姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次,她对一个新结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗?”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿下一本书,问道:“这本书有趣吗?”
“不知道,没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢?”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
针锋相对
数年前,有个美帼太太在英帼旅行。有一次坐火车,她走进了一问吸烟室,里边正有个英帼绅士坐着在抽烟斗。美帼太太静静地坐了一会儿,希望这个英帼绅士会自觉地停止抽烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英帼绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后,当看到这个英帼人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美帼太太说话了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话,”英帼绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不该走进这节车厢来。”
姜黄秦孙
姜、黄、秦、孙四人聚餐,商定了规则:每人用自己的姓开头,说一句话,对上了下筷子,对不上说不出来的就付账,八个菜上齐。
姓姜的抢先说:“姜太公钓鱼。”他拉走了一盘烧鱼。
姓黄的接着说:“黄鼠狼拉鸡。”他拉走了一盘全鸡。
姓秦的着急了,说:“秦皇扫六合。”他把所剩的六盘直接圈定。
姓孙的急了,说:“孙悟空大闹天宫。”他站起来就要掀翻桌面。
互致两难
马博士儿子结婚,收到牛学士的礼包,礼包中有两个麻钱,一张字条:“知你操办婚事,两个麻钱送礼,你若不收嫌少,你若收上贪财。”
马博士提笔写了回执给牛学士:“我已收礼领情,请你过来吃席,你若不来嫌贫,你若来了贪吃。”
百万富翁受窘
德克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦,他走进当地一家最豪华的餐馆,但并未引起人们的注意。于是,他大声呼唤侍者,对侍者说:“请给我上一盘1000美元的好菜!”
“请原谅,先生,”侍者说,“我们这里的菜从不卖半盘。”
理由
我到杂货店购物,看见鸡蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱怨:“这么小的鸡蛋要一块钱一个,未免太贵了。”
老板娘和善地对我说:“太太,我可不想为赚几角钱让母鸡难产而死啊!”
填表
肖恩骑自行车摔伤,得住院治疗,一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好,递上表格,“还有什么漏填的?”女护士问。“有,”肖恩想了想说,“我是个单身汉。”
不为所动
一位金发美人开着敞篷车在加油站前停了下来。这时四个服务员立刻冲上前去,只有一个小伙子一动也不动,在那儿暗笑,别人就问他:“你为什么不去帮帮忙呀?”
他笑道:“我不用去,我是她的丈夫。”
关键词汇
丈夫去瑞士办事。他在机场吻别妻子,便乘飞机走了。
10天后,他办完事,买好回家的机票,便去邮局给新婚离别的妻子拍电报,让她去机场接他。他拟好电文,交给由局里的一个姑娘。姑娘算了算字数,告诉他尚需补钱。
“没钱了!”丈夫掏出所有钱来,发现还是不够,“那就把‘亲爱的’这个单词划去吧,这样钱就够了!”
“别这样,先生!”邮局里的那位姑娘笑着制止,同时掏出自己的钱包,拿出钱来,“我来为‘亲爱的’这个单词付钱好了。要知道,做妻子的是极想从丈夫那里得到这个单词的。”
重要信息
亚瑟坐在酒吧里独自饮闷酒,对配酒的服务员喃喃的发牢骚,说自己真是混蛋,放着家里可爱的太太不爱,却去跟别人鬼混。他决定回去求太太原谅。
他把外遇的一切坦白告诉她,并请求她的原谅,他太太说道:“我可以原谅你,但有一个条件,你必须把那个女人的名字告诉我就没事了。”不过亚瑟怕事情闹开来没有面子,他坚决不肯吐露。
“是不是辛普森?”
“亲爱的,你别再问了,好吗?”
“我敢说一定是苏菲亚。”她又猜道。
“我不能告诉你,抱歉。”
“我想到了,”她又叫道,“一定是那个风骚的海丝珊太太了。”
第二天,亚瑟又到那家酒吧去喝酒,当他在啜饮一杯威士忌时,配酒的侍者问他和太太和谈了吗?
亚瑟说:“我太太没有原谅我,但是她告诉了我三个可爱的新去处!”
求医用意
张太太向医生诉苦,说她丈夫有睡梦中说话的习惯。
医生开了一张处方:“吃了这种药以后,你丈夫就不会在梦中说话了。”
张太太:“喔!不!我只是希望你能开一些药,使他梦中的话说得更清楚一点啊!”
让他嫉妒
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说:“我实在不能再和他一起生活了,他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意:“你也可以设法让他嫉妒。你可以不时地找头公牛一起跳跳舞。”
回敬
一对夫妻开着车子,在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了,夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时,两个农夫走了过来,于是就请他们帮忙推车子。
“到村里去有四公里呢!”一个农夫微笑着说,“一公里算10美元,如果你们愿意出40美元的话,我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了,但是农夫又不肯让步,所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里,然后拿了40美元的报酬回去了。妻子气愤地说道:“真是,简直就像小偷一样!”
丈夫安慰妻子说:“别生气了,我一直是踩着刹车让他们推的!”
正常现象
一个年轻的孕妇到妇产医院检查,医生走出诊察室,向等在外面的丈夫说:“恭喜,恭喜!大约再过一个星期,你就要做爸爸了。”
青年:“可是我们结婚才五个月,这是正常的吗?”
医生:“这个……在医学上来说,是正常的。”
青年:“我总有点怀疑。”
医生拍拍青年的肩膀:“不必怀疑!这是头胎,我想,第二胎就不会有这种情形了。”
不可相比
一位巨富乘坐了一辆马车出行,下车时他给了车夫他认为已足够的小费。
马车夫说:“您家公子给的钱可比这些多得多。”
巨富说:“完全可能,不过,他有一位挣钱的爸爸,而我没有。”
谁敢不娶
女儿说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩子学了柔道,谁还敢娶你呢?”
她毫不犹豫地回答:“看谁敢不娶?”
裁判错误
法官对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身伴侣。”
女儿不答。
“他怎么说?”法官问。
“他说你的裁判错误不只这一次。”
他人卧床
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿直放在椅子上松弛一下。过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“相好的,一起散步如何?”
“你好大胆子,”妇人叫骂着,“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”乞丐说,“你在我的床上干什么?”
写作
有位作家在描写人物时,特别爱用“海带般的头发”、“苹果般的脸颊”、“蛋糕般的鼻子”、“鲜藕似的手臂”等形容词。有一次,他投了一篇稿子给某杂志。半个月后,被退稿了,上头还写着:“大作家,请您吃完饭后再写作好吗?……”
合理安排
一位衣冠楚楚的老年人走进一家拥挤的餐馆,来到一个正在忙于清理餐桌的女侍面前。
“一个退休的经理级人员应该坐在什么地方?”老人自负地问。
女侍既没有抬起头来也没有停手,只是回答说:“家里。”
仍未自由
某君在路上巧遇以前的牢友,便高兴地对他说:“恭喜你自由了!”
但只见这位昔日牢友悲伤地沉着脸说:“唉,其实我尚未获得自由,因为出狱后——我结婚了!”
何时话最少
“你老婆什么时候话最少?”
“2月。”
“为什么?”
“因为2月只有28天。”
经手不活
樵夫挑柴过市,不小心碰撞了医生,医生大怒,挥拳欲击。
樵夫跪地哀求道:“我宁愿挨你脚踢!”
旁人怪而问其故。
樵夫道:“经过他的手,一定活不成!”
雨天的忧虑
“糟了!大雨来了,我的妻子又没带雨伞。”
“别担心,我想她总会到就近的什么百货商店里去躲一躲。”
“这正是我所担心的。”
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