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。
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刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。
结果，结果我妈拿着手机跑过来：“女儿，有个和尚找你！”
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和女朋友吵架了，女友说：傻逼，我不会再原谅你了，就算全世界剩你一个男的，我也不要你了。我冷冷一笑，谁会要你啊，世界就剩我一个男的我不好好选选啊……
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哥们和我说：我喜欢上了一个比我小10岁的妹纸，是不是很造孽啊！！我回复道：你要是把喜欢两个字去掉才是造孽。
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闺蜜哭丧着脸对我说：姐姐我好想体验下被人追的感觉。我回复道：买东西不付钱不就得了？
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今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”
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两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”
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