二、为什么笑不出来
傻笑，不容易。因为，这很难。（逻辑论证满分！）
为什么不容易？咱们说说。
做父母，精神分裂式的存在
做父母可能是最精神分裂的一种存在。一方面，被赋予巨大的意义：对个体的生理意义、情感意义、哲学意义，对家庭的传承意义、伦理意义，对社会的文化意义、历史意义，对人类文明繁衍的重大意义。
做好父母，是爱，是奉献，是无私，是反思，是自省，是进步，是推动文明！
就是说着说着，得张开双臂，大声“啊”一下才行的那种感觉。是啊，如果有一代人决定不生孩子，那么几十年后人类就不存在了。
这意义，能不大吗？！
另一方面，又低到尘埃里。尤其对女性，每一粒“尘埃”都无比沉重和具体，从怀孕的妊娠反应，到围产期的多重痛苦；从照顾新生儿的“屎尿屁”，到抚育过程中不断的小病小灾、鸡毛蒜皮；从幼儿园到上小学，做不完理还乱的琐事；还有因为孩子，出现了无处不在的家庭矛盾。
这还没提自己——工作与生活无法兼顾的永恒困境，以及那些没法言说的黄斑、疲惫、脱发、皱纹、衰老和下垂。
“巨大意义”和“具体尘埃”，都是真相。
但“我”在这种“精神分裂”中存在的状态，这个更深层次的“真相”，却是很难被看到的
看到，也似乎是不被允许的，因为我们最容易怪罪自己：不够能干，不够努力。
但，真是这样吗？
笑不出来，不是你的错
如此精神分裂，怎么笑得出来？所以，这并不是你的错。因为，做父母是天下最难的工作，没有之一。
但这最难的事，却没有培训，想学也没有地方学。
这工作不只难，时间还长，强度还高，容错率还极低，似乎“只能成功不能失败”！
每一位父亲或母亲，都像从没有经过培训，却要上手术台做脑外科手术的医生，而且只能成功，不能失败。
你说，这个“冒牌医生”能不难吗？如果做不好，是咱这个“冒牌医生”的错吗？
笑不是简单的面部肌肉运动、嘴角上扬这么简单。
笑得出来，是需要有能量、有心境的。咱们凡人，在这种精神分裂般的撕扯下，谁不能量低下呢？而我们最爱的孩子，往往成为最消耗能量的那个人。
所以，要因养育而笑，谈何容易！
笑不出来，当然也不是你的错！
重点来了，即使不是你的错，你也得解决这个问题。
嗯，欢迎来到成年人的世界。（我知道你不喜欢，我也不喜欢！但又能怎么样呢？）
在《醒来的女性》这本书里，有一句话是这样说的：我的人生无计划地绵延，下沉，就像一条宽松的旧裤子，可不管怎么宽松，你还是得穿上它。
嗯，还是得穿上它。
育儿是天底下最高级的工作
好吧，那就聊聊怎么“穿上”。第一步，自我“洗脑”。所谓“洗脑”，就是换一个视角来看待养育这件事，意识到这件事不“低级”，反而最“高级”。
我是分子生物学博士，曾在前沿科学领域和很多聪明人一起工作；后来，在美帼麦肯锡管理咨询公司工作了10年，帮助解决了许多大企业高管层面临的战略和商业问题。
15年的科学研究和商业咨询经验，让我生出两个错觉：
首先，世上的一切存在都是“问题”；其次，没有什么“问题”是科学方法+数据分析+逻辑叙事不能解决的。
既然如此，那做父母岂不是一样？
后来才发现，真不一样。
因为在这个世界里，人不是“问题”，不是“产品”，而是具有神秘性、复杂性、不可知性的灵性个体。
家庭教育也不是“行业”，而是每一天都无法预知的发生和体验，是我们真切、密实又常常不堪重负的生活。
从麦肯锡离开，用前辈的话说，是职业“降维”、职业“自杀”。因为一般麦肯锡合伙人离开，都是去大企业做高管，而去一个慈善基金会工作，看上去是没有前途的。
后来又创办了一土学校，做社区。
写了《力量从哪里来》，为了宣传推广这本书，又开始了直播和做短视频。
看上去是在不断地降维了！
但是回看这些年，我可以“自欺欺人”地说，是一直在升维。
怎么“升维”的？
你想想，学习商业管理可以去商学院，学法律可以去法学院，学医可以去医学院，学其他技能还有各种技工学校……
但如何做一个母亲，或者一个职场母亲？没有地方可以教你，只有“生活”这一个学院。
之所以没有人教，就是因为教不了。
太——难——了！
所以你说，从做一件有“学院”可学的事，到做一件没人能教得了的事，是不是升维？
那这件事是不是最高级的事？
任何一种职业都有自己的产品和服务。
一个幼儿园老师带着一群三四岁的孩子，面对的“客户”也好，提供的“服务”也罢，其复杂度可以说是世界上最高的，因为他们面对的是无法清晰表达自己、又充满了灵性、每天都在快速发展的智慧生物！因此，幼儿园老师算是一个难度极高的职业。
可做父母比做幼儿园老师还难，因为面对的不仅是孩子这个“人”，更是藏在各种对孩子的要求和期待后面的“我自己”。
就算可以解决孩子的“问题”，又如何解决“自己”的呢？
意识到这一点，就知道：用“解决问题”的思路来面对养育是个“无底洞”。问题会层出不穷，解决了今天的“问题”，明天孩子还会有新的“问题”。而且孩子的问题会不断折射出背后的“我”的问题。
因此，得换思路。
换思路，首先就是要意识到，如果从“问题”的视角出发，养育是“最难”的问题，而且有“永远解决不完”的问题。
这时候就会意识到不能用解决问题的思路来看待养育了，同时也就“升维”了。
父母的“不容易”，很具体
虽然我们已经完美论证了育儿这件事一直是“升维”且是最“高级”的，但是这个“高级”体验，是赶鸭子上架、后知后觉、痛苦不堪的。
因为那些“不容易”，一个个都是无比真实而具体的。
首先，时间超长。
孩子未成年前有十八年，是所有哺乳动物里最长的，而这也是我们自己生命中最宝贵的黄金十八年。是事业发展的十八年，是父母老去的十八年，是婚姻变得乏味的十八年，也是身体衰退的十八年。
上面的每一行字，背后都是无数个具体的“不容易”。
其次，情感超浓。
做父母是最浓厚和复杂的情感体验，爱，期待，喜悦，焦虑，恐惧，气愤，后悔……蜂拥而至，保证你一个也不会错过。不仅一个不会错过，还会有各种混乱组合和大杂烩。
所以到最后，要开口，却不知道从何说起。
终于理解那句，“欲说还休，却道天凉好个秋”。
再者，矛盾超多。
应该让孩子懂礼貌，让他们先聆听，还是鼓励孩子主动表达？应该和孩子亲密无间，还是让他们尽早独立？应该让孩子有充盈感，还是少给资源，让他们知道所有的东西都来之不易？
成为父母后勤奋学习，习得了不少养育理论、框架，但很快就发现，这些在书中看上去很有道理的东西，面对真实的情境却很难应用，在用的时候发现，有些理论甚至是相悖的，每一个看似相反的想法似乎都有道理。
我需要的是，有人告诉我：我，现在，面对眼前这一个，应该怎么做？
如何养育，知道也很难做到
矛盾的例子虽然很多，但是很多时候，是没有“理论”上的矛盾的。
比如，我们都知道对孩子发火不对，但你能做到不发火吗？
我们会在某一个当下怒不可遏：
可能是孩子答应了要做的事情却没有做，可能是大的欺负小的了，或者小的欺负大的了，可能是不让孩子做的事情他偏要做，可能是孩子狡辩，让你无话可说……
我们耐心耗尽，突然爆发，把孩子训斥一顿。孩子会害怕，会哭，会沉默。你呢？会生气。但是，等暴风雨过去，你再回想，又非常后悔，你下定决心以后不再这样了。直到下一次重演……
这个循环我很熟悉，因为我就是这样！
为什么那些我们非常认可的，也很合理的事情，做起来会这么难？
因为我们是在两个层次上矛盾地存在的。一个是“小我”，一个是“真我”。
这就像我们坐飞机时的体验：小我，在云层之下，时而晴空万里，时而电闪雷鸣。真我，在云层之上，始终碧空如洗，一片蔚蓝。纵使云层之下狂风骤雨，云层之上总是晴朗平静。
“狂风骤雨”是因为受到某件事的触发，同样的触发，不同的人会有不同的反应。原因是我们内心的那些沟沟壑壑，没有意识到的自我评判、恐惧和焦虑。
不去面对那些沟沟壑壑，就会每次都“掉进沟里”，回到老路。
所以，最终，要面对。
但面对，谈何容易！能做到，不就成佛了吗？
是啊，我们成不了。所以第一条，就是不要用“佛”的标准要求自己！切记，切记。
但是不成佛，做人也可以轻松一点，是吧？成为一个好一点的人，还是可以努力的。起点是给自己种下一颗觉知的种子，并开始有意识地观察自己。
这本书里会反复讲到。
那咱们现在开始，种一颗？
(2024-12-29 20:20:31) 
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