姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
针锋相对
数年前，有个美帼太太在英帼旅行。有一次坐火车，她走进了一问吸烟室，里边正有个英帼绅士坐着在抽烟斗。美帼太太静静地坐了一会儿，希望这个英帼绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英帼绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英帼人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美帼太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英帼绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”
姜黄秦孙
姜、黄、秦、孙四人聚餐，商定了规则：每人用自己的姓开头，说一句话，对上了下筷子，对不上说不出来的就付账，八个菜上齐。
姓姜的抢先说：“姜太公钓鱼。”他拉走了一盘烧鱼。
姓黄的接着说：“黄鼠狼拉鸡。”他拉走了一盘全鸡。
姓秦的着急了，说：“秦皇扫六合。”他把所剩的六盘直接圈定。
姓孙的急了，说：“孙悟空大闹天宫。”他站起来就要掀翻桌面。
互致两难
马博士儿子结婚，收到牛学士的礼包，礼包中有两个麻钱，一张字条：“知你操办婚事，两个麻钱送礼，你若不收嫌少，你若收上贪财。”
马博士提笔写了回执给牛学士：“我已收礼领情，请你过来吃席，你若不来嫌贫，你若来了贪吃。”
百万富翁受窘
德克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好菜！”
“请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”
理由
我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
填表
肖恩骑自行车摔伤,得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格,“还有什么漏填的？”女护士问。“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
不为所动
一位金发美人开着敞篷车在加油站前停了下来。这时四个服务员立刻冲上前去，只有一个小伙子一动也不动，在那儿暗笑，别人就问他：“你为什么不去帮帮忙呀？”
他笑道：“我不用去，我是她的丈夫。”
关键词汇
丈夫去瑞士办事。他在机场吻别妻子，便乘飞机走了。
10天后，他办完事，买好回家的机票，便去邮局给新婚离别的妻子拍电报，让她去机场接他。他拟好电文，交给由局里的一个姑娘。姑娘算了算字数，告诉他尚需补钱。
“没钱了！”丈夫掏出所有钱来，发现还是不够，“那就把‘亲爱的’这个单词划去吧，这样钱就够了！”
“别这样，先生！”邮局里的那位姑娘笑着制止，同时掏出自己的钱包，拿出钱来，“我来为‘亲爱的’这个单词付钱好了。要知道，做妻子的是极想从丈夫那里得到这个单词的。”
重要信息
亚瑟坐在酒吧里独自饮闷酒，对配酒的服务员喃喃的发牢骚，说自己真是混蛋，放着家里可爱的太太不爱，却去跟别人鬼混。他决定回去求太太原谅。
他把外遇的一切坦白告诉她,并请求她的原谅，他太太说道:“我可以原谅你，但有一个条件，你必须把那个女人的名字告诉我就没事了。”不过亚瑟怕事情闹开来没有面子，他坚决不肯吐露。
“是不是辛普森？”
“亲爱的，你别再问了，好吗？”
“我敢说一定是苏菲亚。”她又猜道。
“我不能告诉你，抱歉。”
“我想到了，”她又叫道，“一定是那个风骚的海丝珊太太了。”
第二天，亚瑟又到那家酒吧去喝酒，当他在啜饮一杯威士忌时，配酒的侍者问他和太太和谈了吗？
亚瑟说：“我太太没有原谅我，但是她告诉了我三个可爱的新去处！”
求医用意
张太太向医生诉苦，说她丈夫有睡梦中说话的习惯。
医生开了一张处方：“吃了这种药以后，你丈夫就不会在梦中说话了。”
张太太：“喔！不！我只是希望你能开一些药，使他梦中的话说得更清楚一点啊！”
让他嫉妒
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能再和他一起生活了，他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒。你可以不时地找头公牛一起跳跳舞。”
回敬
一对夫妻开着车子，在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。
“到村里去有四公里呢！”一个农夫微笑着说，“一公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬回去了。妻子气愤地说道:“真是,简直就像小偷一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”
正常现象
一个年轻的孕妇到妇产医院检查，医生走出诊察室，向等在外面的丈夫说：“恭喜，恭喜！大约再过一个星期，你就要做爸爸了。”
青年：“可是我们结婚才五个月，这是正常的吗？”
医生：“这个……在医学上来说，是正常的。”
青年：“我总有点怀疑。”
医生拍拍青年的肩膀：“不必怀疑！这是头胎，我想，第二胎就不会有这种情形了。”
不可相比
一位巨富乘坐了一辆马车出行，下车时他给了车夫他认为已足够的小费。
马车夫说：“您家公子给的钱可比这些多得多。”
巨富说：“完全可能，不过，他有一位挣钱的爸爸，而我没有。”
谁敢不娶
女儿说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”
她毫不犹豫地回答：“看谁敢不娶？”
裁判错误
法官对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”
女儿不答。
“他怎么说？”法官问。
“他说你的裁判错误不只这一次。”
他人卧床
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿直放在椅子上松弛一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“相好的，一起散步如何？”
“你好大胆子，”妇人叫骂着，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我的床上干什么？”
写作
有位作家在描写人物时,特别爱用“海带般的头发”、“苹果般的脸颊”、“蛋糕般的鼻子”、“鲜藕似的手臂”等形容词。有一次，他投了一篇稿子给某杂志。半个月后，被退稿了，上头还写着：“大作家，请您吃完饭后再写作好吗？……”
合理安排
一位衣冠楚楚的老年人走进一家拥挤的餐馆，来到一个正在忙于清理餐桌的女侍面前。
“一个退休的经理级人员应该坐在什么地方？”老人自负地问。
女侍既没有抬起头来也没有停手，只是回答说：“家里。”
仍未自由
某君在路上巧遇以前的牢友，便高兴地对他说：“恭喜你自由了！”
但只见这位昔日牢友悲伤地沉着脸说：“唉，其实我尚未获得自由，因为出狱后——我结婚了！”
何时话最少
“你老婆什么时候话最少？”
“2月。”
“为什么？”
“因为2月只有28天。”
经手不活
樵夫挑柴过市，不小心碰撞了医生，医生大怒，挥拳欲击。
樵夫跪地哀求道：“我宁愿挨你脚踢！”
旁人怪而问其故。
樵夫道：“经过他的手，一定活不成！”
雨天的忧虑
“糟了！大雨来了，我的妻子又没带雨伞。”
“别担心，我想她总会到就近的什么百货商店里去躲一躲。”
“这正是我所担心的。”
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(2024-07-27 20:32:01) 
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