有一次，白岩松跟某高校学生进行了一段问答式对话。
学生：“我看你有危机感，看起来冷冷的，这是为什么？”
白岩松：“我喜欢把每一天当作地球的末日来过。”
学生：“你什么时候才会笑？”
白岩松：“会不会笑不重要，重要的是懂幽默。”
学生：“如果有一天你的缺点多于优点，怎么办？”
白岩松：“没有缺点也没有优点的主持人，连评论的机会都没有，有缺点我觉得幸福，它可能是优点的一部分。”
学生：“我是学历史的，能当新闻节目的主持人吗？”
白岩松：“今天的新闻就是明天的历史。”
在一次庆功宴会上，一位年轻的士兵在斟酒时，不小心把酒泼到前民主德国将军乌戴特的秃头上。士兵悚然，所有人都不敢出声，人们不禁为这个冒失的小伙子担心。
让大家没想到的是，将军拍了拍士兵的肩膀，说：
“老弟，你以为这种治疗能让头发再生吗？”
一位出道不久的年轻钢琴家应邀到一个城市的体育馆演出。马上就要开始表演了，可台下的观众却稀稀拉拉，位子有一多半都空着！主办单位尴尬不已，连声向钢琴家道歉。
演出时间到了，钢琴家从容大方地走到台前，以充满神秘的口吻说：“哦！我明白了，贵市的人一定都很富有。”
台下的观众一头雾水，他接着说：“数数剧场的空座位就明白了，在座的每个人都买了两三个人的位子啊！”
有一个学生是单亲家庭，父亲又重病在身，身边需要人照顾，所以他上学总是迟到。班主任为此批评了他好多次。
这天，他又一次迟到了，已经忍无可忍的班主任，终于当着全班同学的面，冲着他劈头盖脸一顿骂，生气之下甚至说：“你给我滚回家去，把你父亲叫来说明情况！”
这个学生微笑着对班主任说：“老师，我不是哪吒，没有风火轮，滚不了。”
一个小伙子跟朋友相约一起吃烤肉，并带着美丽的女友同行。大家正要开动，女友却突然打了一个大大的喷嚏，还从鼻子里飞出一些东西。众人纷纷皱眉，女友也觉得尴尬不已。
见此情景，小伙子迅速从口袋里掏出面巾纸，幽默地对女友说：“亲爱的，你的美貌连外星人都惊动了。看，你鼻子里飞出了一个UFO（不明飞行物）。你要不要赶紧擦一下？”
古希腊寓言大师伊索非常有智慧。一次，他的主人醉酒失言，跟别人发誓要将大海喝干，并以他的全部财产做赌注。第二天酒醒后，主人发觉失言，特别懊悔。但是，全城人都已经知道了这件事，纷纷来到海边等候，要亲眼看看他如何喝干大海的。
束手无策之下，主人只好向聪明的伊索请教。伊索很平静地思考了片刻，然后给主人出了一条妙计。主人听了马上就不愁了，他赶赴海边对围观者高喊：
“不错，我是要喝干整个大海。可是，现在千万条江河不停地流向大海，这就不好办了。假如谁能很明确地把河水与海水的界线分开，我保证能喝干真正的大海！”
第一次登上月球的两个人，就是阿姆斯特朗和奥尔德林。
在庆祝登月成功的庆功宴上，一位记者向奥尔德林提出一个特别的问题：“阿姆斯特朗先下去了，成为登月的第一人，你会不会觉得非常遗憾？”
奥尔德林非常有风度地说：“各位，千万不要忘了，回到地面时，我是第一个走出船舱的。”环视了一下四周，他接着说，“所以，我是由别的星球来到地球的第一人。”
有位青年演说家参加演讲比赛，上台时不慎被电线绊倒。正在鼓掌的观众们都怔住了，接着哗声四起。而演说家却从容地站起来，微笑着说：“你们的热情鼓掌真的使我倾倒了。”
战国时期，魏国吞并了中山，魏文侯把这块新占的土地分封给了自己的爱子。一天，魏文侯问群臣：“我是什么样的君主？”众人答：“仁君。”
只有任座表示异议，说：“分封土地，给儿子而不给弟弟，算什么仁君？”魏文侯听后非常反感，任座因此离席而去。
文侯又问翟璜。翟璜回答：“臣认为是仁君。”文侯问：“你为什么如此认为呢？”翟璜说：“我听人讲，‘君王礼仪，臣下就耿直’。刚才任座说话那么直率，就足见您是一位仁君。”魏文侯听后羞喜交加，立刻命人把任座请了回来。
美帼总统柯立芝的女秘书处理公文经常出错。一天早晨，柯立芝总统看到女秘书穿着一身非常亮丽的衣服，便对女秘书说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，特别适合你这样年轻漂亮的小姐。”
听到总统夸奖自己，女秘书非常高兴。
柯立芝总统接着又说：“但也不要骄傲，我相信你的公文处理也能跟你的打扮一样漂亮。”
有一对夫妻非常恩爱。一次，丈夫患上了重感冒，卧床不起，脾气糟到了极点。
这一天，妻子下班后，又听到丈夫在发牢骚，说自己快要憋死了。于是，聪明的妻子趴到丈夫身边，用请求的表情对他说：“噢，亲爱的，你千万不能死。我的衣橱里，连一件漂亮的黑色衣服也没有呀。”
那位丈夫马上露出了笑容，顺势回答道：“好吧，我就等你把黑衣服准备好再离开。”
电影《大话西游》中周星驰的“无厘头”经典对白：
“曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，直到失去才后悔莫及……如果一定要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年！”
一位美国绅士到咖啡馆喝咖啡。刚要开始喝，他突然发现咖啡杯里有一只死苍蝇。
于是，他招手叫来服务生，和颜悦色地对他说：“你好，尽管我觉得在咖啡单调的颜色中加点儿点缀很不错，但你能否把咖啡和苍蝇分开放，让那些喜欢的人自行添加，添加多少自己随意。你觉得这个主意如何？”
王翠：“猪的英语拼写是‘PUG’吧？”
李华：“不对，是‘PIG’。”
王翠：“不是吧，我怎么记得是U（YOU/你）呀！”
李华：“你弄错了，是I（我）。”
王翠：“猪是YOU（你）！”
李华：“猪是I（我）。”
王翠：“哈哈，不要强调了，我知道你是猪了。”
李华：……
有一个人到拉面馆吃饭，他点了一碗拉面，可等了半天也没来。
于是，他对伙计说：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计满脸笑容地说：“别急别急，师傅正在拉！”
说话间，大师傅端着热面过来了，非常热情地说：“这是我刚拉出来的！还冒热气呢！请吃请吃！”
公园内，女友含情脉脉地对小李说：“你说说我在你心中是怎样的，好吗？”
小李沉思片刻，笑着对女友说：“你的相貌如梅花一般冷艳；你的气质像冰川一样含蓄；你有令我折服的内涵；你有令我倾倒的酷。总的来说是：‘你就是梅川内酷（没穿内裤）！’”
一只乌鸦站在树枝上，嘴里叼着一块肉。狐狸被肉的香味吸引了过来，馋得一个劲儿流口水。
为了得到那块肉，狐狸赔着笑脸讨好乌鸦：“乌鸦先生，您的羽毛真漂亮，歌声真优美，它们应该封你为鸟类之王啊！”
乌鸦听了开心地大笑起来，这一笑肉就从嘴里掉了下来，狐狸在下面恰好接住。
狐狸高兴地说：“乌鸦先生，你笑口常开，我的好运就来啦！”
有位教授正在讲台上发表演讲，当大家都侧耳倾听之际，突然有一个学生的椅子腿折断了，这人狼狈地跌坐在地上。此时，同学们的注意力一下子被分散了，都侧身去瞧那名跌倒的学生。
教授见此情形急中生智，反应迅速地朗声说道：“各位同学，现在都相信我所说的理由足以压倒一切异议声了吧？”
有一个青年学者拿了一份诗稿到杂志社，希望能得到发表的机会。
看过之后，编辑问道：“这诗是你写的吗？”
青年学者稍微迟疑了一下，然后肯定地说：“是的，其中大部分内容都是我写的。”
编辑一脸崇拜地对青年学者说:“拜伦先生，见到您很高兴,我以为您已经死了一百多年了。”
有一次，美帼总统卡特乘专机前往饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇。在飞机降落之前，该镇忽然下起了雨。
卡特走下飞机，对聚集在那里前来欢迎他的民众微笑着说：
“你们最需要的要么是钱要么是雨，我拿不出钱，所以只好带来了雨。”
一位歌唱家对自己的朋友吹嘘，他眉飞色舞地说：“我昨天的演唱你听没听？我的声音是那样洪亮，几乎连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友笑着说，“尽管我没有听到你的声音，却看见观众为了给你的声音腾出空间，一个个都离开了剧场！”
在一期《正大综艺》节目中。赵忠祥（手拿一张画着绿色圆圈的纸）：“杨澜，请你当着朋友的面，说说看，我手里拿的是什么？”
杨澜：“这是一张画吗？我知道了，您这是画了一个西瓜，可是太简单了。”
赵忠祥：“不对，再猜猜。”
杨澜：“不是西瓜，那是小一号的西瓜，绿皮香瓜。”
赵忠祥：“为什么想得那么复杂？”
杨澜：“哦，对，这不过就是一个绿圆圈。”
赵忠祥：“不能算对。”
杨澜：“那我可就猜不出来了，您自己告诉大家吧。”
赵忠祥：“我手里拿的是一张画了绿圈的纸。”
有个美帼的香烟商人到法帼做生意。这天，在巴黎的某个集市上，他大谈吸烟的好处。突然，从人群中走出一个老人，径直走到台前。那位商人吃了一惊。
在台上站定后，老人大声说道:“女士们,先生们，关于吸烟的好处，除了这位先生讲的以外，还有三个好处哩！”
美帼商人一听这话，赶紧向老人道谢：“谢谢您了。先生，看您相貌不凡，必然是位学识渊博的人，请您把抽烟的三大好处当众讲讲吧！”
老人微微一笑，说道：“其一，狗害怕抽烟的人，看见就逃。其二，小偷不敢去偷抽烟者的东西。其三，抽烟者永远不老。”
话音刚落，听众便纷纷要求解释。
老人把手一握，说：“第一，抽烟人多驼背，狗一见到他以为是在弯腰捡石头打它哩，怎能不害怕？第二，抽烟的人夜里常咳嗽，小偷害怕他没睡着，所以不敢去偷。第三，抽烟人很少长寿，根本没有机会衰老。”
(2024-07-21 20:17:56) 
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